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透明心情————给我的人

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    “我看见自由的鱼,水面很透明;我看见天上的云,空气很透明

    我看见窗外的雨,玻璃很透明;我看见快乐的你,眼睛很透明

    我的心最透明,每天为你抹干净;让你一眼看尽,没有任何秘密

    我的心最透明,不愿你为我担心;让你一次看清,我思念的水平“

    这是我最喜欢的一首歌,每次,敏感的神经跳跃不停时,我就用这首歌来平复自己的心情。歌,只有两分四十秒,短的不象话,可是每一个转音,每一句歌词,都沉在我心底,久久的。

    昨晚一宿辗转难眠,入梦,满眼都是你身影,像是中了一种毒,劲力太大,无药可解。想到关于你的全部,无论是甜蜜的,还是心酸的,都让我忍俊不禁。前一秒还在大笑,这一秒早已泪流满面。控制情绪如此困难,我恨自己在你面前表现的懦弱,任性。让你常为我担心,怎是我所愿?

    寒:

    秋天就快过完了,冬天又近了。你说,今年会很冷吗?还是依然如故,是的吧?!因为一切都没太大变化,还是老样子。

    最近读了很多书,被一些文字深深打动。本想抄一些给你看,可是又觉得那都不是属于我们的文字。那些突生的心情,迟早会被故事带走的。所以我放弃了这个念头,而是平淡的诉说真实的内容。

    很多人谈缘分,其实我都好久不提这个词了,被别人讲俗气了,而用在我身上,估计只剩下“有缘无份”做解了。我提起又有什么意义?

    一大段时间,脑子里空荡荡的,写不出任何东西,也绝不鼓励自己去思考。依然对朋友微笑,给予关心,但一个人时,只是失落,沮丧不已。

    我们认识的日期,终于“跌跌撞撞”过了一年。快乐和不快乐的心情,总是接踵而来。我的敏感,多虑,固执,任性,很让你伤脑筋吧?应该说,我不是个会解脱的人,把自己束缚的很紧,神经很脆弱,带给别人的多半是伤害,可你是我永远不想伤害的人。

    遇见你,让我奋不顾身的一个人,真是一场意外。我很惊讶你带给我的震撼力。我第六感一直很强,直觉无形牵引我靠向你,是连自己也没预料到的结果。曾以为自己只是一时冲动,昏了头。可沉下心,才发现心底莫名多了一份牵挂,如此真实的感情,怎么也抹不掉。

    我有学业,你有工作。我们有一道难逾越的鸿沟——距离。线拉的太长,让我们在两端撕扯。我们胡乱拼凑在一起,也只会被别人笑话吧?你的确比我现实,明明白白敲碎我的梦。你真以为我不懂吗?我躺在床上看着天花板,绝望的回味你其实不愿讲,又必须讲的的话语,眼泪刷刷的流

    我们如此在乎对方,可又无力做什么;我想倾诉,可是没有读者听众。谁能真正理解我们的心情?谁能成全我们的小小幸福?其实要的真不多,却没有人愿意施舍我们一点希望。我真想去死,以后就不再辛苦。但若真忘了与你的倾心相遇,也许我会有更大更深的伤痛。

    如果别人听了我们的事。定会劝彼此放弃。会对你说:我以后会改变,你的等待是种浪费,我的变化是时代造成的必然结果。会对我说:你和我有不小的差距,在一起也没有幸福可言,不如以后等更好的机会遇新人。现实是没有例外的,太多人不相信奇迹,只有过来人无数次失败经验,一遍遍在耳边叨念。

    我也不相信天上会掉金币,我知道你更不会相信。可因为你是寒,我是百合,我们是不应该和别人一样的。你比我有经验,我比你有勇气,不试一试怎知不行?努力,还有成功的希望;若是放弃了,我们就再没有未来了!我把灰色的心情打扫,开一扇窗,放进些许阳光。我没说我定会成功,我只是在做一项艰难的尝试,你愿意帮我吗?

