0001 装鬼去吓前女友
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故事开始之前，我先讲个笑话，说的是有个司机陪领导参加洽谈会，领导进去了，他却被保安拦在了外边。
这个司机也想进去，就指着前面的领导对保安说：“我和他是一个系统的。”
你猜保安怎么说？
保安说：“滚犊子吧！鸡鸡和蛋蛋还是一个系统呢！你什么时候看见鸡鸡进去了，蛋蛋也能进去的？”
其实男人无外乎两种，一种是真的屌，一种只是个蛋。
说来挺可悲的，虽然我一直都很想屌起来，却始终都是个蛋，而且，处了两年多的女朋友，被一个鸡鸡抢走了。
和很多望子成龙的父母一样，我的父母从我出生时起，就对我寄予了厚望，于是给我取名叫王飞翔，哪知道在很多年以后，这个翔字被人玩儿坏了，令我时常受到周围人的取笑。
就连我女朋友提出分手的时候，还不忘了吐槽一下我的名字。
前天我给她买了一条项链，18K白金的，花了小三千，对于我一个刚读大三的学生来说，算是狠狠的出了把血。
当然，我决定出血也是有原因的。
在我们这所名不见经传的野鸡大学，我女朋友是出了名的白处美，相处两年多，我一直都在找机会把她拿下，却始终没能得手。说来惭愧，我和她的最大尺度，就是在电影院亲了回嘴儿，当时她还总盯着银幕上的吴彦祖哼哼唧唧。
所以我就想着，这次要以血换血，自己先出把血，然后趁她高兴，把她的一血给拿了。
没想到我的血刚刚出完，还热乎着呢，她就打来电话，连呼哧带喘的哭了半天，说我是个好人，下辈子一定要和我在一块儿。
我听得一惊，蛋疼的问她是不是得了什么绝症。
她说不是，就是这辈子遇到了心目中的坏蛋，暂时要和你分开了……
挂断电话，我懵逼的想了半天，然后就很没出息的哭了起来，除了心疼被骗的青春，还心疼钱。项链本来就贵，花了小三千，为了拿一血，我又在临近学校的新区租了间房子，一个季度，连押金带房费，昨天刚交给房东两千三。
就算要把我甩了，能不能赶在交房费之前啊？
现在一血和项链都没了，只剩下我和一间不到四十平米的房子，空荡荡的，还把我压抑得直哭。
这次的失恋和以往不同，除了痛苦，我还感觉说不出的憋屈，一想到买项链时，她一副岁月静好、暗含骚气的模样，就想狠狠的抽自己几个嘴巴。为什么不先拿一血，然后再送项链？
起码那样的话，自己还能说一句，真是日了狗了。现在倒好，被人骗得屌蛋精光，却连狗都没日上。
我越想越气，觉得这件事不能就这么算了，要是不报复一下，自己肯定会被活活憋死。
于是想了想，觉得自己一个外地的学生，势单力薄，正面肯定拼不过，考虑到那个鸡鸡晚上应该会送她回家，就决定扮成鬼，藏在她家附近，晚上狠狠的吓他们一下。
要是能把那个鸡鸡吓尿，或者扔下她跑了，也正好让她看看，她找的到底是个什么人。
哼！
哥要是发起狠来，连我自己都怕！
她家是本市的，住在明珠路，距离我租住的小区，走路大约十几分钟。我提前去踩了下点儿，觉得藏在楼道里很容易吓到别人，就在小区里转了转，发现正对着她家楼栋口的花丛不错，藏在里面不容易被人发现，还可以随时跳出来吓人。
利用一下午的时间，我先后在批发市场买了最便宜的黑长假发、一支口红、两斤面粉、以及四米白布，回到租住的房子把白布改了改，往身上一套，只露出个脑袋，那恐怖的真实感，差点儿没把我自己吓哭。
然后我又对着镜子，凭借自己的聪明才智，仅用了两个小时，就揣摩出好几套吓人的方案。
哼哼哼，现在万事俱备，天也黑了。夏小雨你个骚浪剑，骗我青春骗我钱，还有那个鸡鸡，跟我抢一血，看我不吓死你们才怪。
之前忘了说了，我前女友叫夏小雨，记住这个名字，因为说不定我哪天心血来潮，就还要虐她，一万遍啊一万遍。
现在正值九月中旬，天干物燥，晚上还有点儿凉，我带着准备好的东西，来到夏小雨家的小区，趁着周围没什么人，行云流水般的钻进花丛，开始给自己化妆。
