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借一些月光擦洗子

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    春来几许,枝上嫩芽两三个;鸟去数对,叶后花苞五六枚。

    些许春意回来,便感到气温骤然回升了不少,月明山愈静,水暄夜更深。几缕春风从阳台窗子的缝隙中悉悉索索挤进来,让本来很少的睡意此刻更加全无。索性披衣走到阳台,站在满天月色的清辉里,不由得让人浮想联翩。

    总觉得自己好像始终是在一种夹缝中生活着,或者说是生存着更为合适。既然在夹缝中,就常常觉得尴尬,不论对自己还是对家人,也不论是工作或者生活,尴尬是一种境地,我无法逃避的境地。我所经历的有常人所能理解的一部分,也有常人所不能能理解的一部分,于是有些话可以与人言,有更多的话难以与人言。即就是能与人言的话,又有多少人可以设身处地的理解?有谁能够站在你的角度替你考虑?

    是的,尴尬是一种境地,就像地震后的断裂带横亘在我每个日子的前方,让我不得不学会小心翼翼,让我不得不学会夹起尾巴,于是,做出来的样子遮盖了自己本来的面目,我真的很为自己感到悲哀。但是,在这种断裂带中,会有小草从中长出,有时候,我也暗自庆幸,幸好有这种断裂带,让本来无望的我才能够从地层深处冒出一颗小小的脑袋,才能够在同一片月光下,得以与参天大树为伍。

    但我深知自己平生无甚大志,只求做一个坦荡诚实的人,我很推崇文如其人这种说法,尽管尼采说“从没有撒过谎的人,不会知道诚实是什么”但我还是力求自己保持诚实,最起码把谎言降低到实际需要的水平线以下。于是无论在生活工作或者文字的叙述中,我直话直说,我的尴尬因此而有。

    我也明白自己学无所长,百无一用,年奔天命而去,心如秋叶而来,仍一事无成。想想自己也有过大好年华的岁月,而那时的自己不知道珍惜,学业以致荒废,身心颇感疲惫。现在去看这个夹缝,它并不像喜马拉雅大峡谷那么开阔,独行其间,常常觉得寂寞、孤独和压抑。尴尬如影随行,我没有办法能够丢弃。上帝慷慨的更加吝啬,而我只能赞美他。

    我是矛盾的,矛盾的相当真实。我一直想为自己寻找一个生活的模式,但我却无法按照一个模式去生活和做人。我的真实恰恰存在于我的不和谐、不安定、不永远讨人喜欢,也没有想过要永远讨人喜欢。敢爱敢恨,敢怒敢言,敢于承认自己心灵深处的肮脏,也敢于裸露灵魂深处的苍凉,敢于切割自己的精神,不怕别人笑话我不高尚,也敢于倾泻情感的泪滴,不担心别人耻笑我脆弱。有人说我的心思缜密,也有人说我斤斤计较,像个女人。我怎么能不尴尬。

    流言蜚语常常肆虐横行,就有人说我的成长过程与它同行,很有几分贴切,也令我感到悲哀。这是我看不开之处,于是有时候这种尴尬转变成为窘迫。但我知道,哪怕直到我的生命在洁白的床单上写完最后一个标点符号,医生宣布我已死亡,而流言蜚语却未必能够画上圆满的句号。说话在于别人,生命属于自己,我不能因为别人的说法而改变自己的生命,说我倔强也好,说我软弱也罢,只要生命存在一天,我知道我就会在这种尴尬的境地中穿行一天,别人看到的是我的样子,只有自己才能感受到自己的内心。

    生命是一种艺术,并且只能用善良、真诚、诚挚的爱并以爱的感召来完成,这样的生命才能充实。我不期望辉煌,我远远没有那种高度。生命总要死亡,时代却在演化,我只能尽我所能,踏实地过好每一个日子,善良地面对每一个或真或假的微笑,真诚地接纳每份或轻或重的礼物,努力用自己的行为完成自己的责任,并尽自己所能,去关怀和爱护亲人和朋友。

    一岁新至一岁去,屈指暗数,在过去的一年中,有几多收获,几多失去,几多懊悔,几多欣喜。仔细检点,就会发现所有的快乐与不快乐,所有深深浅浅的情感经历、生活印痕有的已渐至模糊,有的历历在目,也有的耿耿于怀,还有相当一些已经淡忘。

    “陌上花开蝴蝶飞,江山犹是昔人非。”又是一年春归日,在我们感叹岁月如水流失的时候,也不由得使人想起一些往事,而这些往事又和日子有关。于是,回忆往事,就需要擦洗那些与往事息息相关的日子,这些往事才能愈加清晰和明了,那些日日夜夜萦绕于心的人和事情的过程才能够永铭不忘。