喊
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这是怎么了？
从各科老师的或简短或深长或平淡或还有些许惆怅的课毕结语中，我们这学期的课程算是尘埃落定，终于结束了。可我总是怀疑就这样的陷入了枯燥无味的复习生活中。回想起我最初对这学期课程的充满憧憬和希望，到逐渐因为评估而不得不又失望又不耐烦地呆在教室里，循规蹈矩地做“好孩子”到评估结束我们终于又得尝所愿随心所欲地逃离自己厌弃的课程，我以为自己的生活全部被自己安排地合理充实，有声有色。可是直到了这每学期必有的“垃圾时间”我又不得不为了我的学位和几万块血汗钱换来的那张薄纸着想，按捺性子来咀嚼那在我看来一无所用而且所谓“检验学期所学”的期末考试——将有可能出到这些“所学范围”的复习资料——一堆在考完之后就将不知道扔在哪里的废纸片。
如果说这学期我学到的几样东西就是这几张破纸，我情愿坦白地承认，我什么也没学到。
如果说这学期说我虚度光阴，我却要打那个说话人的嘴巴，——凭什么这么说？我没有。
如果说我这学期我还有什么收获，那就是，我重新开始审视我所面对的世界，包括我自己。
从那些陈腐而无用的课程里，我不能对老师也产生同样的好感，同时对那些沽名钓誉而又盗世欺民的的伪学者，为了可怜巴巴地一点学分我又不得不装作礼貌的样子而要去听他们的课，可外在实在装不像，只好远远地看见他们绕着圈走，或者低头看我喜欢的作家的作品，这样的我，并不突出，班上还有好几个。于是我们都在对这些伪学者的厌弃中逐渐“掉队”终于不知所云，面对期末的复习书本干瞪眼。
这样不好吧？
我知道，对于我所崇敬的老师，不用点名，不用在课堂上给自己涂脂抹粉，我都会从内心里对他或她表示崇敬。在刺猬空间里我同样看到她对那个鹤发童颜的马哲老师的怀念，像这样的精心笃学淡薄名利的先生，我会从内心里表示尊敬，到孝感少听了他两节课，我都会觉得心疼，可就是看不惯那些打着学问的幌子兜售名利的蝇营狗苟之徒。虽然马哲同样有人看来对实际毫无用处，可我因为拜倒这门课程的先生的人格魅力，竟然对这些所谓“经天纬地”的学问颇有心得。不敢说自己是大志者，可是对真诚忠实人的喜欢，骨子里变不了。
我蛮知道对什么样的人应该怎么虚与委蛇，可真正要做起来，我却还是不由自主地流露出自己的鄙视和厌弃，故意尖刻地给他们难看，这样或许就是还不“成熟”吧！我不知道这个社会有多少人在揣着明白装糊涂，可是，我，想装也还是装不像。
中国历来读书人的思想，叫大家“外儒内道”认为“大智若愚”是智慧，讲求“难得糊涂”这些年来，在人事圈里摔打，逐渐明白其中所谓的蹊跷，可是，在人与人的交往中，在人与社会的交往中，难道非要掺杂这些“厚黑之道”才能在社会立足吗？我一直想抗争着，不想与这些看不惯的人事沆瀣一气，可是，总不得不因为自己力量的薄弱和才学的浮浅而败下阵来。人，复杂的人，复杂的我，也复杂的和我要面对的圈子纠缠不清。于是，我面对自己所不能把握的事情，只会做一件事情，就是逃避。不论是人，还是事，我无力应付局面，就懦弱地逃走，像围城里的方鸿渐，总是在下一个目标和路口寻找希望和出路，可是，逃来逃去，又能逃得到哪呢？人生本就是座大的“围城”这大“围城”里还有着许许多多小的“围城”终究还是要遇到奔突与困守的折磨，我们有几个能真正超尘脱俗起来？
学界里的骗子和伪君子和社会上的好不到哪里去，有时候真希望自己内心混沌着什么也看不见什么也感觉不到，我不能一直骗自己说光明在前方，幸福在未来，只要我们努力我们都可以达到，可是不这样的自我安慰着自己和别人，我不知道我所面对的世界还有什么美好可言。正因为我看到世界的美好，我就情愿它如我所看到的那样是美好的，我感觉到周围的人是善良的，我就相信他或她是善良的，我不想知道谜底，我不想知道真相，正因为我害怕那真相。可世界上哪有什么完美的人和事物，都不过是当初的一厢情愿和互相情愿罢了。这世界，如果没有些真实的谎言和善良的欺骗，或许更残忍，可是，没办法，我不是哲人，我周围的人也并非圣贤，我们只有遵循着这社会目前的这规则那规则“偷得浮生半日闲”
