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目断重云十二楼

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    一月里,吃饭、睡觉、按时起床,一如往常的骄矜,有梦想,时常悲伤。

    工作不忙,但是一直耗费时间。

    我常出神,爱幻想,爱写诗。某一天,整整花了一天时间看完了少年天子,然后对着顺治和董鄂妃开始掉眼泪。

    在单位和在家的时候,迫切渴望宁静致远的心境。记忆里有部老片子,前苏联的两个人的车站,回忆那样爱情倒在其次,主要是向往那样的月台,那样不知名的小站。谁也不知道能在那样的人生路口把命运写成什么样

    但是这仅仅是梦想,我依旧在惯常的岁月里吃饭、睡觉、按时起床,在清晨和傍晚的单位窗口,会偶尔微笑。

    值得一提的是,画了一幅画,天蓝色的背景,窗台,花盆,然后生长出一株叶子碧绿花色纯白的马蹄莲,看着就心生欢喜。

    当日象人借颜料时断想不到可以画成。所以,把它一直挂在墙上。

    二月里,独自一人的生活开始觉得孤单,些微的寂寞,尚且可以排解。

    学会了很多事:第一次自己做带鱼的时候,手里握着它已经死亡了的柔软而冰冷的躯体,我不寒而栗。君子远庖厨,可是我毕竟是尘世间的饮食女子,庖厨之类的事,躲是躲不了,不如一直迎头面对。

    接下来有了第一次的搬家具,辛苦并快乐。第一次的遇到小强,叫了一声后利索地拿拖鞋拍死了它。第一次的登高,登高不是望远不是怀人更不是插茱萸,是换灯泡。我从桌子椅子上逐一跳下来时,自言自语:谁说女子不如男?

    幸好工作不是很忙,有很长的时间休息。

    在咖啡、茶、热水之后,我常在窗前静静地出神,然后再回到咖啡、茶、热水的氤氲之中。

    只有深夜梦回时,我知道自己枕边不可能干的泪水。

    透过它,我在冬天的阳光里有最灿烂的微笑。

    三月里,向往春暖花开,却需要一直静静等季节的脚步。

    春天总是在一点点走近,我却一直嫌她来的太慢。孩子般的急切,孩子般的任性,孩子般的可怜巴巴

    早晨时常起晚,需要很多铃声一齐响起。我会在这些铃声里做一些关于花园、游乐场和城堡的梦。在这些梦里,我常常只有十岁,或者更小。但是终究要醒来,猛然坐起身来,一阵眩晕

    看清了时钟的脚步时,我往往要飞奔上前,追赶一些我永远无法超过的脚步。在那些清晨,有春天的风一点点暖和地吹起来。

    空了的时候会逛街,批量买衣服,为半年内不用在买而做准备。

    向往一个小城,异常厌倦此在的世界和生活——我在等待,等待在一个月或者两个月内做出重大决定,然后,永永远远地离开此地。

    此地一为别,孤鹏万里征。我在等着那需要一点勇气的冲动,然后回到故乡。

    四月里,黑毛衣、黑裙子、黑色长靴子、黑风衣。

    习惯了一个人,从天未亮到天已黑。只是独身的女子,小事故常引发大悲伤。

    可是,有时候想想,有房子、有工作、还算健康,所有的因为小事故引起的大悲伤,大多该算是些无病呻吟。十八岁时无病呻吟是可爱的,到了现在的年纪再无病呻吟,该是可怕了吧?