至于我这鬼妆，因为怕把你们吓出心脏病，就不说了。我先是套上改好的白布，戴上假发，用面粉把脸抹得煞白，然后再拿出口红，把眼耳口鼻都画上流淌的血迹，刚刚画完，就吓死了周围的一只蚊子，真的，本来我不想说的。
事实上是我在挑选地方的时候，忽略了这里一到晚上就会出现的大量蚊子，尤其在入秋以后，蚊子又毒又狠，我他妈又化上了鬼妆，想换地方还怕被人撞到，这酸爽，真心的难以形容。
而且我发现自己好像还忽略了一点，就是夏小雨现在到底是不是还没回家。万一她天黑之前就回了家，现在已经吃完了饭，正躺在沙发上看电视，我却化着鬼妆，躲在她家楼下的花丛，被蚊子叮得不要不要，岂不是成了彪逼界的楷模？
我草！这可不行啊！我心慌的掏出电话，想要问问她现在在哪儿，接连打了好几次，她却始终不接。如此一来，倒是坚定了我的决心，任可被蚊子吸干，也要把他俩给吓晕过去！
又等了差不多两个小时，虽然戴着假发，我还是被叮成了癞蛤蟆版的阿弥陀佛，身上又瘙又痒，心里还憋着股气，正想着要不要再给夏小雨打几个电话，就见到一条棕色的吉娃娃犬，连跑带颠儿的朝我所在的花丛冲了过来。
卧槽……这要是被它发现，不把狗主人引来才怪……
情急之下，我赶忙深吸口气，打算利用自己恐怖的外形，以及之前揣摩出的可怕姿势，把这只小贱狗吓跑。眼看它就要接近花丛，我慢慢的抬起胳膊，弯曲着手指，正要冷不防的吓它一跳，却见到它的身体猛然抽搐了下，如同惊弓之鸟，嗷嗷叫着朝小区外面冲去……
这……什么情况啊这是？我还没开始吓呢，它怎么跑了？
回想到刚刚小贱狗逃跑的时候，分明朝着花丛里看了一眼，看的却不是我的位置，我就下意识的转过头，看向自己的侧后方。这一看之下，只见一名身穿白色连衣裙，披头散发的少女，也正一脸懵逼的朝我看来，四目相对，把我俩都给吓得够呛。
我以为自己见到了鬼，瞬间起了一身的鸡皮疙瘩，目瞪口呆，还忍不住的跳了一下；而她则是看到我这副惊恐的模样，以及抬起的胳膊，弯曲的手指，直接张了张嘴，两眼一翻晕了过去。
这……怎么晕了？难道不是鬼？
谁能想到啊！大晚上的，花丛里怎么还有个人呢？
我心说可别把人家给吓坏了，就赶忙走过去，在少女的人中上用力的掐着。还好，在我如此机智的举动之下，少女慢慢的张开了眼睛，看到我暗含欣慰的笑容，再次两眼一翻，又被吓得晕了过去。
我……草！刚才一着急，忘他妈卸妆了……
这下我算是彻底闯了大祸，无论怎么掐人中，都掐不醒，还感觉她的身体越来越凉。忐忑的把手指伸到她的鼻端，等了半天，也没感受到任何呼吸的迹象，然后又胆战心惊的探了下她的脉搏，晕……竟然没了……
我……把人给吓死了？
意识到这点，我的心顿时凉了大半截，只感觉两腿一软，忍不住的坐到了地上。
我他妈虚岁刚过二十，正在读大三，还没正式的步入社会，享受生活，就这么莫名其妙的杀人了？
坐在花丛里想了半天，我觉得还是不能让自己的人生就这样毁了，于是咬了咬牙，决定趁早开溜。
动作麻利的卸掉一身猛鬼装扮，两手空空、身轻如燕的跳出花丛，正要离开，就见到一个满头大汗的小胖子跑了过来，问我：“哥！你见过一只棕色的吉娃娃吗？”
我咽下口唾沫，摇了摇头。
小胖子像是真的急了，不由分说的就要钻进我身后的花丛，我赶忙拦住了他，说：“你等等！我女朋友喝多了在里面吐呢，我先把她背出来，然后你再进去。”
他妈的，因为一只小贱狗，现在又引出来个人证，想要脚底抹油都不行了。
我苦着脸进入花丛，把少女的尸体背在身后，不知道我是因为紧张，突然增加了力气，还是少女生前太过注意保持身材，轻得跟个小孩儿似的。
为了表现得逼真，我背着少女的尸体走出花丛，假装生气的骂道：“喝！喝！一天天就知道喝！看你喝那逼样……”
同时我心里也在小声嘀咕：天灵灵，地灵灵，莫怪莫怪……