    年轻,我从未珍惜过的内容。如今突然有点怨恨年轻。让别人觉得经验不足,让你担心,变换不定的日子。可我又有点喜欢年轻,让我有勇气去爱你,无条件的付出,不求回报。

    再过几年,也许你依然如故,而我已青春不再。你也许就不会再灌注我,而我,也就再没力气去爱你了。其实,我不在乎别人的言语,只在乎你笑容真实与否;我不在乎别人的眼光,只在乎你幸福与否。我期望你的真正幸福,即使我因此不幸,也甘愿。我不是伟大的人,不常把爱不爱倾诉,可对你的期许决不违心。

    总觉得,我还是口是心非了。定要住在你心里,影响你寻找幸福的脚步。和我在一起,你快乐吗?还是离开我,你更快乐?我不知道怎么问你。我们离的太远了。你心情起伏,你最近与谁倾谈,你不说,永远是我不知道的迷题。我没有生活情趣,语言匮乏,令人厌烦,让我自己绝望。我对你真没有承诺可言,又有什么资格要求你为我做什么呢?我不能逼迫你,我根本没这个能力,自己很清楚。你也不会听我的,你就是你,和我一样,做着自己想做的事,不顺从任何人。

    长时间,我心浮气躁,压抑自己,总是看到自己的卑微。我太想告诉你,我和别人不同,我比她们好,比它们更爱你。可这又有什么用?还是不能改变不好的现状。有很多人跟我说,她们最爱你;也有不少人跟我说,它们是你的最爱。以前,我也会对这些话耿耿于怀,现在,不太会这样了。因为她们的言语间,表演成分太重了,让我哭笑不得;因为她们表现的哪里是爱?更像是争演一场闹剧;因为她们每个人都说很了解你,可是你连自己都还不能完全了解,她们又怎能如此夸下海口,说了解你?没有谁能完全了解自己的,更不可能完全明了另一颗心。我不再吵闹,不再激进。说实话,我还没有规划自己未来的能力,每次想握你的手,却只能盈握空气时,我都很心痛。然后,我就不停的笑,对每个人促狭的微笑,用来掩饰我的不安。

    把你的每句话都当箴言,一句句小心收好;把你以前做的每道菜,都封藏起来,那上面写的每个短语,我都能默背出。我在你背后把那些小细节,都细心存放在瓶子里。也许以后,当我一个人时,打开它们,还会很感动,因为那上面有属于你的温度,我眷恋的点滴深情。

    今天,只要能坐在桌前和你聊天,能握着听筒听到你声音,能看见你短信一声问候,我就觉得很安心,很幸福。我不知道岁月的尽头,你能否还停在我视线久久;我不知道你的婚期,在哪一天,和哪一个人?如果有一日,我们能平淡幸福的在一起,我定会感谢,所有能激发我们灵感的细节:一首歌,一句话,一首诗,一场雨,一杯清水,一道彩虹如果有一日,离别是我们必须的选择,那我也会感谢命运安排的我们这一场相遇。认识你,是我人生中一大幸事,谢谢你为我苍白的人生,添了那么多瑰丽色彩。我要感谢,和你有关的一切,一切。

    我是平凡的,你亦是平凡的。我们都很热爱生活,平平淡淡,又溢满幸福的日子。对未来,我永远不会沮丧,即使命运画给我一个悲哀的结局,我也必将在梦中与你如影随形,因为记忆里,你身影挥不去。

    百合

    2002.10.20

    今天是12月13日。我正在和你聊天,我们在说一个我最不想提及的话题——分手。我们心都有数,可是谁也不愿意先提。还是我先开口吧!?因为我知道我再多伤你一点,我就会堆积更多自责情绪。我拖延你太久了,就像我曾失眠的日子,有点算不清楚了。

    那一日,我会用一生铭记,我会记得那天我们的短暂相聚,记得分手后,我深深的失落感,记得,记得,一切的一切

    没有牵过你的手,没有当面对你说一声“我爱你”也许我会一生都感到遗憾吧?但这就是人生吧?总不会让我们太完满,太易获得幸福。

    真想嫁给你,呵,本来是这样想的。可是突然知道不能讲了,心里莫名的伤感,却又不能像那些人一样说“爱你”之类的话。我就是这样的人,固执的要命,伤害自己,也伤害别人。下辈子,我情愿学的圆滑世故,庸俗无知。可是行吗?我还是做不到。来生,我还要做我自己,重新认识你,爱你。那一次,我们不要再错过好吗?

    读上面的文字我自己曾经感动的掉眼泪。这是一篇没有发表过的文章,代表那一瞬间我最真实的心情。现在,此情不再可我不会后悔了,依然微笑,微笑,因为我哭的样子真的很丑,因为我哭的时候,会想到你心酸的样子,所以我微笑着,一直,永远

    昨天,今天的心情,除你之外,我不用再对别人感慨,炫耀,宣泄。就让它停在这一页吧。

    *我会沮丧,但我永远不会后悔自己的决定,这只是人生,坦然面对失去,只因我此刻停在原地,停在现实里,停在没有你,我的世界里。有些事,明白了,只会伤痛,却无法拒绝疼痛来袭