    于是把所有的悲伤苦楚一一打住,继续打点精神,该做饭的时候做饭,该洗衣的时候洗衣。偶尔左手提着青菜,右手提着零食往家里走时,会小小地yy一下,觉得自己贤惠的无与伦比

    偶尔和朋友聚会,吃饭、唱歌。有机会的时候散步,独自或者和人一同。爱自己,爱他人,爱世界。只是这样的爱,无关爱情。

    还有就是,写了篇小说,写了几首诗。甚至,铰了头发,特别果断与自信地,自己为自己铰。

    五月里,遭遇突发事件,在一个人的世界里,灾难是也属于个人。

    没什么心思,抢劫,被伤到了也被吓到了。就这样抑抑地过了整个五月。

    小时候说红五月,觉得这个月应该是花山花海,所谓一城春色半城花。可是我无法看到半城花,我看到了半城的黑色悲伤。

    不敢晚上走夜路,不敢独自一人时间长,不敢面对黑夜时依旧孑然一身。不敢很多,不论这个世界允许,还是不允许。

    只是,在白天依旧伪装坚强。

    就象被热锅里的油溅到手指上,开始的疼痛是短暂和清浅的,随之而来的却是长久与深沉的苦楚,那种惊极而怕的感觉,也一层一层浮现出来,好象月亮的晕,又象水面的波纹。

    最后要说的是,春天终于来了,虽然有点晚,但是不可否认,春天终于来了

    六月里,光阴静好,好到让人深深地、深深地记住青春。

    常常回忆,回忆过去或远或近岁月里那些人,和那些事,那些亲近的声音熟悉的面孔,然后他们都叠加在一起,记录了我漫长的青春。

    又常站在窗前,又常幻想了。

    一个人,一座空城样的房子,剩下的就是我充满着的记忆。

    看书,看一个十九世纪的女贵族的爱情故事。看她的小说,然后体会她本人的爱情。然后到搜集大量的资料,她的情人,追求她的人,追求她而未果的人

    我发现,女子们的哀伤一直存在,经久不衰。

    在这个炎热季节里,依旧爱喝咖啡,热的咖啡,放在手边。

    七月里,风起青苹之末,止于草莽之间。

    疯狂地怀念故人。那些交往很深,却终于失散了的、那些交往不深,也终于失散了的,还有那些交往或深或浅,尚且还未失望的

    这是个有关怀念的季节,值得怀念的人总是那么多。

    在一个傍晚,我在回城的列车上,觉得自己孤独得象宇宙里的一颗行星,在辽阔的太空间只拥有自己恒定的轨道,没有任何与我相伴的存在。

    有多少事可以重来?不能从头走一遍生活的路,不能重新认识一些珍惜的人,更不能把所有好时光都按下暂停。时间推着人们走,我在默默感伤。

    在一个人的柴米油盐中,我丰沛充实的生活在某些瞬间里只剩感伤,别无其他。

    八月里,走了很远的路,坐了很久的车,只为回家。

    这是一件需要勇气的事,是一件需要很多年积累起来的勇气才可以做的事。在离开二十四年之后,我开始寻着来时的路找我留下的时光。

    如果我走回原地,再呼一口气,那些留在这里的岁月是否还能轻舞飞扬?

