年年岁岁

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      1、月月花前常病酒  

    这年春天的开始,是伴随着我的病。或者是躺在床上望着天花板,或者是透过窗帘望着外面懵懂的思考。有时候看静默的事物久了,一切都仿佛带上了生命的色彩,在缓慢的移动,是固定的朝着某个方向,是匀速的进行不变旅程。我便在这旅程的中间,情愿不情愿的品尝着苦楚与寂寥。  

    春天日短,苍茫的原野尽头似乎让我可以看到天地相连的一线。当太阳初升的时候或要落山的时候,美丽的霞光会让我有种迷醉的幻梦,让沉浸在已经离现实很远的世界中的我,离现实再远一点,如同墙壁上班驳的油彩,如同空气中漂浮的水滴。存在的意义已经变为存在的手段,当生存的目的和手段达成一致的时候,很难说生活本身不是审美的过程,也很难说生命本身不会变的高远而辽阔而事实上,这都是我被定格在床上时的梦呓般的感触。  

    然后就会在这样的静默中发现生存的意义,那个时候,因为静默、静寂、静谧,所以当浮华落尽,那些五颜六色的物欲横流也随流水一去不返,沉淀下的,就如同“空山无人,水流花开”相对亦忘言。有时候我很自负的以为我了解生命的意义,但是也仅仅是在这病中的寂寞里,我才发现,原来我远不了解她的意义,从前我不知道,而现在,只不过知道了我不知道。 

    天气渐渐暖和起来的时候,我的病开始好起来。天气还没完全暖和的时候,我的病就大好了。我又出门的那段时间,每一步都走得很轻很轻,仿佛生命的重量也变得很轻很轻。我说不清是因为什么,也许是因为我在病中卸掉了许多病毒,相伴的也卸掉了许多胡思乱想。精神的重量是唯一能压夸人的重量。  

    有一天在楼前,玻璃门被旋开,我看到人们出出进进,那个瞬间我呼吸了一下尚且清冽的空气,觉得,日日夜夜过去了,春天终于来了  

    2、绿槐高柳咽新蝉  

    这个夏天是忙碌的夏天,不喧嚣,不热闹,不浮华,她惟独在忙碌中匆匆流走,忙碌到没有一个清晨睡到自然醒来,没有一个清晨能在睁开眼睛的时候幸福的想:我今天干什么呢?而我的记忆——关于这个夏天——则是无尽的急走,走在各个办公室之间然后,在走廊上,我听见一排清晰的脚步,从远到近,从近到远  

    可是,有时候把速度加的太快,就回在忽然回忆起的时候,把飞速定成静止。

    逆光下的影片总给人一中轮廓分明内容模糊的美感。我总在想象中画这样的图案:比如一条长长的走廊,我会想象着听见一排美丽的脚步声,叮当做响,如同古代印度美女的环佩,当她们拖动裙裾,莲步微行的时候,哪怕最轻微的动作,也会让那些配饰发出最为细腻的乐音。那种缓慢的优雅,是忙碌中的人最为羡慕的。光线从走廊深处的窗户照进来,看不清内容,却了解那美丽的轮廓,就象听不清旋律但知道那悠扬的声音。一切的压力都不存在的时候,就好象漂浮的在空气中,并且,仅仅是为了漂浮,于是漂浮。  

    有时候我会想到看过的某个电影镜头,一个男孩子躺在床上慢慢睁开眼睛,眼神从朦胧到清晰,然后他会继续缓慢的把眼神变得带些烦恼,因为他想到他不知道这一整天他将要做什么,而无所事事是让人懊恼的。于是,他因为无所事事而烦恼那是种略微醉酒的烦恼  

    整个夏天,天气炎热的,午后悠长,绿阴轻笼,忙碌中的我盼望悠闲中的那种感觉,仅仅是种感觉,就让人如此想望

    3、红衣落尽渚莲愁  

    可能是过得多了,就觉得时日快了,秋天再来,便也少了那份江阔云低,断雁叫西风式的苍凉兼带无奈。  

    这个秋天于我,和其他许多秋天并没什么不同的,或者有,也并不是我想说出来的那种不同。现在的我,习惯于把很多事情放在心里,灵魂知道、并感动着,但是嘴上却不发一言。而很多事情,心里知道,灵魂感到,也就足够了。  

    也许是因为话说的少了,倒引起了好奇与疑问。也许,人们不习惯接受一个沉默的我。我素来不爱与陌生人搭讪,更不爱知己以外的人谈心,可是某天,有个我认为还处于我的半陌生状态的朋友,忽然问我:你幸福吗?我被这个问题问的十分无奈,我微笑着拒他于千里之外的说:我可以不回答吗?对方说,我很久没问别人这样的问题了言下之意是我这是对你的特殊关照啊。我继续微笑着说:是啊,我也很久没听到这样唐突的问题了。对话到此戛然而止。  

    在我看来,很多事情不需要说出来——比如幸福。这个世界上无非有三种人,一种是幸福的人,一种是不幸福的人,一种是介于幸福与不幸福之间的人,而甚至是他自己都不清楚到底幸福与否。对前者发问没有意义,因为已经拥有幸福,无须用一个简单的问题来确证什么。对后者发问也没有意义,不幸福也是无关他人的事情,一次提问只回勾起阴暗的回忆而绝对没有魔法棒的神奇功效,不会变苦难为甘澧。对再次者发问更没有意义,因为绝大多数就都处于这样的生存状态之中,之于到底幸福多一点还是不幸福多一点,又是个说不清的事儿  

    我以为,秋天是个沉静的季节,适合做长久的沉思默想。让幸福的人默默的幸福着,祈祷不幸福的人默默的接近幸福着,如果秋天里每个人都能有这样澄净的心,那么幸福也许会多一点,我想。

    4、雪中霜里斗婵娟 

    我一直以为,冬天是个需要很多热量的季节。这些热量化作依靠、信赖和坚强,而灵魂是被这些包裹起来才不会被伤害的。冬天不是收尾,而是起程,不是总结,而是展望。而这一切都需要积聚力量,在一个寒冷的季节里积聚力量,抵御寒冷。可是,事实上冬天需要更多的似乎是勇气,人,要有勇气面对他自己一路行来的过往——但是很多时候最能碰触心中最为柔软的那块领地的,就恰恰是自己一路行来的过往。

    而事实上,很多时候我们都处在一种不够坚强的状态里,在不够坚强的时候,总希望有个依靠,让身体和灵魂能彻底放松的安然入梦。而面对雪雨风霜,更多的时候是仅仅这样的害怕着,这样的不够坚强着。而我害怕处于害怕中的感觉。  

    我的一位朋友微笑着对我说,我怕什么呢,我心里有我的上帝呢。我看到阳光温暖的从窗外照进来,午后短暂却让人沉醉,在冬天下午的温暖里,我被这一句话深深的打动着。她默默的对我微笑,让我从中看到她灵魂深处的宁静美好。我知道,我坚定的知道,有信仰的人,是幸福的人。他们在灵魂里有个永恒的依靠。  

    然后,世事沧桑,喜乐哀愁,他们都可以平静的承受,并坚定的知道自己的灵魂深处有一条光明美好的道路,有个引导他们不断上升的人,有一个最为完美的境界。而他们所要做的,就是坚持着自己的信仰,去爱和被爱。这是一种和生命中的爱一样长久的存在,而我以为,和爱一样长久的,便是永恒。  

    所以我希望借着那些微笑、那些平静的灵魂,让我也学会一种心灵深处的静默与安宁,让我也能够在风雪来时寒霜来时,有足够的力量去承担,让我也终于能够找到一生的信赖。