估计是被我威武霸气的男人雄风给镇住了，小胖子一脸懵逼的目送着我走出小区。到了大街上，我赶忙加快了步伐，寻找合适的抛尸地点，结果还没等我找到合适的地方，就先后遇到了两拨行人，无奈之下，我只能假装生气的又把少女的尸体骂了两顿。
在这过程当中，我也发现了，男人大骂自己的女人，显得特别有气势，令得先后遇到的那两拨行人，无不一脸懵逼的驻足观看。
哎……多出这么些个人证，我是真没办法继续抛尸了。
为今之计，我也只能先把尸体带回租住的房子，然后再做进一步的打算。好在她的尸体不沉，背在身后，感觉比一副二十公斤的哑铃还轻。走了十多分钟，还没等出汗，我就已经把她的尸体背回了租住的房子。
点开房厅的灯，把她放在沙发上，借着灯光一看，我过去的审美观，立刻就被彻底的颠覆了。
这家伙美的，简直不像话，要不是脸色白得可怕，分分钟秒杀各路嫩模。这卷曲的睫毛，娇挺的鼻子，性感的柔唇，玲珑的下巴，完全就是仙女下凡，可惜，竟然被我给活活的吓死了……
除了愧疚之外，我还感觉到前所未有的不甘，觉得自己吓死了这样一个绝代倾国的美女，真是造了天大的孽。
然后我又想着，既然已经这样，自己是不是应该把死马当成活马医，尝试着救她一下，万一救活了呢？
于是我就开始用力按压她的胸口……你们可别想多了，作为一个正常的男人，我把她救活不是更好……
大约按压了三五分钟，发现没什么用，我又试着给她做人工呼吸，捏开她的嘴，用力的往外吸气……也没见什么效果，就上网查了一下，这才知道，原来人工呼吸是要往对方嘴里吹气……
我郁闷的深吸口气，心说莫怪莫怪，又捏开她的嘴，奋力的朝着里面吹气。卧槽！居然有反应……
故事开始之前，我先讲个笑话，说的是有个司机陪领导参加洽谈会，领导进去了，他却被保安拦在了外边。
这个司机也想进去，就指着前面的领导对保安说：“我和他是一个系统的。”
你猜保安怎么说？
保安说：“滚犊子吧！鸡鸡和蛋蛋还是一个系统呢！你什么时候看见鸡鸡进去了，蛋蛋也能进去的？”
其实男人无外乎两种，一种是真的屌，一种只是个蛋。
说来挺可悲的，虽然我一直都很想屌起来，却始终都是个蛋，而且，处了两年多的女朋友，被一个鸡鸡抢走了。
和很多望子成龙的父母一样，我的父母从我出生时起，就对我寄予了厚望，于是给我取名叫王飞翔，哪知道在很多年以后，这个翔字被人玩儿坏了，令我时常受到周围人的取笑。
就连我女朋友提出分手的时候，还不忘了吐槽一下我的名字。
前天我给她买了一条项链，18K白金的，花了小三千，对于我一个刚读大三的学生来说，算是狠狠的出了把血。
当然，我决定出血也是有原因的。
在我们这所名不见经传的野鸡大学，我女朋友是出了名的白处美，相处两年多，我一直都在找机会把她拿下，却始终没能得手。说来惭愧，我和她的最大尺度，就是在电影院亲了回嘴儿，当时她还总盯着银幕上的吴彦祖哼哼唧唧。
所以我就想着，这次要以血换血，自己先出把血，然后趁她高兴，把她的一血给拿了。
没想到我的血刚刚出完，还热乎着呢，她就打来电话，连呼哧带喘的哭了半天，说我是个好人，下辈子一定要和我在一块儿。
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挂断电话，我懵逼的想了半天，然后就很没出息的哭了起来，除了心疼被骗的青春，还心疼钱。项链本来就贵，花了小三千，为了拿一血，我又在临近学校的新区租了间房子，一个季度，连押金带房费，昨天刚交给房东两千三。
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现在一血和项链都没了，只剩下我和一间不到四十平米的房子，空荡荡的，还把我压抑得直哭。
