第二章

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    我哭着对她讲述那个肮脏的夜晚,自己怎样在垃圾池里绝望地挣扎,挣扎,然后一秒秒慢慢死去。

    “回到家里吞掉整瓶药片之后,我一直努力的睁大眼睛,希望睡去之前能再看见爸爸妈妈的脸,能救赎我的,只有他们了。可是直到我醒来,医院的床头边只有你一个人。那一刻我才明白,自己已经被他们残忍地抛弃了。”

    容容泣不成声:“青青,不是那样子的,不是。”

    “不是什么?爸爸一个家,妈妈一个家,我的家在哪里?我被欺负的时候,被伤害的时候,被恶徒强暴的时候,没有一个人肯回来看我一眼,不是抛弃,又是什么?”

    “他们不知道而已。”感觉自己的心又在渐渐结冰。不知道,而已。他们躲进自己的家里,远远地离开我,任何事都永远不会知道。

    “可是你不说,即使他们每天陪在你身边,怎么可能知道你心里都想了些什么。还记得吗,你十八岁生日那天,你的爸爸妈妈对着你说过的话:你长大了,可以有自己的生活了,不会再限制你的一切了,以后,你可以自由地飞翔。他们说那些话的时候,我就站在你身边啊。

    自由地飞翔!不是我们一直渴望的吗?他们还说过,无论任何时候,无论你有任何要求,只要你开口说出来,他们任何一个人,都会尽最大的能力满足你,那些话,我今天还记得啊。”

    “如果自由要以牺牲他们对我的爱来换取,我宁肯不要。”

    “可是,他们仍然爱着你啊。我都能感觉到,你怎么会感觉不到呢?跟你认识的这么多年,我一直深深地羡慕你,我总觉得除了你的爸爸妈妈,世界上再也没有别的父母,像他们那样宠爱着自己的孩子了。”

    我又一次痛哭出来:“不会再有那样一份宠爱了。在十八岁那个生日,他们对我说我已经长大的那一天,所有的宠爱就都变成了过去。妈妈开始计划着再嫁,等不及我参加高考就匆忙把爸爸留下的财产明确到我名字下面。

    在律师楼办签字的时候,妈妈把每一样东西都对我交代得清清楚楚,告诉我,那些什么和什么,从那天起都完全属于我一个人。我好害怕,觉得妈妈变得离我好远,一家人为什么要分那么清楚?我们之间,已经陌生到不能再分享任何东西了吗?”

    我拉开床头的抽屉,里面放着爸爸妈妈走之前各自留下的钥匙。

    “爸爸走的时候把钥匙留了下来,从那天起,每次来接我都停步在大门外面,等妈妈把我送出去;妈妈在出嫁之前的晚上,同样把钥匙留下来,我问妈妈为什么,她说人都走了,还拿着钥匙干什么。

    那夜我躲在房里哭泣,她没有钥匙,怎么还能随时再回来看我呢?难道要象每次爸爸来的时候那样,提前打过电话,或者只是安静地按响门铃吗?电话坏了怎么办?我病了睡了听不到门铃声怎么办?那不是就错过了一次相聚的机会吗?我们之间的每一次相聚,对我来说都是那么珍贵啊。”

    在爸爸走后的日子,我一直希望他下次来看我的时候,是悄悄推开房门,直接走到床前轻轻地叫醒我,就像从来不曾离开过我一样。

    那个梦,我梦了六年,没想到忽然之间,我和妈妈,也要在梦里才能那样相见了。

    如果这个家真的那样令人厌恶,凭什么他们相继逃离,却让我一个人不得不继续留下来?

    我痛哭着问容容:“如果他们真的爱我,为什么离开得那么绝情,一脚踏出去就不准备再回来?”

    容容陪我艰难地哽咽,或许有些伤痛,她只能陪我承受,却永远无法帮我治愈。

    只能彼此竭尽全力拥抱,任由眼泪汹涌地流淌。哭累了躺下来休息。容容问我:“我可不可以拿走一串钥匙?”

    她犹豫了一下“或者我重新去配一串也好,那样无论有多晚,你有多累多倦,听不到电话声门铃声,我也可以随时自由地看到你。”

    我说可以的,谢谢你容容。容容像想起了什么,一下子从床上爬起来,支着身子望我:“青青,有些问题,你可以当面问你的爸爸妈妈呀,他们肯定能给你一个合理答案的。

    就像我问你要钥匙,鼓了半天勇气才张开口。说不定他们有他们难以开口的理由呢?

