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第二十七章记二

作者:半堕落的恶魔返回目录加入书签投票推荐

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    2003年4月3日

    今天去找静波的时候遇到了木头,他的话把我逗笑了,在他的面前,我总是轻易就能释放自己的情绪,这样的感觉,很陌生。

    木头被静波训话,我坐在一边看着他,光明正大的看着他。

    不喜欢木头被欺负,静波也不行,我怕自己克制不住情绪,提前走了出来,不知不觉走到校门口,不由愣住,我并没有事情要出门,怎么走到校门口来了?

    不知道站了多久,他出来了,看到我,走过来和我说话,我紧张得手心冒汗,我不知道该怎么和他说话,我想过去抱住他,但是我的骄傲和矜持不允许,我没有理由去拥抱他,对他而言,我们是陌生人。突然间,心开始疼痛。

    木头说要陪我等车,他说女孩子有个人陪着比较安全。他很温柔,他很体贴。

    木头,可以靠近我吗?

    2003年4月16日

    不知从什么时候起,下班回家的时候喜欢绕去车棚看看,木头的自行车停在那里,我一眼就能找到。

    木头还没有回家,他过来取车,他看到了我,眼睛里写着欢喜,看到我能让他开心吗?这是真的吗?不论真假,一瞬间心情愉悦。

    我鼓起勇气对他介绍我的名字,我省略了姓,只告诉他名字,我希望听到我的名字从他嘴里叫出来,可他没有。他不懂我的心,这根烂木头,突然很生气,我想立刻离开他,离开这个能左右我喜怒的男孩儿。

    他叫住我,他要用自行车载我,我犹豫了一下,我怕我克制不住去拥抱他。坐在他的身后,周围全都是他的味道,他的背比我想象的宽阔,很想试试靠在面的感觉,可是我不能!对他来说,我只是陌生人,不是爱他的女人。

    望着他的背,满心的悲哀,他的自行车后座,是否随意的给别人坐,无关熟悉与否,无关在他心中是什么位置?

    他把我载到大门口,温柔的和我道别,我的心如刀割一般,他的温柔于我如砒霜,却又甘之如饴。爱情原来这么痛苦!

    木头

    木头

    木头!

    2003年4月20日

    今天接到一个报案,冷剑生让我去,我答应了。谁知去到才知木头也与此有关。

    木头受伤了!是那个万寿宫的弟子打伤的,我想杀了他!

    我努力的克制自己,尽量根据规定办事,当初加入的时候发过誓,要公平、公正的处理事件。

    我在别墅外面等木头,我想在原则许可的条件下,帮木头争取最大优势。

    木头叫我敖小姐的一瞬间,我既伤心,又生气,忍不住语气恶劣的同他说话,发完脾气又忍不住担心他会不会就此不理我。木头脾气很好,木头没有生我的气,温柔的木头。

    木头问我的电话,按照规定,不能向工作对象透露私人联系方式,这一次,木头是我的工作对象!

    该死的万寿宫弟子!

    2003年4月21日

    万寿宫来人了,申请委员会出面协调,这是我的工作范围,心情忍不住的雀跃,这让我有理由主动去找木头,而不是偷偷摸摸的隐身偷看,可悲的我,可怜的爱。

    我站在车棚旁等着木头下课,不管旁人异样的目光,一心一意的等待着他,眼睛盯着木头会来的方向,心情雀跃又紧张,这就是等待心爱之人的感觉吗?

    我也不知道等了多久,木头出来了,看到我的时候,眼睛里写着笑意,可是,他没有称呼我的名字,所有等待时积累的喜悦瞬间化为乌有,失落、伤心、生气感觉复杂难明。

    打的的时候,木头希望我坐前面,我拒绝了,我希望木头能和我一起坐后排,我渴望能拉近我们之间的距离,哪怕只是短短的一瞬也好。渴望再次落空,在木头心里,我终归只是个还有几分地位的陌生女人而已。

    协调双方的过程中,对木头又多了几分了解,原来木头练过法,他的字很好。木头走的时候,想起木头是打的来的,今天只有这一件工作,我决定去送他,即使明知道这样的亲近很滑稽,我也无法控制自己。

    木头比我想的优秀,他温和、体贴、讲礼貌,他会提醒我没系安全带。我的车也曾搭载过别人,但提醒我系安全带的人,木头是第一个,被人关心的感觉很温暖!木头,亲爱的木头!

    我挂念着他的伤,也为自己找一个搭话的借口,昨天对他的拒绝,他是否会因此对我心生厌恶,觉得我不近人情?我想补偿昨天对他的拒绝,我诱导他把话题往关俊身引,我希望能帮助他!他会否因为我的帮助,而记住我?会的,木头是个心地诚实厚道的孩子,他会记住我的好的。

    我终于有了借口问木头的电话号码,木头很爽快的告诉我,回到家,我看着他的号码,把他的来电铃声设置成矜持。

    我一遍遍的听着矜持,一遍遍的流泪,为自己,为我的爱,在木头的心里,我是什么?一个陌生、冰冷的女人吗?在他的心里,可有属于我的位置?他同我的交往,是因为我的身份对他会有帮助吗?岁月流逝之后,他心里可会有属于我的印记?

    2003年4月25日

    静波认为我出问题了,她说我的状态很糟糕,瘦了许多,她问我怎么了。我不知道该怎么说,有生以来第一次动情,有生以来第一次尝到这样的滋味,我不知道从何说起,我只知道不停的流泪。静波被吓坏了,她问我是不是恋爱了,我哭着问她,只是我的单相思算恋爱吗?

    静波问我是否告白过,我摇头,我没有勇气去告白,怕被拒绝,怕失去,虽然我从未得到过。我不完美,我有许多的缺点,冷漠、骄傲、刻板、矜持,这些缺点是我与生俱来的东西,我丢不掉,放不开,这样的我,会吸引他的目光吗?

    静波说,感情有理智根本不能理解的理由,她建议我应该主动试试。我需要吗?犹豫不决。