    一座桥、一条路、一条小溪、一座山、一个村落、一匹马、一条狗、一位老人、一个工厂、一些记忆,加起来,就是一段生活。

    我固执地认为这是一个美丽的夏天,我走了很远很远回来看我童年的乡村。

    我还固执地认为这是一个非同寻常的夏天,这些依旧存在并未变化的山山水水一定记得我这个当年的孩子,这片土地里长大的孩子。

    可是,还是深沉地感伤。没变的那么多,那条路,那座山,那个村落,那座工厂他们都没变可我却已经要流出眼泪。

    二十余年如一梦,此身虽在堪惊。闲登小阁看新晴,古今多少事,渔唱起三更

    九月里,一向年光有限身,等闲离别易销魂。

    精神尚好,身体不佳。一直在酝酿着与离别有关的思绪,酝酿来酝酿去,都快酿出酒来了。

    从此,你我天各一方,从此,你我不再相逢。

    在这别离丛生之中,我尽可能地按时吃饭、按时睡觉、冷暖自知。有时在窗前、路上默默时,会在心里有许多悲伤生出来,象小草一样,蓬勃而茂盛。

    生活不再孤单,心境好了一些。可依旧作茧自缚。在这一点上,我不是聪明的人。

    好多次,我发现在清晨的路上,难以步履匆匆,很累很累的感觉不断袭来。我似乎是老了,又可能一直在老,却只不过现在才发觉而已。

    偶尔,在阳光晴朗的时候,会去街上散步,买买东西,吃吃饭,这就会觉得很惬意。一直走的很慢、很慢、慢到我想,我也许快要永远地停下来了

    十月里,一直,在一座城堡里做天使的臣民。

    没有污点的一个月,没有自由的一个月,也是没有烦恼的一个月。我一直以为,生活里少了这个,又少了那个,忽然才发现,生活不是用来抱怨的,是用来不断学习和成长的。

    记忆可以重叠成一天,早晨按时起床,按时吃早饭,然后打针,吃午饭,下午如果精神好可以散步,如果精神不好就一直躺在床上,晚上再按时吃饭,早早睡觉。

    开始是睡不着的,望着天花板发呆,后来渐渐能睡着了,到了固定的时间,就闭上眼睛安然接受夜的温情。

    也习惯于保持自己良好而平和的心态,不再酝酿离别、更不无端感伤。换句话说,开始学习世俗中生活最简单朴素的一面。偶尔看诗,常看张爱玲。可就算是十八春,也看不下去后半部分,太悲伤了,我就不让自己去面对。

    最后,习惯了吃药的频率,习惯了在很多生活的过程里保护自己的身体和心灵,也学会了用一种更平淡的视角去看待这个世界。

    我和你,本是一样的人,我们都生活在此间的世界,我们都一样向往幸福,都有一颗希望永不受伤害的灵魂。

    十一月里,金井凉生梧叶秋,闲看新月上帘钩。冰壶总忆人如玉,目断重云十二楼。

    有点虚弱,有点快乐,一切都清浅淡白,如同清袖佳人般,呵手试梅妆的一种可爱形态。

    觉得秋天很温暖,原来拥有一颗温暖的心,连季节都会被感化,感化到一个朔漠冷艳的季节也有它自己的绝代风华,好象一个绝望的故事,却在微笑的讲述里,能从绝望深处开出花朵。

    走路会慢慢的,喝水要热热的,每天穿的暖暖的,困了便睡一会,时日匆忙里,窗前的月光依旧安静。

    听英文歌,看外国影片,玩橡皮泥,心无芥蒂地微笑,象孩子一样沉睡

    原来幸福很简单,只不过一直没忽略。

    控制着自己,少喝咖啡,多喝牛奶,少当夜猫子,经常按时睡觉,少看电脑,多看书,最重要的是:少悲伤,多快乐。

    千山万水之后,我安静地知道,我还能看到当年的我,依旧坐在窗旁,温习着那旧日的誓言。时光过了许多年,此刻就象从前

    没有什么比这样的安静更加幸福,于是,坐看流年。

    十二月里,我一直在静静地等待,等到春暖花开。

    如果四季象年轮,那么这是最后的一轮,缠绕在最外层,交织着爱与忧伤、回顾与希望。

    生活近在手边,我象绕了一个圈,终于回到来时的那条小路,过了青枝绿叶,过了繁花盛开,于是,我就坐下,安静地在一片白雪里等待明年的春暖花开。

    降温的日子里,让我想念有关俄罗斯的记忆。小时候读过一本书,叫红肩章,写了军校少年们的生活、爱情、梦想。有时我希望走在那样的雪里,洁白、深厚、悠长。

    照常好好吃饭,早早睡觉,保持健康,连心情都做了控制,不要决绝的哀伤,要的是平淡的快乐。平淡的,一如窗前的身影,潋滟出浮世的气息、人间的况味。

    当生命的手段与目的达成一致的时候,生活自然变得宁静而高远。

    所以,我在这里静静等待,等到春暖花开