人间八月天

作者:贝壳的哭泣返回目录加入书签投票推荐

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    八月,天是灰色的,阴的天,凉的风,带着丝丝的清爽,我穿着淡蓝的棉布裙子,带动裙角的刺绣蝴蝶轻盈的走着,街旁传来很低沉的男声,使得阴郁的空气更加凝重:窗外阴天了,音乐低声了 ,我的心开始想你了。灯光阴暗了,音乐低声了,口中的棉花糖也融化了,窗外阴天了,人是无聊了,我的心开始想你了。灯光熄灭了。音乐静止了,滴下的眼泪已经停不住了。天下起雨了。人是不快乐,我的心真的受伤了。我跑到放歌曲的音响旁边,问店主这是什么歌,谁唱的。心早已被那首歌牵引着,看着灰灰的天,被灰色笼罩的城市,想起遥远的yy,头顶是不是也是这样灰色的天。

    我身上具备了处女座所有的星座指征,崇尚完美,敏感多疑,而且乐于享受寂寞,心情低落的时候,总是难以自控的发脾气,发泄郁闷,然后独自心伤流泪,书上说的神经质特性大概就是我这个样子,忽而自我怜悯,忽而自暴自弃,撕心裂肺的压抑无从释放。我喜欢躲起来。躲在属于自己的空间里,周围透明的空气里,只有我知道,四周弥漫着我抗拒外界的屏障。我不愿被打搅,我专注于网络上的每一个角落,每一个孤独的灵魂,yy曾经问我,你要一直在网络上充实自己的灵魂吗?我说是的,我知道有一天我离开了网络,我还是可以生存下去,可是也会因此失去更多的息息相通的思想的灵感。我看着很多人的故事,听着很多人的故事。惟独忘了我自己。

    yy是在网上看过我的文字后说他想认识我的,之前我不断的在电脑前敲着字,手指间流光飞舞,我习惯在敲打出的文字中寻求解脱。yy看了我的文字后说,为什么不试着给自己快乐呢。很多人都曾这样说,可是,我不记得他们是否给过我快乐。我不喜欢做刻意的事情,让原本的默契荡然无存,可我还是在qq加了他,因为我很久都没有人说话了。我其实是渴望和人说话的,只是我不知道该怎么说,也不想去跟那些只知道追问你的真实身份的人说话。我的答非所问渐渐让他们兴趣索然,然后成了陌路。我每天看着那些彩色的头像沉默无言。我想我会一直孤单 ,我宁愿一直孤单。

    yy说,我只想让你快乐。你也试着给让自己多一点快乐。我以前不会轻易去理会这些话,因为无从把握。我说,快乐是什么。他说,快乐就是我说话你笑,你说话我笑。忽然之间就感动了。他没有把自己排除在外,我以为快乐本身就是双方给予的,所以我笑了。他说,我也在寻找快乐。 我说,你不是在笑吗。那你还寻找什么。他嘿嘿的傻笑着。我已不自觉唇角飞扬。我说,yy,差一点我就疯了你知道吗,我总以为我会疯掉的。我整晚整晚的失眠,却依然大口大口的喝着咖啡。我的自闭和抑郁让我不能很好的对人倾诉。让人了解。我总以为没有人会了解我。只是我从不试着让谁来了解我yy说,你总是将自己掩饰的那么深。他在怪我总是一个人隐藏心事吗,我其实一直都在安慰着别人,总在不停的听着别人的故事,可是,我想要告诉别人我的故事时。我总是不知道该如何去说,我一直承受着自己的悲伤,即使不断的流着泪,可是没人会懂得我为何落泪,我的哀伤来自哪里,我想要诉说的时候,却总是不知道该说什么。我忽然发现,其实我一直很幸福,一直很快乐。那么,我的悲伤,无人能懂。连我自己都无法控制。我带着那么多的快乐,来自网络的快乐,在现实中一个人,孤独的快乐着。即使这样。我依然会感激,我心存感激的面对生命。面对所有对我好的人。

    很多人在寻找一样东西的时候。往往都是看到了那个东西。可是却不相信自己那么容易就找到。所以他错过了继续寻找。结果往往找不到。 我对yy这样说。我一直不会刻意的寻找什么,在别人看来,我还是将自己隐藏的那么深,尽管我是那样简单透明的人,我相信了我值得相信的人,尽管现实与虚幻之间,永远无法获得平衡,可是,我就这样生活着。我是一个幸福的孤独灵魂。

    我一直感动着,真的,很多时候,泪水滑落的时候,我是快乐的,我和yy聊天的时候常常语无伦次,他面对我的情绪跌宕,不停的安慰我说,会好的,一切都会好起来的。我喜欢的村上>里面的一句话:世上不存在十全十美的文章,如同不存在彻头彻尾的绝望。我想遇到yy是上天怜悯了我。我知道很多事情都是注定的,就象我遇到yy,他给了我快乐。

    我调皮而开朗的旋转在yy带给我的遐想中,如翩飞的蝴蝶自在而绚烂,yy没有意外我说话和文字的迥异,那种来自灵魂深处的绝望,不是用言语和行为可以评定的。而在最深的绝望里,谁会想到,这却是最美丽的开始。yy说,这样很好,你不也是可以快乐的吗。我没有告诉他,我快乐的时候是因为有他在。很大程度上我都是一个含蓄而理智的人。只要这种默契就够了。

    yy说喜欢看故事。

    “看长篇太累。”

    “那你努力写个长篇给我来看吧。”

    我说,要多长。

    “从我这到你那那么长。”

    “ 呵呵,好长好长哦。”

    “换算成文字有好多吧!”

