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蝎子的宿命

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    和joe的相遇是没有声音的。那个静寂的深夜,我没有打开电脑的音箱。泡在“聆涛茶馆”里,我看见网络上无数孤单的灵魂。一行字跃上我私聊的屏幕上,那是一个呼机号码。

    星座书上说,天蝎座的男子是碰不得的。假如你有一颗玻璃的心,那么面对蝎子的他你只能准备扫帚了。可是我不怕,因为我是天蝎座的女子。

    第一次看见joe,我轻轻走过他的身边。他穿着很干净的校服,散发着衣物柔顺剂的香味。他很高,头发很短,戴着眼镜,很普通的一个男生。车来得很快,我们都走了上去。车厢里面很拥挤,呼吸都显得困难起来。joe离我很近,随着车厢的摇摆他的胳膊不时地轻碰着我。车慢慢地开了,停了,我很累,抓着车环的手也开始有点麻。我看见joe紧闭着双唇,淡漠的眼神,我突然察觉到他的陌生,即使我们已经通过网路和电话交谈过无数次。joe是只多情的蝎子,念念不忘当初他狠下心来说分手的女孩。而我迷恋着桀骜不驯的林。两个深受爱情毒害的的人相互倾诉,相互撕裂对方那些表面上愈合的伤口,我可以看见从伤口里慢慢渗出来的血水。有时我对着屏幕打字,眼泪会毫无声响地滴落在键盘上,有时我拿着听筒,声音会哽咽得不能言语。我们在虚拟的空间里那样亲密,在现实的生活里却只是行同陌路。我们彼此的肌肉互相碰撞着,但是我们之间不会有只字片言。

    “贝,你想我吗?”joe打过来一串笑脸。

    “嗯,很想很想。”

    “你今天想了我多少遍?”

    “73遍。”我认真地回忆了一下,回答。

    “你呢?”我问他。

    对方一阵沉默,好一会儿,他打过来一个数字:

    “549遍。”

    我捂住自己的眼睛,不愿意看到。

    下线以后,他通常会再打来电话,我也不知道我们一直在聊些什么。直到双方都无话可说时,还是让电话安静着,谁都没有先放下。你不怕我吗,joe有时会问,我是天蝎座的男生啊。不怕,我呵呵地笑着,我也是毒蝎子。两只蝎子在一起的爱情指数会很高哦。joe告诉我,他也看星座书。是吗,我淡淡地说着,林也是天蝎座的。于是,又是可怕的沉默。

    那时候四月份就快要过去,电视不停地播着描写徐志摩的电视连续剧人间四月天。多变的天气,城市里很多人都病了。我也感冒了。听着我带着鼻音的话语,joe总是担心的叮嘱我多穿衣服,记得带雨伞。我对这些没有放在心上。

    那天放学后突然就下雨了,我穿着单薄的衣裳跑到车站,全身都湿透了。风吹过,冷得我全身打颤。joe撑着伞走过来了,伞下还有另外一个长发的女孩。他的样子很小心翼翼,好像很怕雨淋到女孩的身上。我站在车站最角落的地方,眼睛一直没有离开过他们,我看见女孩美丽灿烂的笑脸,我看见joe温柔的表情。然后,车来了,他们走了,而我留在原地。就在那一刻,我突然知道了虚拟和现实最大的不同。

    那天似乎是我一生中遭遇最冷的天气了,林离开我的时候天气也还是晴朗的。我感觉有什么东西在我眼睛里翻滚着,我于是跑到雨中,我整个脸都湿了,这样倒好,我不会有眼泪。

    痞子蔡写过一首天蝎的原罪:“我有只最毒的蝎尾,轻轻一蛰便将你的心粉碎。”我开始感觉那条蝎尾在向我靠近,而我身上的毒液却正在慢慢地退去。

    “贝,你见过男人流泪吗?”joe问我。

    “你会吗?”我静静的,等待他的回答。是的,他说,曾经为了心中最爱的女孩。“也许有天我也会为了你哭。”joe说。不要这样说,你知道我我对林的感情。joe在电话那边叹了口气,突然转移了话题。

    有些东西不是我故意要去改变,于是等到它改变的时候,我也只能站在远处看着,却无能为力。

    天气渐渐热起来了,我的生活很简单。坐车,上学,吃饭,然后上网。我开始习惯在车里看见joe望着车窗出神的模样,我开始习惯在快餐店里吃中餐,看着joe拎着书包走向车站,我开始习惯每天晚上打开电脑看见“聆涛茶馆”里joe熟悉的id。这样的日子过去得很快,我一直安于这样的生活,直到joe开始高考。

    黑色七月过后,我感觉到joe的离别,也许是神经过敏,我总是梦见joe看着我,眼里满是归咎,醒来时总是凌晨,莫名其妙的泪流满面。

    “贝,你不要离开我好吗?”joe的声音沙哑,我可以想象他彻夜未眠,眼睛布满血丝的模样。他说,昨天在酒吧里他喝了有生以来最多的酒,他说他想到最后还是不愿意让我走开。

    我没有回答。joe也就在那端沉默。我想要告诉他,林回来了。在我家楼下他紧紧抱着我,我闻到他身上男人香水的味道。突然我想起你,你说你从来不用香水。我突然很想知道在你怀中的那种感觉。遗憾的是到后来,我一直都不知道。

