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我曾经那样无望地过

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    我默默地,无望地爱着你

    有时苦于羞怯,又为嫉妒暗伤

    我爱得那么温存,那么专一;

    啊,但愿别人爱你也是这样。

    ——普希金

    高三是笼着雾的原始丛林,那里藏有丰富的故事,只是没有人能够看清楚。

    也没有人能够通过回忆来温习往事,正如不能强迫自己睡下,去重做一个凄美宛转的梦。回望高三,只嗅到夏天的午后翻滚在斜阳里的灰尘的气味。仿佛高三里只有夏天,只有午后。

    真的一切都忘却了,连七月的炎热都忘却了,只有那种被暴晒过的灰尘的气味留下来。夏天的午后,树叶垂下来,水泥地面惨白惨白,灰尘就凝固在空气中,怎么也不肯沉下来。夏天里的落寞萧条就由这三种景象完全展现。

    一整个整个的下午,在汗流和睡意中安稳度过。放学时分,大家纷纷奔往食堂,教室里开始尘土飞扬的打扫。凳子倒过来林立于课桌之上,斜阳穿过窗户,和着腾起的灰尘,化作亦神亦幻的雾,教室变成了丛林。

    我时常站在窗外走廊上观察这些。嗅着从铁制的窗棂边溢出的灰尘的气味,我凝神静气、深陷其中。偶而,戴上眼镜,还能看清扫地人脸上的汗毛,那是斜阳照射的结果。逆着光看去,汗毛一根一根幽黑粗壮,汗珠挂在上面,很久才积聚流淌。

    有时候,教室里灰尘太大,我就转过身走两步,和勤奋好学的人站在一排,从三楼俯看在楼下小卖部里买简易晚餐的人们。小卖部里好像永远只卖千层饼、油酥饼、鸡蛋饼和茶叶蛋这四种熟食。当然,也卖面包和方便面。记得我们班还有人发明了直接往方便面袋子里倒水的泡面方法,一举解决了吃非桶装面需在洗碗的难题,从而全校闻名。我站在高高的三楼,看见有人从小卖部里出来,双手拎着灌满了水的方便面袋子低头走路的滑稽模样,也会微微一笑。

    多半是在大家已吃完饭回到教室的时候,我下楼去买一个五毛钱的油酥饼慢慢咀嚼。我们那里的油酥饼坚硬而有韧性,很有嚼劲。事实上,我那时日子过得浑浑噩噩,很少有饥饿感,吃饭只是例行公事。那时候,我身高一米六五,体重四十五公斤。同寝室的人都说我瘦得像吸毒犯或者艾滋病患者。我有着一种近乎绝望的自卑,夏天里从来不敢穿短袖衣服。客观地说,我的胳膊跟一个十岁小孩的粗细相当。尽管如此,我和所有身高体壮的同学一样,渴望爱情。

    在无数个尘土飞扬的午后,我寄身于被汗流浸透的衣服里,凝望。我看见了一个让人只看一眼就激动不已的女孩。她也和着人群在小卖部里买那四样熟食中的一种或两种。她长得无比甜美,让人一见就想去呵护,去抚摸。然而,她又甜而不腻,她举止优雅,仪态大方,她下巴微微前伸去咬手中油酥饼的样子令人心旷神怡。她是这样美,让我在一瞬间感觉仿佛心里的一块肉被人挖去了似的,开始一种绝望的疼痛。我绝望地打量自己:瘦小如一个孩子、上本科线都有危险、穷困。

    很多个中午,同学们沙沙的地演算或伏在汗水淋淋的课桌上午睡,我独自一人到校园里走动。我步态僵化,缓缓地走在烈日下、树荫里,时常下意识地抚摸一棵棵皮质粗糙的水杉,就像抚摸爱人的脸庞。

    自第一次注意到她,我从此便能于人群中一眼找到她。有时候就那么远远的,看见她了,闭上眼睛,任人群涌动,再猛一睁眼,又一眼看见她。然后继续,直到人群进了屋子或者拐入死角。

    我从未向任何人询问她的名字。我认为这是无意义的,同时还可能会遭到耻笑。后来,在年级前十名的光荣榜上,我见到过她的照片,但没有去看名字。当时,有一种强大的力量将我往前推,要去仔仔细细地端详。我咬着牙,狠命掐自己的胳膊,没有前去。我就站在刚好看不清她名字的地方仰望,直至泪眼模糊。不过,我知道她的班级,我亲眼看见她走进去的。她们班在四楼,就在我们班正头顶上。

    我从此一日三次地目送她在那一段共用的楼梯里上上下下。日子一天天过去。

    五月统考的结果在考完后不到一天就出来了。我变得更加危险,离市里划的本科线还差二十分。老师面无表情地说,你还是有希望的,还是有希望的。

    天气越来越热。每度过一天,都是一个不小的胜利。我也开始变得渴望高考起来。只是,我依然没有用功。老师讲卷子的时候,我往往因为没有午睡而不住地点头,或者想着楼上的人,呆滞地仰望天花板。

    我从来都是远远地望着她,尽管这时候心里就像有无数小爪子在乱抓乱挠。我咬破嘴唇,纹丝不动。我和她最相近的接触来自于一次邂逅。我们相遇在楼道里,她上我下。在将要擦肩而过的一刹我才发现是她,我把眼睛睁到最大看她,饱含柔情和绝望。她觉出了我的异样,抿了抿嘴角,走了。我一直扭着头,看她一步一步走上去,拐了弯。她的腿修长美妙。

    日子在汗流和灰尘的卷裹中一页页掀过去,不像老师说的那么快,也不是想象中的那么慢。只是周末的考试让人头痛。有时候,在周末晚上的小考中,放下笔在黑夜里漫无目的地溜达,总忍不住要上四楼去看看。在我们班的正头顶上,我能一眼穿过窗户,看见正在写写算算的她。她端正、优雅地坐在那儿,鹤立鸡群。她那美丽无比的样子让我痛苦不已。

    连我自己也不知道我是带着一种什么样的心情热切期盼高考的到来。仿佛高考可以让人重生。我已经作好了复读的打算,已经预想到我将怎样在凝固着被暴晒过的灰尘的空气里再煎熬一年。同时,我将忘却,我将不带任何记忆地生活。

    高考前一天,中午放学时学校宣布下午放假,教室将要封起来了。我意识到或许从这天起将永远见不到她了。我在楼梯口静静地等她下来,又远远地跟在她身后。我远远地“送”她去了车棚,看着她跨上自行车。她优雅地坐在自行车上,连地上的影子都那么美妙。我凝聚全身的力量,深深地看了她一眼,对自己说,就到这里吧,让一切结束吧。

    可我终于忍不住跑起来。我跑着,隔着五米的距离看着她,也看那影子。我有好几次想加快步伐,跟她并排而行,可终究又没有。她出了大门,越骑越快。我开始飞快地跑了,我像参加比赛一样认真、竭尽全力。她一会儿近,一会儿远,终于越来越远,越来越远她最后成为一个点的样子都是那么美妙动人。

    我沿着街道一直跑下去,跑下去,直至浑身瘫软坐在地上。一路上,人们诧异地望着这个奔跑在烈日里的孩子。他们永远也无法明白,这个瘦弱的孩子为什么会在七月的正午疯狂地跑在大街上,泪流满面。