    “ 你数数,从你那天空的星星,到我这天空的星星,有多少颗,就有多少字。”

    “那我数着数着,就数到你哪里去了”

    “到这里刚好告诉我有多少字啊。”

    这般孩子一样的对话。使我每个暗夜站在阳台上,望着那满天的星斗,眨着眼睛的星星,睁大眼睛想要看清上面印满的斑斑字迹,从小到大别人都说我是个幸福的孩子,我自己也一直这么认为,所以,我固执的以为,失去的东西,再也不会是原来的样子了。我害怕失去,害怕分离。我说,yy会一直这样吗,我总会莫名的恐惧,有一天你不再听我说话。我总是太容易陷落在自己忧伤的情绪中。很多时候我都是笨笨的,在网上只会写东西,yy的耐心,让我自己焦躁的心性慢慢的平复,连我自己都失去耐心去专心对待一个麻烦的时候,他却一次次的讲解克服。让我一点点的领会那些其实看起来并不难的东西。为什么要对我这么好。你怎么可以对我这么好呢。我一遍遍的在心里絮叨着这样的话,yy一如既往,嘱咐我要早早睡觉,不要胡思乱想。更不许伤害自己。我轻展缩紧的触角,冷漠坚硬的外壳里,流露出柔软的身体柔弱的心。窗前紫色的风铃婉转低吟,浅唱出我心底的惆怅,即使悲伤的时刻,那声音听起来依然清脆悦耳,如泣如诉。伴随缕缕清风,吹拂着我的叹息。感觉这份快乐是这样的无法捕捉。只有时时的浅笑,和着风铃一起跳转。飘散于尘埃中。时光滑过皮肤,穿过手中缠绕的曲线。将我带到不愿清醒的幻觉里。

    我知道了那天听到的歌曲是张学友的我真的受伤了,我戴着耳机,反复的听着,在阴郁的八月天里,只有这首歌,唤醒我落泪的冲动。我望着灰色的天,这个时候,我想我是寂寞的,一个望着灰色的天,寂寞的孩子。看过这样一句话,爱情就是一场华丽的自慰。那尽管很苍凉,可毕竟是华丽的,所以每个人都为了这份华丽在放肆的沉沦着。我在盛夏最后的八月天里,不停的想念着遥远的yy。

    转眼我的生日就到了。yy说,泪儿的生日了,要好好想想送什么特别的礼物。我但笑不语。即使不见,只为这祝福和惦念。我同样欣慰。那个日子里,论坛上的人都在发帖子祝贺我的生日,我知道他们一定都有着温暖的笑容,可以让我落泪的微笑。我是个容易感动的人。我就这样的感动着,我说你们会把我宠坏的。我收到了yy的特别礼物:迷宫般的城市,总让人有种莫名的寂寞。各种关于追寻的巧合和错过,编织着城市丛林的忧郁和柔弱。有一天。他们相遇了。他梦想飞到城市上空搜寻她的踪迹。她喜欢一个人坐在城市的角落里沉思。 但他们依然没有相遇。。几米的插图,两个相遇的人。诉说着同样牵动的忧伤。yy说,最遥远的距离不是相隔天涯。而是看不到对方的心。我说,很多事只可遇见。不可预知。每个人最后都会相遇的。不管以前你在哪里,可是现在,你在我眼里。生命本身充满了变化,谁也无法预料缘分将会是如何。命运会是如何的。所以我们从来不会说再见。

    无事可做的时候,我在浴缸里放满温水,暖暖的,如丝缎般的柔滑的水萦绕着我冰冷的身体,我还可以用泪水给自己温暖。在他不在的时候打开储存的记录一遍遍翻看直到唇角飞扬,一切都是存在着的。一切都是真实的。

    在那段动画里,还有一句话,他们彼此深信 ,是瞬间迸发的热情让他们相遇, 这样的确是美丽的 ,但变化无常更为美丽。我喜欢这句话,不管将来如何,我还拥有现在。我心安定。

    淡淡的冷清袭来,街道上人群都在走散着,裙角的那只刺绣蝴蝶随着我的走动翩翩欲飞,我带着yy的牵挂,轻盈的走过这个夏季最后的八月天。