    这是一段混乱的感情。有时侯,感觉像是在一个封闭的空间里自我挣扎,却总是找不到出口,始终无法冲破这个黑暗的世界。

    你不能和一个你不能相信的人一起走很久的,我逐渐认同这句话。和林一起的时候我时刻抱着猜疑的心理。joe还是和我有联络。知道那天在论坛我看到他发表的文章我真的还爱她。“看着她的相片,我的眼泪不止的往下掉原来这么久以后,我一直爱着的人是她。”我看了看文章发表的时间。呵呵,我记得那天joe对我说爱我。我把鼠标移到窗口点击“关闭”可是我发现我握着鼠标的手颤抖个不停。

    时间那个时候仿佛已经停止。

    joe在九月开始的时候去了广州。我记得他走的那天早上天气很好,可是到傍晚的时候就开始起风了。那时我走在马路上,看了看表,五点三十分,这个时候joe一定到广州了。突然我感觉到孤单。因为我第一次发现joe离开我,甚至离开这个城市。风很大,穿着单薄衬衣的我加快了脚步,可是在路过一家文具店的时候我买了厚厚的一本日记本。

    “2000年9月8日 星期日 晴

    人群里我发现自己很想你,很想见你。我看见来往的人群的脸都很陌生,我看见他们的眼神都很淡漠。下次你回来,我们见面吧。”

    于是这样,我的生活无端加入了一个情节——写日记。在很多个失眠的夜,在校园角落,在无聊的公车上,我开始写自己的心情。这是我生平的第一本日记。

    林也离开了。同样去了广州。那时侯我只剩下一个人。我不停地写,写到最后我发现是自己在和自己对话,我可怜地发现自己好像正在暗恋某人的小女生,可悲地日复一日的过着机械的生活和感情。

    那时侯学校有个朗诵比赛,老师吩咐我去准备,我读的是席慕容的那首一棵开花的树:

    “ 如何让你遇见我

    在我最美丽的时刻

    为这 我已在佛前求了五百年

    求它让我们结一段尘缘

    佛于是把我化作一棵树

    长在你必经的路旁

    阳光下慎重地开满了花

    朵朵都是我前世的盼望

    当你走近 请你细听

    那颤抖的叶是我 等待的热情

    而当你终于无视地走过

    在你身后落了一地的

    朋友啊 那不是花瓣

    是我凋零的心  ”

    在那段练习的日子,我总是无法投入感情。好多人都说我读得索然无味。那时侯她们说你要试着去想象,想象你深爱的男孩曾经那样漠视你的存在,她们说你要带着悲伤的心情来读这首诗。可是我总是无法。每次读它的时候,我总是会不知不觉的走神。我不知道这是因为什么,我一向是感情丰富的人啊,可是这次我偏偏无法动情。

    直到我站在讲台上,我听见自己的呼吸,不知为什么我想起joe。紧张的心情像极当初我第一次走过joe的身边,joe那时根本不知道我是谁,我就只能静静的走过,没有任何的言语。

    然后我开始我的朗诵,我的心情从开始的期待和喜悦,到后来的悲伤和绝望。我几乎看见joe就在我的眼前,我看见他坚毅的眼神,我听见他磁性的嗓音。可是我伸出手去,他却仿佛咫尺天涯。念到最后时,我几乎是带着哭腔,当时好多同学都以为我的眼泪要流下来了。可是没有,结束的时候我扯出一个笑脸,大家都以为我的感情可以这样召之即来,挥之即去。

    那时侯已经是深秋。从学校回家的时候,我一个人站在车站。很多很多枯黄的叶子掉在地上。我微笑着,可是我听见叶子匍匐在地上哭泣的声音。突然我发现了一件事,我爱上了joe,也许是在很久以前,也许只是我一直不知道。

    天气冷起来的时候,我的日记本已经开始老旧,却多了了许多文字。

    那是一个很冷的夜晚。joe突然来了电话:

    “我快回去了。现在在等车,很冷呢。”

    我说好的,坐几点的车回来呢。

    那天夜里我在凌晨三点醒来。周围漆黑一片,我从被窝里钻出来,很冷。我想起joe,我想此刻他在风中拉紧自己的风衣,提着重重的行李站在候车室,很是孤独的样子。或者他正在来这个城市的列车上,头微微倾斜着,紧闭着双眼很是疲惫的模样。不管如何,他要回来了。

    我这么想着,心里竟有些不安。

    有些东西是永远不可以开始的,像我和joe之间的一切。

    我提出结束一切的时候,joe似乎很冷静。他说:“好好保重。”我说我知道。“小心自己的身体。”我说我懂得。他总是记着我去年的那场重感冒。然后他说那就这样吧。好的。我回答。

    故事应该结束了吧。

    在我的世界里,joe总是来了又去,然后再来,最后又走。现在想起的时候,心里总像是有点什么,然而我始终不知道那是什么。

    在某个熟悉的情节,我会记起joe的眼泪。那本浅绿色的日记本就永远地留在了joe那里,当作是一段感情的记忆。

    在一个人独行的夜路上,会想起joe的信:“天黑的时候/你不要一个人在夜路上行走/起风的时候/要记得给自己加件衣。”

    在别人驾驶的机车后坐,我会想起情人节那晚,我紧紧搂着joe的腰,把头靠在他的肩膀上。那时侯很冷,风把我的头发吹得很乱。我抱着joe,可是我感觉他会立即离开,或者我会一个人单独跑远。

    蝎子的爱情,注定破碎。

    蝎子的宿命,注定悲剧。