    心里沉了一下,或许容容是对的,爸爸妈妈也有他们不便启齿的原因吧。

    继而心更深地向下沉去,已经是现在这个样子了,当我对着妈妈恶毒地说出奸夫淫妇的字眼之后,即使我想问,还会有那样一个的机会吗?

    三吃过晚饭,容容说今晚不要去酒吧了好吗,你太沉迷酒精了,常常把局面弄得失控。

    问她失控是什么意思,是不是觉得现在的我好烦啊?忍了又忍,终于没有再说出烦就不要跟着我的话。

    容容问:“又生气了?可是你不觉得你这个样子,伤害的都是关心你的人吗?”

    真的生起气来:“我伤害了谁?我能伤害的只有我自己。如果对我的关心给你造成了伤害,容容,请你不要再关心我。”

    容容笑笑:“知道你会这么说了。可是除了我还有其他人会关心你啊,还记不记得昨晚那个凶手?那个为了保护你不被人欺负敲碎了酒瓶行凶的人?”

    “哪个人?和我有什么关系?烂仔争风吃醋而已,我又不认识他。”

    “那个人不是烂仔,是我们中学同学,被我们背地里叫他情痴的那个韩东啊。”好像有点印象,初中二年级就给我写过情书,一个看见我眼神就会呆滞的男孩。

    “初中毕业之后就没再见过了,你怎么知道他现在变成什么样的人啊?泡在酒吧那种地方,随便就砸碎了酒瓶行凶,不是烂仔又是什么。”容容强调了一遍:“他不是烂仔。最少在昨晚之前还不是。”

    “你怎么肯定?”容容说:“最近这些天,在我们常去的酒吧,每次我都看到他。

    整个酒吧里,只远远看着你喝酒而又滴酒不沾的大概就是我和他两个人。

    你喝醉后放荡形骸的时候,知不知道有过多少烂仔乘醉挤到你身边轻薄你?他始终站在远处,和我一起悲伤而痛心地望着你。这样一个人,怎么会是个烂仔?”

    我努力去想,却记不起来这些天身边曾有过这样一个人。

    “昨晚你被那个烂仔打倒的那一瞬,我们同时冲到你身边。他冲上去拉打你的烂仔时,被三四个烂仔围殴。我只顾去护你,场面又那么混乱,没看清后来发生了什么,直到警察进去,把我们一起带走。”

    感觉思维有些混乱,昨晚,在我身边曾发生过那样一幕吗?一个记忆中眼神呆滞的少年,为了保护我,变成了一个凶手?

    在容容告诉我这些之前,我一直以为一切跟自己毫无关系,在那起伤害案里,我只是一个过客,因为酒醉,连见证都算不上。

    谁知道我竟然是其中的主角。接下来有一会我们都很沉默。容容说至少在昨晚之前,韩东还不能算是个烂仔。

    那么经过昨晚呢?在看守所关上一段日子,然后判上三年二年徒刑,等他从监狱出来,这个世界还会给他重新做回优秀青年的机会吗?有多少烂仔就是被这样锻造出来的?

    我看了一眼容容,她也正静静地望着我。我问她:“我们还能做些什么吧?”

    容容说:“只要你愿意,你总能做到你想做的事。”

    我仔细地想了想:“抓紧疏通关系、尽量赔偿伤害,现在去做应该并不算太晚。我总不能让一个人因为帮我,而独自承受那样严重的后果。”

    笑容在容容脸上绽放:“叶青,我就知道,你不会抛弃那些真正爱护你的人。”

    我拿起电话,半年时间以来,第一次主动拨通了妈妈的号码:“妈妈,你在哪里?我有事情找你。”放下电话,感觉自己的心脏在不规则地跳动。

    我飞快地从床上跳下来,在衣橱前有些手忙脚乱。容容奇怪地问:“怎么了叶青?那么着急干什么?”

    我喃喃地说:“妈妈在电话里说爸爸回来了,刚下飞机,她现在和爸爸在机场外面的西餐厅里。”

    那么多衣服,可是怎么都挑不出哪一件才是最漂亮的,我焦急得不知所措,用颤抖的声音问容容:“你知道我有多久没见到他们单独待在一起的情景了吗?”

