在这片天空下我是如此的活

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    太多时候，我都习惯用着半疼半爱的心态去仰望那片淡灰色的天空，仰望到眼角湿润，仰望到天空一点点的破碎在晶莹的液体里，仰望到天空开始寂寞。

    很多人都说我不再是孩子了，不再可以用倔强不顾他人的心态去生活，我想我真该用着某一种能够接近常人的心态去面对所有。就像曾经一个男生说的：追求另类是会付出代价的。

    我常常一次又一次的掩面痛哭的回忆着过去，终究在这样那样的环境下变得面目全非。我战战兢兢的努力着，想要为自己寻求半刻安宁的避风港，却掉在了万劫不覆的深渊里，反反复复的痛苦着，反反复复的向上攀爬着，却反反复复的摔的支离破碎。

    狗尾巴草的花开的满山遍野，随风而落的种子停在我心上那窝不深不浅的血泊里，此后便随着它一起自卑的活，一起抬着头静静的观望那片从来都没有幸福过的天空，一起在泥土里扎着根却一直想随风到处去漂流。

    寂寞的人，心可以不寂寞。寂寞的心，人便一定是寂寞的。曾经和几个人在夜里讨论着寂寞与孤独的区别，那一晚从讨论到争执，终究不欢而散，他们不肯承认自己是寂寞的，也不肯承认自己是孤独的，因为他们觉得孤独寂寞的人都是可耻的。孤独寂寞的人就像是开在夜里的木枝，见不得光，见不得除己之外的气息，受不得触碰，那枝身上的刺不是刺伤别人，就是扎痛了自己。

    我刻意隐藏自己身上的伤疤，却还是暴露在众目睽睽之下。那些或深或浅的伤痕像是被火燎般难受，我在风中听到他们说：“哦哟，又是一个孤独寂寞的人，又是一个拿自己身体开玩笑的人。”我轻蔑地笑着，脸上是布满了阴沉的凉气，有人称为沧桑，有人称为冷漠，有人称为自卑。我却称为这是我生活的姿态。尽其可能的用着低慢的身段，看着脚尖，脸上的情绪全都藏在面皮之下，尽其可能的走在人烟稀少的路面，踩着平稳的步子，一步一步的走向对岸。只是我从来都看不到身后的脚印像是结痂的伤口，又痛又痒。

    我想和小时候一样，在田野里不顾形象的狂跑狂跳，狂悲狂喜，随着那些飞鸟，随着那些飞虫，随着那些野花野草香，跑的快要四肢断裂，快要被呼吸呛死。只是现在，我明显的感觉到自己已经老去，身体已经不再受我的控制，不再配合我的思想。越来越感觉到长大的我，卑微的如同路面的灰尘，被路人踩来踏去，被风飘来散去。

    大概是因为寂寞久了，大概是因为对这个世界感到迷茫了，开始喜欢上坐在离天空最近的地方，环抱着双臂，张着嘴仰望着那片没有只言片语，没有半温半凉的天空，久了，心就像被针扎般的疼着，哭的无声无息。那些冰凉没有半分温度的泪，落在嘴里，被我吞进肚子里，就好像从未在身体里失去过。倔强的人用着倔强的方式去和那些自己所不喜欢的事或人去抗衡。而我，不会倔强，只会沉默，只会无声无息的沉默，可他们面对我的沉默却像如坐毡般的火冒。

    岁月的历史太过漫长，漫长的像是经过的几个世纪。头顶那片天空的颜色我早已忘记了。那片灰色，已成了我最爱的风景。