我的年龄

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      孩子的时代对于岁月的虚度,光阴的浪费并不怎么在意,只是专注地寻找一种可以暂时制造快乐的游戏。我和弟弟算是听话的好孩子,只是我背着母亲买书,一本两本就藏在衣服里,多了,就在后院里先扔进来,没人的时候再请进来,那时候,我对着书籍是充满着敬畏的,如同迷信的老人。我的藏书渐渐的多了起来,半箱,一箱,两箱,直到满世界都是。这样,我就有了一个自己建造的世界了,简单,传统,复杂,也时尚。母亲也常常发觉,于是生气、斥责总是难免的。但是,结果总比当面揭穿的惩罚要好的多,比争取一个批示要简省的多。

    我的年龄和母亲心中的书是一样的,都是在不知不觉中多了起来,终于有一天,居然已经无力反对它的不断的来临,便眼睁睁地看着,默默地注视着,渐渐的习惯了,也不焦躁了。只是在新年里仍旧孤独地写一则不知道为什么,但是总是感伤的日记,或者是一种独特的庆祝罢。

    三十是个敏感的年龄,三十而立,这是一个中国式的标准。在伦理的大堂上,衙役的刀棒的威逼中,即使你有冤枉,先想到的也是不由自主的战栗,没有人会谴责你的本能,也没有人会放任你的违约。这在世俗的国民是自觉的,所以,无论是什么权威胆敢污蔑国民的自觉性,我是一定会很愤怒的。“快三十了”中国人对自己的传统文化的感应是本能的,这种接受的能力和一个人的学历、修养的关系不大。这样的话即使不由母亲说出来,我也一样会有这样的觉悟了,如同一种在深夜里被鞭笞,被驱赶,被驾驭的灼痛。我开始后悔荒废了这几年的大好时光,也对阻挡了我的理想的世俗更加痛恨。当我突然被一股奇怪的力量推入了一个陌生的境界的时候,我慌张、迷茫、比任何时期都更加急功近利。我知道了另外的一个秘密,那就是自己并不象想象中的那样完全摆脱了世俗。我的理想的影子仇恨我的肉体,我的一顿疯狂的拳脚打在坚硬的墙壁上,我知道我从它的反抗中得到了惩罚。

    我不知道四十岁的时候是什么样子“四十不惑”看上去在那个时候,我不会太痛苦了,至少不会比所有的人更痛苦。