有时候，想这样的清醒着，什么都好像明白似的，什么都揣着明白似的，真感觉可怕。人活的太清醒，不是太孤独，就是太固执，可是明白的这些事情，又无法改变它，不让自己装得跟大多数人一样糊涂，又能怎么样呢？大家看着好像你也糊涂，我也糊涂，大家嘻嘻哈哈地好像都不知道人间疾苦，可是越是一个人的内心空间独自面对时，越是寂寞。
所以我以前喜欢熬夜，以为夜的底色和自己的寂寞正好相衬。 我结交的真正朋友也是这样一些喜欢夜的底色的人，他们不说话，却已经融化在这夜的孤独里。夜之沉静、安详、万籁俱寂，似乎在孤独中显出博大、深沉和平静，与白日的喧嚣作别，人这个时候可以是清醒的，也可以是沉睡的，却感觉少了许多牵连和负担，因为这个时候终于可以面对的是自己的内心。
在夜色中消耗与在音乐里浸淫一样，都是一种无力的解脱和麻醉，可是人不能不面对现实的世界没有任何反应，如果有一天，真正麻木不仁地遵循着这个世界的所有规则存活下去，我想生之为人快乐也到了尽头。人之为人正因为对现状不满足才想改变，想改变才有了进步和完善的可能，有不断进步和完善的希望才引导着人们不断有着活下去的希望和憧憬，如果人有了这些希望和憧憬不能实现，至少可以梦想，如果梦想都不允许发生，总会有些念头，而有这些念头终究什么也不能做，那总可以喊出来发泄发泄吧！让自己听听，还试图挣扎着有过这样的念头，或者喊出来，让有听到类似这样念头的人一起喊或者尝试改变，这总是改变的起点吧！
可是，我喊完之后，终究要回到我所认为的“垃圾时间”里去，去从垃圾里回收有助于自己现实立足的收益，这样想来，自己不仅是个无奈者，更是个无力抗争者，终究要和这世界大多数真的混沌或者装作混沌的人再汇合在一起，发出了这声呐喊，看没有人回应结成改变的力量，于是又缩回头去“继续在泥水里爬行”写完这个的时候，腾讯网里又冒出了条消息“湖南一考生故意四门考试答零分，意在对抗高考制度”我想这位朋友，不仅喊出来了，还冒出来了，但愿他不像我这样，冒出个脸来，又缩回头去。
这是怎么了？
从各科老师的或简短或深长或平淡或还有些许惆怅的课毕结语中，我们这学期的课程算是尘埃落定，终于结束了。可我总是怀疑就这样的陷入了枯燥无味的复习生活中。回想起我最初对这学期课程的充满憧憬和希望，到逐渐因为评估而不得不又失望又不耐烦地呆在教室里，循规蹈矩地做“好孩子”到评估结束我们终于又得尝所愿随心所欲地逃离自己厌弃的课程，我以为自己的生活全部被自己安排地合理充实，有声有色。可是直到了这每学期必有的“垃圾时间”我又不得不为了我的学位和几万块血汗钱换来的那张薄纸着想，按捺性子来咀嚼那在我看来一无所用而且所谓“检验学期所学”的期末考试——将有可能出到这些“所学范围”的复习资料——一堆在考完之后就将不知道扔在哪里的废纸片。
如果说这学期我学到的几样东西就是这几张破纸，我情愿坦白地承认，我什么也没学到。
如果说这学期说我虚度光阴，我却要打那个说话人的嘴巴，——凭什么这么说？我没有。
如果说我这学期我还有什么收获，那就是，我重新开始审视我所面对的世界，包括我自己。
从那些陈腐而无用的课程里，我不能对老师也产生同样的好感，同时对那些沽名钓誉而又盗世欺民的的伪学者，为了可怜巴巴地一点学分我又不得不装作礼貌的样子而要去听他们的课，可外在实在装不像，只好远远地看见他们绕着圈走，或者低头看我喜欢的作家的作品，这样的我，并不突出，班上还有好几个。于是我们都在对这些伪学者的厌弃中逐渐“掉队”终于不知所云，面对期末的复习书本干瞪眼。
这样不好吧？
我知道，对于我所崇敬的老师，不用点名，不用在课堂上给自己涂脂抹粉，我都会从内心里对他或她表示崇敬。在刺猬空间里我同样看到她对那个鹤发童颜的马哲老师的怀念，像这样的精心笃学淡薄名利的先生，我会从内心里表示尊敬，到孝感少听了他两节课，我都会觉得心疼，可就是看不惯那些打着学问的幌子兜售名利的蝇营狗苟之徒。虽然马哲同样有人看来对实际毫无用处，可我因为拜倒这门课程的先生的人格魅力，竟然对这些所谓“经天纬地”的学问颇有心得。不敢说自己是大志者，可是对真诚忠实人的喜欢，骨子里变不了。
