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我的你感觉不到

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      我们坐在一起,面对面,不论彼此的表情怎么样丰富善变,都无法掩饰这样一个结局。你就要离开。这可能是我们最后一次见面了。我们几乎不说什么,只是这样坐着,仿佛外界的嘈杂已经和我们没有关系。思想在这一刻停止。

    只是一个时间。似乎。在等待一个时间的到来。

    一般的结局好像都是女生先走的,男生留下看着女生的影子消失在眼界。然而,我们应该不需要这样的结果吧。所以,我们一起离开那个小店。然后穿过我们共同的大学。路上走的很慢很慢,可能都知道这是最后一次见面了吧。没有说什么,在路口分手,和往常没有什么区别。平静,平淡。从来没有想过有这么一天,却还是来了,这么突然这么绝决。没有预感。

    你的影子早已经消失了,我依然固执的站在那个路口。不为什么。只是站着。后来,我有些累,可是我还是站着,因为除此而外,我不知道可以去哪里。我没有流眼泪。我不知道为什么要流眼泪。而且我知道哭起来回很难看的。这样太没有面子了。再怎么说,我也是一个大老爷们。何况,你说过,我是一个聪明人,既然是一个聪明人,怎么会做这样愚蠢的事情呢?所以,我没有哭。我只是累。很累。

    朋友说,你在骗你自己的。

    朋友比我坚强。她一个人在一个城市大拼着,生活很要规律性。朋友说,来我这里吧。我只是笑笑。我只能笑笑。我想,到哪里应该都一样吧。所以,我没有离开。一个人依然在这个城市,孤单而忧伤的生活着。

    你一直在高高的飞翔。这是我知道的。可是,你从来没有停留过。高处冷吗?苏东破说高处不盛寒。

    我只是地上的一条蛇,我看不到高处的你。因为蛇是没有脖子的。我过着蛇应该过的生活。因此,你依然在高处飞舞。可是我在很多年后还记得,那个小店和小店的发生的情景。    记得多年以前,在学校里,你第一次在我面前无助的哭泣的样子,让我深深的难过。知道你去了南方的一个城市。在没有联络过。连以前经常写的mail都中断了。

    不过,你还是在某个不确定的时候打长途电话说那里的情况,说那里的风景和那里的人们。每一次来电话都是在夜深人静的时候,你说这时候的你最是想念我,你最清楚我是不会挂你的电话,其实,你什么时候来电话都一样的。你说,陈楚,为什么对我这么好呢?为什么你能容忍我诸多毛病呢?你恨我离开你吗?这不仅仅是你的脾气好。陈楚,你还爱我吗?

    她像个高高在上的公主,从来就是高兴的,即使在无人抚慰的时候。

    这一次,我没有能回答她的问题。这是第一次。我说,我这里有些乱,改天我给你打过去吧。说完,就立刻挂了电话。这是我第一次这么早的挂她的电话。以前从来就是在她挂电话后我才会放下的。我想,我有些累了。我该休息了。

    她是个聪明而好强的女人。所以,事情的真相有时候会很伤害人的。

    二个月后,她在mail里说,她有了新男朋友。但是,我知道她在骗我。总是喜欢这样的骗我。以前也经常这样。我没有说什么。我说,祝你幸福快乐。

    后来,她在mail 里问我有没有女朋友。我笑了。笑的很难看。我把前一段时间和兄弟的老婆的合影给她发过。只是我知道,这只是一个玩笑而已。    那个夜晚,我做在楼顶数星星。接到朋友的电话,祝贺你啊。

    祝贺我什么啊?我有些纳闷的。朋友总是喜欢给我惊喜的。

    忘了吧。呵呵,我猜你就会忘的。今天是你的生日啊。生日快乐!寿星公。朋友乐呵呵的说。

    今天是我生日?我都忘的死死的。哎,我应该做几个深呼吸才对。

    挂了朋友的电话,我拨她的电话。

    在嘈杂的声音里,她说你有什么事情吗?如果没有什么着急的事情,我明天打给你。

    哦,也没有什么事情我还没有说,她就急匆匆的挂了。

    没有几天,我受到朋友邮寄来的一盒东西。是朋友寄来的生日礼物,一把藏刀。朋友总是这样。从我们认识到现在,从来没有间断。总是送我的礼物让满是惊喜。

    我一直没有接到她的电话。     一年后,她发mail说要结婚了。

    我去了南方的那个城市。见到了穿着白婚纱的她,这个时候的她是异样的美丽动人。但是,我没有去向她祝贺,因为,我只是在远处看看她,就离开了。她没有机会发现我。给她送的礼物是一把藏刀。这是很早以前我就说的过,要在结婚的时候送她的。她收到的时候,应该很惊讶吧。我想。

