第五节

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    懒没什么不可以

    问题不在于你服侍男人服侍的好不好,这不是个靠“勇力”取胜的时代。

    是个靠iq和eq,还有cq的时代。

    天道无亲,常与善人?

    两千年前司马迁发出这样的质疑。

    换一个角度来看,获得爱情的都是好女人吗?

    现在恐怕也未必。好女人,在我们的妈妈那一代的定义是,一切为男人或孩子着想,永远把自己的需要摆在微不足道的位置,克勤克俭、任劳任怨的女人。

    有这样的女人在身边的男人,通常会有比较幸福的过日常家居生活,可是这样的女人,未必会让男人觉得可爱或值得爱。因为有时她们的勤不能补拙,有时她们太会给人脸色看,或让人压力好大。

    在这个时代里,我们已渐渐在身旁看到一些什么家事都不会做、茶来伸手饭来张口、但过得幸福的女人。也看到一些为别人打拚半辈子、却遭到男人过河拆桥、半辈子心血付诸“泪海”的女人。

    是的,勤奋已经不是,早就不是女人获得爱情的必要条件了。

    问题不在于你服侍男人服侍的好不好,这不是个靠“勇力”取胜的时代,是个靠iq和eq,还有cq(创意智商)的时代。

    咧代女人,不怕当懒女人(我是指家事一窍不通),但要有方法。“老实说,对很多男人而言,花钱请个菲佣,总比每天看到老婆做家事时那张苦瓜脸好得多。”我的一位朋友说。

    不要因自己太勤奋给身边的人太多压力,如果你真不乐意做家事,就要会管理。我的这位朋友,也并没有请菲佣,她只请了钟点清洁佣人,每一次花一千多块钱,就把四口之家的地板窗户茶几擦得干干净净。剩下这个时间,周末时大可全家出游,不必因命令丈夫孩子做家事而弄得天怒人怨。其他的自有全自动机器解决。至于做菜,她爱做,算是兴趣。

    她不做令她不快乐的事,因为“如果我不快乐,我们全家都不快乐”

    对一个职业妇女来说,上班花尽心力,下班的琐事庚费力,如果你真想像“王莽”一样亲力亲为,一定不时会给家人苦瓜脸看!

    我当然也肯定勤劳是种美德。但,不怕懒女人,只怕笨女人——认为自己非做不可又抱怨不休的女人(男人当然也有这种根性)!不是吗?

    懒没什么不可以,但要懂得管理,以简驭繁。

    勤快当然也不错,但没有权利给人压力,制造紧张。

    但要有心理准备,勤快未必会获得幸福。刻苦地让自己勤快,常会失去幸福。

    别让自己永远穿得像村妇。

    美丽未必是为了悦己者容,但邋遏与跟不上时代的感觉,确实让人痛苦。善待自己的女人脸上有光彩,生活愉快的人才能给人好脸色看。

    多年前看作家张戎鸿一书,其中让我印象最深的一句话,依稀是:幸福的人,才会对别人和善。

    不幸福的人,通常也会折磨别人,潜意识里看不起快乐。

    人性奥秘之处在此。

    别人给我们的爱是爱,自己给自己的爱,不只应该叫作自爱。

    对自己好一点,不需一直期待着以“努力”交换爱,是很多传统女子该接受的心灵革命。

    爱自己也爱别人,爱才不会枯干。

    吓女人的钱最好赚

    经济再怎么不景气,只要哪里有大出血拍卖,女人的脚步就会追随耳语,朝该方向聚拢过去。

    大家公认,女人的钱最好赚。的确,在日常消费品上,据统计,女人花的钱是男人的三倍。经济再怎么不景气,购物仍属城市女子生活的一大乐趣,只要哪里有戴出血拍卖,女人的脚步就会追随耳语,朝该方向聚拢过去。

    但花钱得花得开心才行。吓女人的钱固然也很好赚,但女人因一时被吓而花钱且受罪,就不是那么令人愉快的事情。我有一位同龄好友,在看了电视广告,知道“只要六分钟做检查,就可以免除子宫颈癌的阴影”之后,马上到住家附近医院接受检查。“六分钟”之后,女医师神情肃穆地告诉她:“你的子宫颈糜烂很严重,一定要接受治疗,否则这样下去不得了。”听到医生“权威”的话,这位年纪刚过三十、尚未生儿育女的女人害怕的不得了。

    “以后你隔天就要来一趟,要做冷冻疗法,药也要随三餐吃”

    “严重到什么地步?”