这次的失恋和以往不同，除了痛苦，我还感觉说不出的憋屈，一想到买项链时，她一副岁月静好、暗含骚气的模样，就想狠狠的抽自己几个嘴巴。为什么不先拿一血，然后再送项链？
起码那样的话，自己还能说一句，真是日了狗了。现在倒好，被人骗得屌蛋精光，却连狗都没日上。
我越想越气，觉得这件事不能就这么算了，要是不报复一下，自己肯定会被活活憋死。
于是想了想，觉得自己一个外地的学生，势单力薄，正面肯定拼不过，考虑到那个鸡鸡晚上应该会送她回家，就决定扮成鬼，藏在她家附近，晚上狠狠的吓他们一下。
要是能把那个鸡鸡吓尿，或者扔下她跑了，也正好让她看看，她找的到底是个什么人。
哼！
哥要是发起狠来，连我自己都怕！
她家是本市的，住在明珠路，距离我租住的小区，走路大约十几分钟。我提前去踩了下点儿，觉得藏在楼道里很容易吓到别人，就在小区里转了转，发现正对着她家楼栋口的花丛不错，藏在里面不容易被人发现，还可以随时跳出来吓人。
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然后我又对着镜子，凭借自己的聪明才智，仅用了两个小时，就揣摩出好几套吓人的方案。
哼哼哼，现在万事俱备，天也黑了。夏小雨你个骚浪剑，骗我青春骗我钱，还有那个鸡鸡，跟我抢一血，看我不吓死你们才怪。
之前忘了说了，我前女友叫夏小雨，记住这个名字，因为说不定我哪天心血来潮，就还要虐她，一万遍啊一万遍。
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这……怎么晕了？难道不是鬼？
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我……把人给吓死了？
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小胖子像是真的急了，不由分说的就要钻进我身后的花丛，我赶忙拦住了他，说：“你等等！我女朋友喝多了在里面吐呢，我先把她背出来，然后你再进去。”
他妈的，因为一只小贱狗，现在又引出来个人证，想要脚底抹油都不行了。
我苦着脸进入花丛，把少女的尸体背在身后，不知道我是因为紧张，突然增加了力气，还是少女生前太过注意保持身材，轻得跟个小孩儿似的。
为了表现得逼真，我背着少女的尸体走出花丛，假装生气的骂道：“喝！喝！一天天就知道喝！看你喝那逼样……”
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哎……多出这么些个人证，我是真没办法继续抛尸了。
为今之计，我也只能先把尸体带回租住的房子，然后再做进一步的打算。好在她的尸体不沉，背在身后，感觉比一副二十公斤的哑铃还轻。走了十多分钟，还没等出汗，我就已经把她的尸体背回了租住的房子。
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这家伙美的，简直不像话，要不是脸色白得可怕，分分钟秒杀各路嫩模。这卷曲的睫毛，娇挺的鼻子，性感的柔唇，玲珑的下巴，完全就是仙女下凡，可惜，竟然被我给活活的吓死了……
除了愧疚之外，我还感觉到前所未有的不甘，觉得自己吓死了这样一个绝代倾国的美女，真是造了天大的孽。
然后我又想着，既然已经这样，自己是不是应该把死马当成活马医，尝试着救她一下，万一救活了呢？
于是我就开始用力按压她的胸口……你们可别想多了，作为一个正常的男人，我把她救活不是更好……
大约按压了三五分钟，发现没什么用，我又试着给她做人工呼吸，捏开她的嘴，用力的往外吸气……也没见什么效果，就上网查了一下，这才知道，原来人工呼吸是要往对方嘴里吹气……
我郁闷的深吸口气，心说莫怪莫怪，又捏开她的嘴，奋力的朝着里面吹气。卧槽！居然有反应……