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第633章 陆宗承番外2

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    第633章 陆宗承番外2

    我从来不认为,云意那样的女人会俘获我的心。

    漂亮的皮囊我见过太多,她们大多以为自己独一无二,其实在我看来,根本没什么区别,都是一样的愚蠢可笑又虚伪。

    我把她和她们归为同类。

    在容修府上见面的时候,我看到她眼中的惊愕与惶恐,轻蔑的想,这是一个不安分的女人。

    长得再好看有什么用?

    我根本看不上她。

    那次之后,有很长时间,我都没有再见到她,当然,或许是因为,我从不在意她,所以就算见过,也没什么印象。

    其实本来和她的故事,发展到这里作为结局,何尝不是一件圆满的事呢?

    然而命运馈赠的礼物,又有谁能够抗拒?

    为什么会再次和她接触呢?

    她再次找上来的时候,是要跟我谈合作。

    我的继父是个很有钱的大商人,做生意非常有一套,因此整个江南几乎都是陆家的。

    可惜我却没有什么这方面的天赋,跟着他做过几次,然而做什么都失败。

    来到京城,母亲和继父不遗余力的又督促我开店铺,将陆家的生意发扬光大,我没办法拒绝,交给暗夜去办这件事,结果收入可怜。

    云意说可以让我的店铺起死回生。

    我从未见过如此厚脸皮的人,至少她是我见过女子里的第一个,不仅厚脸皮,连牛皮都吹的清新脱俗,闻所未闻。

    抱着看好戏的念头,我答应了她。

    她看起来很高兴,满面都是笑意,其实我不懂,对我来说是件开开口的小事,她怎么就能那么开心?

    大概这就是最初沦陷的开始。

    她太明媚了,像是热辣辣的夏日烈阳,她以这样的方式走进我的世界里,让我觉得陌生又新奇。

    我对她越来越好奇,越来越感兴趣。

    直到某天从梦里惊醒之际,我才惊觉,这种感情不知何时,竟然发展成了我无法掌控的态势。

    我梦到了她,梦到了那个明艳生动的她,并且她属于我。

    这太可怕了。

    明明我不觉得她这样的女人会吸引我,为什么我还会为她痴迷?

    我一定是疯了,或者是年纪到了,真的应该找个女人。

    云意是容修的妻子,是他同僚的夫人,我万万不该有那些旖旎的念头。

    我开始躲避她。

    果然这个办法,起了很大的作用,她不再出现在我的梦里,这让我感到欣喜,然而糟糕的是,她开始出现在我的脑海里。

    无能的人,才会被情感控制,我不该是这样的。

    我想,一定是我太悠闲了,让自己变得忙起来,大概就不会想她想的那么厉害。

    余宣帝对我很器重,为了制止那些乱七八糟的念头,我频频请命离开京城,到哪里办公务都好,只要离她远一点就好。

    事情忙起来,每天累得头昏脑涨,即便这样,身体恨不得就此死掉,每每闭上眼睛,还是会浮现她那张脸。

    我快要克制不住对她的感情了。

    容修有所察觉,看向我的目光里,都带着警告与轻蔑,然而她没发现,她看着我的时候,笑的单纯又温暖,几乎要把我的心都融化。

    其实我没把容修放眼里,他虽然很强,但我自认也不弱,甚至我觉得,云意跟了我,会比跟了容修要好。

    我看她为他的那些烂桃花而黯然伤神,看她在苦海中挣扎,看她为他奔赴战场满身伤痕,看她又因此染上恶疾被遗弃到小岛上。

    容修带给她的都是什么?

    如果换做是我,我绝对不会那么做。

    我有无数次的想,只要她对我表现出那么丁点意思,我就能义无反顾的把她抢过来,为她生为她死都心甘情愿。

    没有。

    她所有的爱恨,都交付给了容修。

    所以我没有立场,我只能做个旁观者,心痛她也怜惜她。

    可是在得知她被遗弃到小岛上的时候,我竟然心动了,我知道我的机会又来了,容修不要的,我可以要。

    我把她救了回来,给她催眠,给她新身份,让她成为我的,让她眼里看到的心里想着的,都只能是我。

    这种感觉太美妙了。

    我承认我自私冷漠且贪婪,或许在世人的眼里,还是个不折不扣的疯子,可那又怎么样,他们怎么想与我何干?

    我活着就是为了自己痛快,流言蜚语杀不死我,但心上人的一滴泪,甚至仅仅是个埋怨哀伤的眼神,就能要了我的命。

    纸包不住火,容修会发现她被我藏起来的事实,早在我的预料之中,但我预料到的是,云意会再度爱上他。

    他们在一起的样子刺眼极了,我变得失去控制,某个瞬间曾经想过要狠心的拉着她一起去死。

    我得不到她,也不想看她和容修幸福开心,但我怎么舍得?

    她驱散了我内心的阴冷和潮湿,她是我在黑夜里行了万里路才遇见的一束光,她让我头一次觉得自己是个活生生的人,也是有着喜怒哀乐的真实情绪的人,遇见她之后,我才是我,而在此之前,我只是活着而已。

    要亲手摧毁这份美好吗?

    我再一次妥协。

    不是因为懦弱,而是因为不舍。

    不舍得她难过,不舍得她蹙眉。

    她多美好啊,美好到只要想起这样的她,还好好活着,我就觉得人间真好。

    所以,哪怕我更需要她,还是把她留下了。

    她应该永远活在光明温暖里,活在满满的爱里,而不是随我堕入无边无涯的漫长黑暗地狱。

    明天就要和她成亲了,想到她那张小脸,我就觉得心都要被她吞掉了。

    我知道她在等什么,在等我为对她做过的所有事道歉,但我才不会,那些事情都是我想做的,为了得到她,不择手段是错吗?

    我向她道歉之后呢,她原谅我不原谅我有区别吗?反正她也不会再属于我,那些可怜的原谅,是她给我的施舍吗?

    我不要。

    除了她给的爱,我什么都不要。

    我给府上所有人都发了很大的红包,并吩咐她们明天要想办法让她笑,一辈子一次的成亲啊,我不希望她不开心。

    就算真的不开心,也求求她不要表现出来,我会受不住的。

    终于要成亲了,也终于要离开她了。

    房里的烛火瘦了一圈又一圈,我把毒药一饮而尽,今晚了无睡意,我好期待明天的她,为我穿嫁衣的她。