    “恐怕已经到了‘中期’,现在做冷冻疗法还算你幸运,再障重就要做镭射治疗,不然,以后可能要切除子宫,很多癌症患者最初的状况都跟你一样。”

    女人一夜难眠。受过高等教育的她,对医生说法到底没有那么“忠实”做完检查后,紧接着是出国开会,原先开的药吃完了,过几天她还没挪出时间求医时,月经却不按牌理出牌的来了。好惶恐的要命,心想:莫非我真得了子宫颈癌?报告结果没问题,只是该女医不断嘱咐她,一定得快治疗“糜烂”

    为了此事,我打电话给台大医院一位素有医德的妇产科徐医师,他说,不少妇产科在妇女做完子宫颈抹片后,都会做同样的恐吓告诉她们,你的子宫颈糜烂很严重。事实上“糜烂”两个字常常言重了,不过只是有点“发炎”而已。一说到“糜”跟“烂”女人就会吓得个半死,能让她们多来几次,做些不必要的治疗,当然可以让她多些“不必要”的开支。至于月经不规则,应是吃了扰乱荷尔蒙的药所致。

    有些较聪明的患者到了大医院做彻底检查,医生会说:“吃点消炎药就没事”或者“根本没事”太信任“语重心长”的人,反而是白花钱白受罪。

    吓女人的钱好赚,一边整人一边赚,滋味如何?我不知道。不过,恐吓女人的难听术语,似乎都能得到满好的利润。比如瘦身美容告诉台湾女人,你们都是梨形身材,或下半身遗传性水肿;三温暖的按摩师说你筋骨硬化,需要精油“排毒”(一瓶国外卖二三百元的精油,加上这种威吓,通常要卖到三千元左右);整型、健胸广告说胸部平板的女人没自信,会失去丈夫的心凡此种种恐吓层出不穷,生意都不错。

    台湾女人得多花一点心研究,才不会帮助别人整自己,赔了夫人又拆金。

    在爱情与自我的天平上

    选择是人生的大智慧。

    如果不能两全其美,就只能选最美的一个,选那个不做真的会让你婆主遗憾的吧!

    他说:“我曾经用很多年来诅咒你,并且把你送给我的伤害加倍送给自己。一天抽两包烟,两天喝一瓶烈酒,后来后来还好有一个聪明美丽又甘于平凡的女人,为我带来一段平安快乐的人生。看,我的体重正与我的幸福成正比我以为我仍是很恨你的。不过,后来看到你,这么精彩的经营人生,光芒灿烂地活着,我竟然告诉自己,我是多么不虚此生,因为我曾经爱过你。到目前,我对我人生中的两个重要的女人,都比对自己满意”

    她听完这一番话,辛酸了一下,谢谢他的赞美,然后允许自己默哀五分钟。

    这是一个真实故事的剪影。

    七年前,真实事件中的她撇撇嘴,假装不在乎,对他说:“如果你一定要我现在跟你回南部,我们只好分手各导前程,因为我从小到大这么努力,并不是为为了”

    “不是为了做我这种平凡人的老婆,对吗?”年轻时的最怕别人看低他的出身,他不喜欢这个都市女子提及“南部”时,那种有意无意的鄙夷,尽管他爱她爱得掏心掏肺。

    “你真的不愿意?”

    她屏住呼吸,闭起眼来,最后一次让自己面对这个问题。她自小就是个自命不凡的资优生,一路第一志愿念上去,而现在她才刚大学毕业,方才拥有自主权决定自己的人生,她不能就这样跟着他,回到他的家乡,和街坊邻居一样,过着日出而作,日入而息的生活,当一个中学教师或公务员。她不能,也不甘愿,虽然她那么爱他。

    她对自己的期望还大于他对她的期望,于是她的抉择只好让他绝望!他颓然地叹了一口气:“你的野心太大了,我娶不起你!”

    后来,他乖乖地奉父母亲之命,返乡当公务员,相亲娶了一位以他为荣的女人;而她在大学毕业十年后,拥有博士学位,成为一个名利双收的女人,依然美丽耀眼,却也依然单身。这一次因事经过他的家乡,忍不住看看他的状况,握手告别后,她对自己无奈地笑了。是的,他是我生命中唯一值得嫁的男人。可是我并没有后悔和他走不同的路。

    生命从来就不是一座可以让人平步青云的水晶阶梯,人们常常不知不觉就走到歧路之前。两条路,没有哪一条路是绝对的好或绝对的坏,选择一条,另一条常常就会变成耿耿于怀的未竟之志。

    年轻的情人们,也常因人生选择的不同,而使爱情面临严格的考验。两个考上的学校一南一北、毕业后一个决定就业一个决定留校、一个想赶快嫁取一个却立志“事业未成无以为家”、一个不愿离开机会众多的台北而另一个却想返回小镇安居乐业。这些“南辕北辙”的人生选择,常使天长地久的誓言悄悄粉碎。

    这样的例子不胜枚举。有一次上callin节目时,便有一位出国在即的男孩问我,他的女友因经济环境之故,必须留在台北工作,他很舍不得她,怕爱情山高水远断了线,但也不能不继续深造,取舍之间究竟该怎么办?明天,他是否该上飞机呢?

