收错了的内裤
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同一单位的两男子同去出差，同住一宾馆。
三天后，一男子出差兴冲冲地回家。老婆打开随身携带的行李，准备重洗男人换下的衣服。忽听老婆气急败坏地怒吼：“你出差三天，竟然狗胆包天，在外偷腥，穿了别人家的男人内裤！那座城市有你忘不掉的初恋情人，去那座城市出差，你跑得比兔子还快，你肯定和她约会了，我就在寻思，去那儿出差，你怎么就这样高兴呢！原来你和你得情人有一腿，你忘不了你的初恋情人！”女人憋红了脸，气愤愤的。
男人有点丈二和尚摸不着头脑，赶紧辩解：“这三天，我忙得不可开交，哪有时间去找初恋情人，再说我和她早五百年就没有联系了！你凭什么断定我和别的女人有染？”
女人连哭带骂，拿出那条罪魁祸首的家伙——一条花雨伞牌的内裤。女人坚定地说：“这条内裤不是你的，你的内裤没有商标，因害怕有商标磨皮肤，我习惯性地只要新买的衣服，商标一律剪掉。你看你看，这内裤商标没剪，在这！这就是证据，证明这内裤不是你的！”男人陪着笑脸说：“夫人心细，我最懂，这条你可能忘了剪。”“不会不会，绝对不会，你的衣服我只要闻一闻，就能分辨是不是你的，这条内裤绝对不是你的！”
可怜的男人怎么也弄不明白：换下来的内裤，自己洗过之后，晾在宾馆里。就是这样的内裤，就是它。怎么老婆就不承认这条内裤是自己的呢？男人真是哑巴吃黄连。喃喃自语：“冤枉啊，冤枉啊，我乃比窦娥还冤！”
电话铃声响起，男人没好气地接听电话。电话那端同单位的同出差的男人大声疾呼：“我们家爆发了一场战争，我那小心眼的老婆怀疑我穿了别人家男人的内裤，在家寻死觅活！我猜我们俩的内裤是不是拿错了，我家里的这条没有商标，哎！咱兄弟俩的内裤是同一牌子的，那天我肯定收错了”
男人很“轻蔑”地把电话撂给已是满脸笑容的女人。像大老爷似的大腿翘着二腿，慷慨昂扬地说：“我是何等人物也！怎么可能穿别人家男人的内裤！快来给我捶捶背
同一单位的两男子同去出差，同住一宾馆。
三天后，一男子出差兴冲冲地回家。老婆打开随身携带的行李，准备重洗男人换下的衣服。忽听老婆气急败坏地怒吼：“你出差三天，竟然狗胆包天，在外偷腥，穿了别人家的男人内裤！那座城市有你忘不掉的初恋情人，去那座城市出差，你跑得比兔子还快，你肯定和她约会了，我就在寻思，去那儿出差，你怎么就这样高兴呢！原来你和你得情人有一腿，你忘不了你的初恋情人！”女人憋红了脸，气愤愤的。
男人有点丈二和尚摸不着头脑，赶紧辩解：“这三天，我忙得不可开交，哪有时间去找初恋情人，再说我和她早五百年就没有联系了！你凭什么断定我和别的女人有染？”
女人连哭带骂，拿出那条罪魁祸首的家伙——一条花雨伞牌的内裤。女人坚定地说：“这条内裤不是你的，你的内裤没有商标，因害怕有商标磨皮肤，我习惯性地只要新买的衣服，商标一律剪掉。你看你看，这内裤商标没剪，在这！这就是证据，证明这内裤不是你的！”男人陪着笑脸说：“夫人心细，我最懂，这条你可能忘了剪。”“不会不会，绝对不会，你的衣服我只要闻一闻，就能分辨是不是你的，这条内裤绝对不是你的！”
可怜的男人怎么也弄不明白：换下来的内裤，自己洗过之后，晾在宾馆里。就是这样的内裤，就是它。怎么老婆就不承认这条内裤是自己的呢？男人真是哑巴吃黄连。喃喃自语：“冤枉啊，冤枉啊，我乃比窦娥还冤！”
电话铃声响起，男人没好气地接听电话。电话那端同单位的同出差的男人大声疾呼：“我们家爆发了一场战争，我那小心眼的老婆怀疑我穿了别人家男人的内裤，在家寻死觅活！我猜我们俩的内裤是不是拿错了，我家里的这条没有商标，哎！咱兄弟俩的内裤是同一牌子的，那天我肯定收错了”
男人很“轻蔑”地把电话撂给已是满脸笑容的女人。像大老爷似的大腿翘着二腿，慷慨昂扬地说：“我是何等人物也！怎么可能穿别人家男人的内裤！快来给我捶捶背