类似情

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      这或许可以说是一个关于我个人的爱情故事。

    你知道爱情是什么吗?在遇见自己心仪的人之前,没有人知道爱情是什么。

    21岁生日那天,我边吃家里给我定的生日蛋糕边想,爱情一定像生日蛋糕一样香甜可口,不会发胖,能够回味,能够幸福。就像三毛和荷西一样,为情而来,为情而去。

    三年前,在沈阳通往成都的列车上,我遇见了一个人,那天,我带着眼镜傻傻的站在车厢的一头看车厢的另一头,穿着一套休闲的咖色套装,头发挑染的很不像淑女,那个人穿一件黑色上衣,空军的蓝裤子,看他的感觉似曾相识,或许那种感觉就是传说中的一见钟情,或许那就是上天赐予我的一次邂逅。

    而爱情有时候就像是一张火车票,起点上车,终点下车,那个能陪你走完全程的人就是你能相伴一生的人,而这个人在中途下车了。

    他下车的时候,把电话号留给了我,他说:“等我电话”

    那个在火车上的夜晚,我辗转难眠,手里一直拿着电话,是的,我是在等。

    我们同年同月同日生,我们都是不懂爱情的孩子,我们都知道,我们是彼此的朋友。

    那年的五一,我在成都的望江楼看相,看相的老奶奶说:“也许我们只是一面之缘”

    第二年的五一,我去西安,见他。

    我们一直有联系。

    如果我说我不是爱他,我只是喜欢他,你相信吗?

    我曾为他的每一句话而心动,就像是一个喜欢吃蛋糕的小孩子,看见了自己心爱的蛋糕一样,兴奋得整个晚上都不会睡觉。

    我不计较他是否打电话给我,我会在每天的晚上十点之前定期给他打电话,听他讲他的妹妹,他会定期打电话给他的妹妹,他会去满足他妹妹的要求。他说她是小孩,我是老人家。

    我会发短消息给他,我会保存关于他的每一条消息,我会因为想到自己是在想念他而故意忍住不发短消息给他,我会感动于,很久以后的一天,他突然问我:“怎么不发短消息给我了。”我会找个借口说,我这段时间其实挺忙的。

    我会一直带着他送我的礼物,一张照片和一片四叶草,我会一直珍藏他的信,唯一的一封信。

    我会为了见他而见他,我会记得他说的每一句话,我会尽我所能为他做他想要我帮忙的事情。

    我说我其实是知道的,其实我也不知道我是不是真的知道了什么。知道爱情,或者我的感觉。

    三年的时间,我们一直这样保持着,这种比爱情少一点,比友情多一点的感觉。

    曾经很长一段时间,我都没有联系他,我在试图忘记自己的暗恋,我并不觉得这是一件值得炫耀的事情,暗恋的时间太长,总会让人觉得自己的懦弱。

    是否我真的可以就那么忘了,在没有任何人知道我对他的爱恋的时候,忘记他。

    几个月前给他打过一个电话,我问他,以后,我们还会联系吗?还是你会消失呢?他没回答我,他问我为什么那么伤感呢。

    也许在他的心中,我只是因为寂寞才会打电话给他,在他的心中,我只是这样的一个萍水相逢的朋友而已。

    至始至终我不知道的,是他的感情。

    有那么几天,我和他以前的战友视频聊天,我给他放了一首歌:白狐。他战友说这首歌他喜欢,在学校的时候他每天都放。

    可知道,那是我曾给他介绍过的唯一的一首歌。那时候,我告诉他,我是一只等待千年的狐,千年等待千年孤独。而他介绍给我听的:让泪化作相思雨,是我大学那段时间总会放起的一首歌。

    他从来不表露对我的任何一种感情。

    没有联系的那段时间,我多少知道了些他的去向,可是他没有亲口告诉我,我也没有问他,直到有一天,一个陌生号码发短信给我,问我:还在沈阳吗?就凭借一种直觉,我知道一定是他,他给我发短信,一定是有事情,他让我帮他把他的电话的卡充开,因为这件事情,我被姐姐说了,姐姐知道他从来不和我联系,总是我一厢情愿,而那段时间,我的家里已经很拮据了,甚至姐姐也很拮据,可是我没有拒绝他,第二天,我没有告诉姐姐,就去给他把话费交了。之后他音讯全无。

    八一那天是建军节,我给他两个号发了短信,都没有回,三号的时候打电话给他,居然两个号都停机了,就在一瞬间,我的心乱了,我可以不和他联系,可是联系不到意味着什么呢。我给他留言,然后自作主张给另一个号充了话费,并且一直打电话,希望他能开机。两天之后他开机了,可是接电话的不是他,我才知道,这个号不是他的。我让这个号的主人转告他,他后来打来电话给我,他说他不会失踪的,他的声音让我坦然。

    再后来我们又没有了联系。

    大学毕业以后,我一直都没有工作,给自己找了很多不去找工作的理由,是我的自私还是我的无能。

    我没有朋友,没有爱人,甚至思念对于我来说,也没有了方向,有的只是对过往的回味,生活一直朝向我无法预知的方向前行,我总想按照自己的意愿去生活,可是我总是活在家人的命令中。

    那段时间,我处于一种极大的恐慌中无法自拔,就像俗语所说的,我是一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,没有出路。

    过了那种只想着做梦的年龄了,却总觉得生活中少了点什么。

    做梦是一种幸福,一种穷人似的幸福。当你没有做梦的机会的时候,会突然间陷入一种极大的恐慌中无法自拔,渴望的东西太多,现实中就会觉得很失落,因为得不到,因为没有去做到的机会,有时候即使你去做了,也会因为很多原因,总之就是得不到。

    人要生活在现实中,通过自身的努力去谋求自己小小的幸福。

    读了那么多年的书,有那么多的同学和校友。走出校门的时候,突然间觉得很难过。

    身边的人突然间都离开,可是你总是要接受的。

    我有发誓忘记曾经对他的爱恋,要么就跟他说明我的感情,要么就永远不要联系,可是,到如今,我既没有跟他说明我的感情,也没有不跟他联系,我们就这样保持着联系,淡淡的感情。

    或许你可以认为这是一个女孩成长的经历,她没有男朋友,可是她的心里始终都有这么一个人,这个人,给了她一些类似爱情的回忆。