长治2年09
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长治2年5月17日
听说明年北京就要举办奥运会了，师傅今天召集大家开了个会。
唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”
猪大胃：“你回去掺和什么？人又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”
猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”
唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”
猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的：黑风洞社区居委会吉祥物！”
我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会把吉祥物把我们加上去！”
猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师傅白面秃娃；猴哥猴娃；我猪娃；沙师弟胡子娃；白龙马马琴高娃老外还不得崩溃了！”
唐三八：“哎？说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运做贡献嘛！悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”
我拿来纸笔，师傅一挥而就，一张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北
“新北京、新奥运、新和尚！”
长治2年5月18日
今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”另一个展台是“突厥移动”
大唐联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，cdma手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机一个小时过去后，两部手机都被打糊了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”
小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇～我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”
对面突厥移动也不示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”
说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！
他把板砖展示给大家看，我靠，太牛b了，板砖信号满格！
长治2年5月21日
唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙么？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕剌肠子！”
猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”
我说：“师傅，你自己嗑吧。”
唐三点：“不行啊我不会嗑的悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”
八戒：“说明你嘴欠！”
我说：“看好了，食指和母子捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地，柔柔地，灵活地把瓜子仁挑出来”
唐三点：“这么淫荡？我还是学悟空干嚼吧悟净，你这是舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”
猪八吨：“不会吧，这也叫灵活。师傅，让我看看你的舌头。”说完捏开师傅的嘴。
师傅伸出舌头，嚇我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。
我问他：“你能把舌头卷起来吗？”
“怎么卷？”
我表演卷舌头给师傅看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”
唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷”
大家一看，惊了。这b舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！
长治2年5月25日
阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
蜗牛精：“快签收吧。”
我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧。”
他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了
“哇吸哩！你能跑这么快啊！”“蜗轮增压懂不懂！？二货！”
我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。
唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
猴哥：“胡子，你要结婚了啊！”唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲哎？你刨地干什么？”
八戒：“沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？”
“god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。
唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
八戒：“师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一甩，钞票自然来”
唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”
八戒：“请问三奘法师，你几号结婚啊？”
唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫给了就回不来了呀。”
我说：“你们真要去的话就少包一点，我多包一点。”
悟空：“好耶！我包根油条给他们”
八戒：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着：“招手停”我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店
饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。
唐三妈：“呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了结婚真不是人干的事呐！”
猪仙人：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟”
我带着大家来到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪”
我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
猪仙人：“啧啧是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
我一一介绍说：“这就是我师傅－－唐三奘。”
新郎笑：“给给给（geigeigei～）”
“你笑什么？”
“我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。”
“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
“呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”
唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑”
我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”
我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
表弟拽着猴哥的手说“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸”
“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。
表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐”
表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”
表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”
我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈是那个手持钢叉，脸比肘长的吗悟空，你先去和她谈谈。”
表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”
我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”
我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”
表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”
猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了哎？在那！”
我们顺着表弟的目光看去哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
猪二：“你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘伴郎是谁？不会又是林长治吧。”
表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了”
猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
猪二兴奋地跃起“你看我行不？当伴郎。我？”充满期待。
“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！
长治2年5月17日
听说明年北京就要举办奥运会了，师傅今天召集大家开了个会。
唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”
猪大胃：“你回去掺和什么？人又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”
猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”
唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”
猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的：黑风洞社区居委会吉祥物！”
我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会把吉祥物把我们加上去！”
猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师傅白面秃娃；猴哥猴娃；我猪娃；沙师弟胡子娃；白龙马马琴高娃老外还不得崩溃了！”
唐三八：“哎？说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运做贡献嘛！悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”
我拿来纸笔，师傅一挥而就，一张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北
“新北京、新奥运、新和尚！”
长治2年5月18日
今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”另一个展台是“突厥移动”
大唐联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，cdma手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机一个小时过去后，两部手机都被打糊了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”
小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇～我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”
对面突厥移动也不示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”
说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！
他把板砖展示给大家看，我靠，太牛b了，板砖信号满格！
长治2年5月21日
唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙么？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕剌肠子！”
猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”
我说：“师傅，你自己嗑吧。”
唐三点：“不行啊我不会嗑的悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”
八戒：“说明你嘴欠！”
我说：“看好了，食指和母子捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地，柔柔地，灵活地把瓜子仁挑出来”
唐三点：“这么淫荡？我还是学悟空干嚼吧悟净，你这是舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”
猪八吨：“不会吧，这也叫灵活。师傅，让我看看你的舌头。”说完捏开师傅的嘴。
师傅伸出舌头，嚇我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。
我问他：“你能把舌头卷起来吗？”
“怎么卷？”
我表演卷舌头给师傅看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”
唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷”
大家一看，惊了。这b舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！
长治2年5月25日
阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
蜗牛精：“快签收吧。”
我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧。”
他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了
“哇吸哩！你能跑这么快啊！”“蜗轮增压懂不懂！？二货！”
我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。
唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
猴哥：“胡子，你要结婚了啊！”唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲哎？你刨地干什么？”
八戒：“沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？”
“god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。
唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
八戒：“师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一甩，钞票自然来”
唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”
八戒：“请问三奘法师，你几号结婚啊？”
唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫给了就回不来了呀。”
我说：“你们真要去的话就少包一点，我多包一点。”
悟空：“好耶！我包根油条给他们”
八戒：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着：“招手停”我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店
饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。
唐三妈：“呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了结婚真不是人干的事呐！”
猪仙人：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟”
我带着大家来到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪”
我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
猪仙人：“啧啧是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
我一一介绍说：“这就是我师傅－－唐三奘。”
新郎笑：“给给给（geigeigei～）”
“你笑什么？”
“我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。”
“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
“呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”
唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑”
我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”
我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
表弟拽着猴哥的手说“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸”
“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。
表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐”
表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”
表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”
我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈是那个手持钢叉，脸比肘长的吗悟空，你先去和她谈谈。”
表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”
我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”
我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”
表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”
猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了哎？在那！”
我们顺着表弟的目光看去哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
猪二：“你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘伴郎是谁？不会又是林长治吧。”
表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了”
猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
猪二兴奋地跃起“你看我行不？当伴郎。我？”充满期待。
“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！