    容容猛地冲到我身边,一把拉出其中一件衣服:“这件,你十八岁生日那天穿过的,保证漂亮得像个天使。”

    眼泪突然涌出来。天知道,有多长时间,没有再希望自己漂亮得像个天使了。

    多希望在你们眼里,我永远,都是个漂亮的天使啊。一个可以让你们一起微笑望着的天使。跳下出租车一路奔跑进餐厅,我拦住服务生,没让他敲响vip室的房门。

    希望爸爸妈妈单独相处的这一刻,可以不被任何人打扰,包括我。我站在门外,隔着门上镂花的玻璃,望着爸爸妈妈相对而坐朦胧的面容,眼泪汹涌地流出来。

    无数次在梦中出现过的画面,无数次在日记本里偷偷描绘的画面,就这样不真实地呈现在眼前。隐约听见爸爸的声音。爸爸说:当初你争着和我要女儿的时候,答应我会照顾好她,你是怎么照顾的?你怎么把我们花一样的女儿照顾成了现在这个样子!

    那一瞬间,我几乎以为自己听错了什么。我们的花一样的女儿。有多久,就连在梦里,都不曾听见这样动听的一句话了?

    妈妈在隐隐地啜泣:我们的花一样的女儿!我是怎么照顾的?你走之后那些日子,我总是告诉自己,要做到像你只是暂时离开一样。

    每天微笑着给我们的花浇水,告诉她在这个世界上,她是我们最爱着的那个人。

    每次你来接女儿,无论心中有多么恨你,我都把她打扮成最漂亮的样子送到你面前,在耳边叮嘱她一定要玩得开心点。

    女儿十二岁那年你离开我们,她十四岁那年,当你又成为另一个孩子父亲的时候,老王就向我提出求婚了,我没有答应,那时女儿还小,我想,这一辈子,除了你,我没有资格要求她再冲着另外一个男人叫爸爸。

    一直到她满了十八岁。如果不是你留下了房子,如果不是你当初留下的股权,我想,即使再婚,我仍然不会离开女儿的。

    我走,是因为怕人家说我留下来是为了贪图女儿的东西,那些你为了抛弃我,而留给女儿的东西。

    良久,爸爸说:怪我,我错了。妈妈放声痛哭:我也错了。其实我和你一样抛弃了我们的女儿。

    身后洪水滔天,生命里的每一次救赎,都是这样的一种洪水滔天吧?渐渐不能呼吸息,感觉洪水淹没过鼻孔,慢慢灌满了身体。我在门前无声地倒下。如果张开眼睛不能再看见你们深爱我的目光,我将永远沉沦,不被救赎。

    迟了半年之后,我终于等到了期望中的那一幕。自己躺在爸爸的怀抱里,而妈妈,把头靠过来,再靠过来,和我,和爸爸,接近成一个不能分割的整体。

    就像很多年以前,曾经无比亲近过的,那一家人。那个晚上,我们一家三口在vip室里面待到很晚。

    从十二岁那年爸爸妈妈离婚之后,我的脑海里很少出现过一家三口这个词,但是那晚,我真地相信了我们仍是一家人。

    多少有些自欺欺人的想法,但是那种被幻境欺骗着的美好感觉,很多年以前曾经无比亲近过的一家人,都沉浸其中,迟迟不能走出来。

    点了平日大家最爱吃的东西,开了红酒,每个人都最大可能地露出笑容,小心翼翼地避开那些伤心的话题,彼此倾诉着从未被割断过的爱与关怀。

    或许伤痕并不能真正被彻底抚平,回到当初平滑完整的镜面。但我完全可以感觉到,在大家共同的努力中,心底最痛的那个地方渐渐结痂,不再滴血。

    夜深下来,爸爸的电话铃声首先从不远处的手提包里微弱地传来,爸爸没有起身去接,若无其事地继续大声谈笑。

    不久妈妈的电话铃声也响了起来,妈妈拿起电话,在铃声渐强之前飞快地挂断。

    我们小心翼翼地互相窥望,都尽量做出不曾被惊扰的样子。渐渐地眼前大雾弥漫,我知道自己要再一次流泪了。

    岁月那样无情地碾过,把一切弄得物是人非。当“物是人非。”取代了所有诸如惊惶、孤单、凄苦、绝望这类词成为最狠毒的一个词语之后,我没有办法不让自己哭出来。

    我问爸爸妈妈:“知道我为什么哭吗?因为我相信了你们都还爱我。知道为什么我坚信了你们的爱,还是会哭吗?因为你们都由于对我的这份爱,变得胆怯而脆弱。我的爸爸妈妈,在我的心目中不应该是这个样子的,你们曾那样坚决地帮我撑起过整个天空啊。请相信我,在坚信了你们的爱之后,我不会再害怕长大了,我会像你们希望的那样,在未来的日子里,坚强地生活。”