秀逗前年二
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10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。
就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。
“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他call我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”
一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总，要叫‘首长，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
“那是当然。”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”
“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”
葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好怕怕！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。
师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”
和金总和银总道别后我们就上路了。
今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
为了交换官文，我们进了皇宫。
在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧哎呀”他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们”
我们师兄弟三个回答得出奇一致！
10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。
没多会儿，就见天上飘下来一个美眉
“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了这样吧，我俩一块儿去找兔子！”
“我也去！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来“小明！你死得好惨啊！”“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。
“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
“唉！说来话长昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间”
10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。
很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”
“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！
10月29日
“小城故事多，充满喜和乐”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。
集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。
看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。
二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。
该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。
他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！
11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞est！格格长得还真q！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”
大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”
大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
11月3日
“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。
大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”
不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
师傅又说傻话了。
“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”
“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
“两者都是！”我说“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。
我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有我是属于纯偶像派的！”
11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的
我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖我被迫干了一下午。呜呜”
11月27日
一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。
“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉，还不是他们说我长得最具亲和力”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回去看情深深，雨蒙蒙呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！
今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。
结果被师傅和二师兄骂了回去。
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”
大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。
师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”
使者一脚将他踹了出去。
12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit！”
运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。
大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。
我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。
我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
今天过得可真是既高兴又充实。
12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说“怪不得面里有点儿酸味！”
12月18日
今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。
吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”
我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
我低下头什么也没说。
师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。
我心里好高兴啊！
晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐”
大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1.找到意中人。
2.意中人找到我。
3.好多意中人找到我。
12月28日
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。
比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。1.能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。
2.男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。
3.会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。
4.会上下乱动的床：我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫金瓶梅”
10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。
就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。
“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他call我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”
一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总，要叫‘首长，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
“那是当然。”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”
“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”
葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好怕怕！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。
师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”
和金总和银总道别后我们就上路了。
今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
为了交换官文，我们进了皇宫。
在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧哎呀”他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们”
我们师兄弟三个回答得出奇一致！
10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。
没多会儿，就见天上飘下来一个美眉
“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了这样吧，我俩一块儿去找兔子！”
“我也去！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来“小明！你死得好惨啊！”“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。
“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
“唉！说来话长昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间”
10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。
很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”
“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！
10月29日
“小城故事多，充满喜和乐”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。
集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。
看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。
二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。
该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。
他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！
11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞est！格格长得还真q！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”
大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”
大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
11月3日
“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。
大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”
不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
师傅又说傻话了。
“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”
“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
“两者都是！”我说“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。
我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有我是属于纯偶像派的！”
11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的
我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖我被迫干了一下午。呜呜”
11月27日
一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。
“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉，还不是他们说我长得最具亲和力”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回去看情深深，雨蒙蒙呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！
今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。
结果被师傅和二师兄骂了回去。
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”
大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。
师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”
使者一脚将他踹了出去。
12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit！”
运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。
大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。
我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。
我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
今天过得可真是既高兴又充实。
12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说“怪不得面里有点儿酸味！”
12月18日
今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。
吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”
我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
我低下头什么也没说。
师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。
我心里好高兴啊！
晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐”
大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1.找到意中人。
2.意中人找到我。
3.好多意中人找到我。
12月28日
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。
比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。1.能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。
2.男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。
3.会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。
4.会上下乱动的床：我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫金瓶梅”