    半年后,有人说她怀孕了。

    过了两三个月,有人说,她流产了。她根本就不想要这个孩子的。

    我的思绪有些乱吧,不然我怎么在半夜从床上爬起来,一个人坐在楼顶看星星。我的生活其实很杂乱的。我在有限的时间了燃烧着我能量,我无所不包的挥霍着我青春活力。因为这个,我想我是自由的。

    只是有时会记得她爬在我的肩头伤心的流泪的样子。那个时候,我特别的难过。我不知道如何让她高兴快乐的生活。以后,很长的时间里,我就一直在思考这个问题的。

    关于她的消息总会时断时续的进入我的耳朵。他们说她过的很不好。他们说她根本没有怀孕。他们说她就没有结婚。然而,一听到她的消息我就紧张。我想,这样下去,我会疯掉的。我开始有轻微的失眠。

    洪水最终有冲破堤坝的一刻。

    终于,我无法忍受来自各个方面的关于她的流言和蜚语,在一个午夜我给她发了mail;你还好吗?

    她没有回信了。

    我的失眠越来越来严重。开始需要安眠药才能睡觉了。头发有些微的脱落。我想我可能活不了几年吧。

    朋友更加的担心我的状况,经常在一天工作后给我电话,给我讲好笑的幽默。我知道朋友不是个很会讲笑话的人,这样让她很为难,但是她从来没有抱怨过。还是给我电话,陪我开心的。至于发来的短信,更是不记其数。    就在我要崩溃的时候,一连串的来自那个城市的数字在我机子里显示。她的长途电话——你还好吗?是不是又在熬夜写字了?当心身体健康。

    我望着刚刚打开的安眠药,心里反而特别的平静。我以为我会喜极而泣的。没有。只是沉默了一会儿说,你在那里过的开心吗?

    又是一阵死一般的沉默。

    我听见一个很轻很轻的声音,叹息。

    你为什么没有来参加我的婚礼?

    我说,你没有给我发请帖啊。我听见自己的声音有些颤抖。    她一愣。她说我一直以为你会来的。那天在门口我等了你好久。受到你的礼物的那一刻我开心的要死了。我知道你仍然爱着我的。我以为你迷路了,过一会儿就到的。我一直带了自己的手机。可是,直到最后,都没有见到你的人。

    我没有做声。就像从前一样,她说话的时候,我就不说话。

    她小声的问,你是不是生我的气了。难道你不爱我了?

    我的心里一阵绞痛。

    我说,你为什么要和哪个你不爱的人结婚呢?

    你不知道吗?那天到最后,我根本没有和他结婚。我逃跑了。

    我对自己讲,如果你来,我就和那个人结婚。如果我见不到你,我就不结婚了。你没有来。所以我没有结婚。

    我呆住了。

    现在我没有人要了,你要对我负责的。她还是那么不讲道理那样的蛮横无理。

    你?我?我呆呆的,不知道说什么。心里的欣喜该如何表达。

    怎么了?我想回来。你还要我吗?

    我有些紧张的说,要啊。当然要你。原来,原来一切都是我的多疑。原来,他还是爱我的。可是,我想知道,你依然爱我?

    过了一会儿,才听她说,不要问这个问题,好吗?我也不知道该如何的回答你才能使你满意。

    我有些难过。我不在说话。

    她在那里也不说话。     两个人沉默了许久。    你什么时候回来?我去车站接你。我平静的说到。

    我明天买票,两天后就可以到了。到时候,我给你电话。还给你带些吃的。她知道我爱吃的。我会穿你喜欢的红色的连衣裙的。

    我已经不在喜欢红色的连衣群了。我在心里对自己说。    那天,在车站我没有接到她。我等了整整一天。都没有等到她。她的电话一直没有人接。我心里忐忑不安。

    第二天在报纸上看到,从她那个城市发来的车在湖北境内翻车了。死亡人数不详。不过,看到一张照片,一个穿红色连衣裙的长发的女子躺在血色中。

    我以为我应该回哭泣的。可以,我没有。连眼泪也没有流。我只是说,我太累了。

    然后我就回家睡觉了。一直睡了好几天。在梦里,我一会儿看见她,一会儿遇见朋友的。    整个春天过去,她都没有出现。也没有她的电话或者消息。

    朋友依然会来电话。说她的工作,她的经历和她去什么地方游玩了。拍照片了。会给我邮寄来的。

    在夜晚的时候,我戴上耳机听一些音乐。我熟悉音乐抚摸皮肤的感觉。

    所以的伤痛都在这一刻舒展,不需要掩藏什么,一切都是那么空洞而赤裸裸。    朋友从远方来到我这里。我明白朋友的意思。我不懂的该如何表达自己的想法和对朋友的感谢。我的生活慢慢的有规律了。我脸色开始好转了。几个兄弟利用出差的机会来看我。我会带他们到朋友这里来做饭。

    我还要写字的。还要写一些爱情故事的。只是我的爱,你感觉不到。