我蛮知道对什么样的人应该怎么虚与委蛇，可真正要做起来，我却还是不由自主地流露出自己的鄙视和厌弃，故意尖刻地给他们难看，这样或许就是还不“成熟”吧！我不知道这个社会有多少人在揣着明白装糊涂，可是，我，想装也还是装不像。
中国历来读书人的思想，叫大家“外儒内道”认为“大智若愚”是智慧，讲求“难得糊涂”这些年来，在人事圈里摔打，逐渐明白其中所谓的蹊跷，可是，在人与人的交往中，在人与社会的交往中，难道非要掺杂这些“厚黑之道”才能在社会立足吗？我一直想抗争着，不想与这些看不惯的人事沆瀣一气，可是，总不得不因为自己力量的薄弱和才学的浮浅而败下阵来。人，复杂的人，复杂的我，也复杂的和我要面对的圈子纠缠不清。于是，我面对自己所不能把握的事情，只会做一件事情，就是逃避。不论是人，还是事，我无力应付局面，就懦弱地逃走，像围城里的方鸿渐，总是在下一个目标和路口寻找希望和出路，可是，逃来逃去，又能逃得到哪呢？人生本就是座大的“围城”这大“围城”里还有着许许多多小的“围城”终究还是要遇到奔突与困守的折磨，我们有几个能真正超尘脱俗起来？
学界里的骗子和伪君子和社会上的好不到哪里去，有时候真希望自己内心混沌着什么也看不见什么也感觉不到，我不能一直骗自己说光明在前方，幸福在未来，只要我们努力我们都可以达到，可是不这样的自我安慰着自己和别人，我不知道我所面对的世界还有什么美好可言。正因为我看到世界的美好，我就情愿它如我所看到的那样是美好的，我感觉到周围的人是善良的，我就相信他或她是善良的，我不想知道谜底，我不想知道真相，正因为我害怕那真相。可世界上哪有什么完美的人和事物，都不过是当初的一厢情愿和互相情愿罢了。这世界，如果没有些真实的谎言和善良的欺骗，或许更残忍，可是，没办法，我不是哲人，我周围的人也并非圣贤，我们只有遵循着这社会目前的这规则那规则“偷得浮生半日闲”
有时候，想这样的清醒着，什么都好像明白似的，什么都揣着明白似的，真感觉可怕。人活的太清醒，不是太孤独，就是太固执，可是明白的这些事情，又无法改变它，不让自己装得跟大多数人一样糊涂，又能怎么样呢？大家看着好像你也糊涂，我也糊涂，大家嘻嘻哈哈地好像都不知道人间疾苦，可是越是一个人的内心空间独自面对时，越是寂寞。
所以我以前喜欢熬夜，以为夜的底色和自己的寂寞正好相衬。 我结交的真正朋友也是这样一些喜欢夜的底色的人，他们不说话，却已经融化在这夜的孤独里。夜之沉静、安详、万籁俱寂，似乎在孤独中显出博大、深沉和平静，与白日的喧嚣作别，人这个时候可以是清醒的，也可以是沉睡的，却感觉少了许多牵连和负担，因为这个时候终于可以面对的是自己的内心。
在夜色中消耗与在音乐里浸淫一样，都是一种无力的解脱和麻醉，可是人不能不面对现实的世界没有任何反应，如果有一天，真正麻木不仁地遵循着这个世界的所有规则存活下去，我想生之为人快乐也到了尽头。人之为人正因为对现状不满足才想改变，想改变才有了进步和完善的可能，有不断进步和完善的希望才引导着人们不断有着活下去的希望和憧憬，如果人有了这些希望和憧憬不能实现，至少可以梦想，如果梦想都不允许发生，总会有些念头，而有这些念头终究什么也不能做，那总可以喊出来发泄发泄吧！让自己听听，还试图挣扎着有过这样的念头，或者喊出来，让有听到类似这样念头的人一起喊或者尝试改变，这总是改变的起点吧！
可是，我喊完之后，终究要回到我所认为的“垃圾时间”里去，去从垃圾里回收有助于自己现实立足的收益，这样想来，自己不仅是个无奈者，更是个无力抗争者，终究要和这世界大多数真的混沌或者装作混沌的人再汇合在一起，发出了这声呐喊，看没有人回应结成改变的力量，于是又缩回头去“继续在泥水里爬行”写完这个的时候，腾讯网里又冒出了条消息“湖南一考生故意四门考试答零分，意在对抗高考制度”我想这位朋友，不仅喊出来了，还冒出来了，但愿他不像我这样，冒出个脸来，又缩回头去。