远方更远

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    深夜,零点过后的一小时或者两小时,有我喜欢的安静。

    路灯,带着没人在意更没人会记得的编号站着,有我习惯的寂寞。

    踩着单车在基本上已没有人影的街道上晃荡,感觉很复杂,也混乱,但都不具体。

    早已学会无条件的顺从这些不知多久以前就有的惯性,也再没有什么所谓或者意义上的自由。

    有句话在意识里飘荡很久:做一个温暖的孩子,不颓废。

    想起一个人,他叫海子,他说:

    从明天起,做一个幸福的人。

    凌晨,天在渐渐的变亮,而我在河边的一个亭子里坐着。

    淡淡的温度,带着些凉,大脑却并不是十分的清醒,困了,是半夜未眠的结果。

    会莫名其妙的做一些事情,就像会在半夜突然惊醒,再也睡不去,会有很压抑的感觉。

    稀散的人影,在不紧不慢的移动着,多是些上了年纪的老人,他们在散步,还是晨练?

    想到什么,但又忘了,看来我也有些老了,怪不得会看到这厢年轻人看不到的风景。

    雾,不均匀的在远处弥漫着,总觉得它在渲染些什么,是阴沉抑或恬淡。

    在过了我没意识的未知长的时间之后,偶然抬头看见了太阳,苍白的光,不是我所想要的那种柔和温暖的美,有些失望。

    有时候会想,绝望是不是绝对的失望的缩写?

    趴在车把手上,脚还在机械的踩着,但不知要去哪。

    街道两旁有些热闹的,人来人往的,又很嘈杂的声音在播放着,真的有够吵,反正耳塞发出的声音已经被覆盖了。

    也许他们与我无关,也不重要,之所以看见只是为了不被撞,为了不撞到什么,活的或者死的,好的或者怀的,没有意义再去修饰。

    偶尔会看一下天空,感到些茫然,也感到些愧疚,却再也没有新鲜感。

    难过,至少是不快乐的,一切都重复了很多遍了,都没有新鲜感了,所有的意义也都只剩下了消磨时间。

    真的,不喜欢这样子,可又能怎样?

    坐着,连吃东西都觉得应酬。

    应酬,渐渐的,似乎什么事情都成了应酬。

    不知道自己想要做什么,也不知道自己在做什么,一种类型的悲哀莫过于此!

    就连叹气都厌倦了,还活着,到底为了什么?

    饭店外有一个人影走过,有些熟悉的感觉,想要追过去说些什么,可还是放弃了。

    确实,恍惚是无限郁闷的。

    远离城市,去一个开阔且有自然色彩和完整天空的地方。

    二十分钟,也许更久些,不想听的声音终于听不到了,可以安静的听听音乐。

    在一个有椅子的地方停车坐下,看看天空,有风吹过时感觉更好,喜欢这种类型的清静。

    太阳,还是没多少精神的样子,感觉它好无力,不知它怎么了。

    如果,每天都这样多好?

    哎——!突然就害怕如果两个字了。

    夜落下来的时候我在看电视,蜷缩在沙发里。

    身边的吉他上面灰尘已经不少了,都一年多了,还没用它弹出过像样的东西,看来我不配它,它是可怜的,我忏悔。

    十点了,城市应该已经很安静了,再过两三个小时它也该睡了。它会做梦吗?如果会,我想也是压抑的梦吧!

    不知道为什么的又会想起那句话:

    有个人自出生以来就在寻找,他要去一个叫做远方的地方,传说那里有他想要的什么,可他不知道那什么是什么。

    一天又过去了,我又在干什么,是否也要去那样的一个远方,可似乎幸福在远方更远,还要不要去?