    如此的问题,除了他自己,没有人有能力给他正确答案。也许他的担心真的会发生,很多爱情确实禁不起分隔两地,这种情况虽说要看两人情爱的决心和默契,却也多少靠点运气。

    “如果你明天不上飞机呢?”我还给他一个问题。

    “那我会终生遗憾。”

    “如果她因为你远在异乡而移情别恋呢?”

    “那我会我会遗憾终生”

    我和主持人忍不住笑了。“可是你今天就得选择,不是吗?我问你,你明天到底会不会上飞机?”

    “会!”他的答案出奇地爽快而肯定:“我好不容易才申请到我心目中的学校,这是我的梦想!”

    “这就是了。没有人值得你为他(她)放弃梦想,除非你可以保证,将来那个梦想不会在心中隐隐作痛。”我又问:“如果你为她放弃梦想,你真的会毫无怨言吗?”

    “不会。”他想开了:“其实,即使我去留学,我们的爱情未必完全没有希望,对不对?倘若我为她留下来,我可能会怪她,我们的爱情反而会变得很凄惨,是不是?”

    我唢他自己已经打通了任督二脉,得到了他要的答案——他自己的答案!

    听过这么多人生和爱情的问题之后,我发现,这世界拖根本没有任何专家可以提供每个人正确答案。真正的答案都锁在发问人心中的某一个地方,彷徨的人希望找的钥匙,都牢牢握在他们的手心里。他们发问,需要的其实不是指引,而是一个能够使他们开锁的力量。换句话说,问问题的人需要的不是答案,而是问题,能够让他们面对自己真实需求、评估心之所欲的问题。

    因人生目标暂舍爱情牵绊,一般来说,男人还是比女人容易。或许就如一位上世纪的女作家所说的:“爱对于男人是心情,对子女人则是生与死。”当然,我也不否认,世界上也有许多为爱而生、为情而死的痴心男子——当他们年轻的时候。

    虽然这已经不是一个“嫁鸡随鸡”的时代,但就我的观察,我仍得微带悲观地承认,女人不管读了多少书,还是比男人易舍人生梦想而取爱情,甚至为了一个男人,甘心把梦想踩在脚底下。很多女人会像惠妮休斯顿(美国红歌星)一样,死而无悔地说:“女人身边一定要有个男人。”不管旁边的男人变成怎样的人,自己如何在感情的漩涡中挣扎失落。她们害怕失去依赖感,害怕独自面对人生的孤独感,却比较不害怕失去人生目标。

    我们的上一代有很多phd的女人。她们和丈夫同样优秀地从大学毕业,赴外地留学,辛辛苦苦算计经费,让丈夫成为ph。d,自己则隐身一旁当pushhusbandtodoctor,但丈夫当了博士后则突然发现,聪慧柔美的昔日枕边人,怎么变成糟糠之妻,根本带不出去?历经与第三者的斗争后,糟糠之妻默然离去,形成许多phd女子憎恨终生的悲剧。

    其实,不只上一代如此,这种“爱才是女人唯一事业”和“我的男人要比我强”的想法,似乎还深留在这一代女子的潜意识里。我有位大学女同学,也类似上述的phd情节。为了怕丈夫有自卑感,她和他一起到欧洲念书时,程度上明明可以比他高两级,却宁愿偷偷要求教授将她降级,以求丈夫欢心。爱人胜于己,我不禁质疑:“这才是真爱吗?”

    那么多女子在爱情变质后心志无法平衡,自摧自毁、自暴自弃,所需回复自信的时间那么长,原来是因为,在选择依赖爱情时,同时选择放弃自己的人生决定权。

    能爱人且爱己,是最幸福的了。

    我并不主张一定得为自己的人生目标而放弃别人。钟鼎山林,人各有志,有人总一心一意执行理想,有人可以用一生经营家庭。这个世界之所以能像一个美丽有趣的万花筒,就是因为人人选择各有不同。

    选择是人生的大智慧。如果不能两全其美,就只能选最美的一个,选那个不做真的会让你终生遗憾的吧!

    我记得,一手创办卡通世界的华德迪士尼曾经感叹道,虽然他每天制造欢乐给世人,但“我有一个弟弟,他才是世界上最快乐的迪士尼。他是个邮差,住在车房里,没事就溜出去钓钓鱼,不必担心电影卖不卖座、卡通造型对不对、股票是涨还是跌”话说得没错,一无所有也有一无所有的逍遥快乐。

    但是,如果华德迪士尼只成了一个没事钓钓鱼的邮差,他会快乐吗?我想他不会。而世界上的孩子们,也会少了一些欢笑声。