那些时候我想起你
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那些微小的记忆
我想起和你一起。
——题记
我在不知不觉中似乎过了几个漫长的世纪。我终于再没有看见有关你的任何字眼。你应该要知道。那些不是关于爱情的。如果是我的爱情。也不会有延长期。
我将额前的碎发挽起。将它浅搁在耳旁。在这个阳光温暖且充足午后。我坐在阳台上。穿着碎花布裙。手里拿的是一杯摩卡咖啡。翻着沧月的小说。似乎一直想要一些明亮的东西。如果说是一些精神上的寄托。或是香水。或是玻璃杯。亦或者指间流露的文字。
现在是二零零七年十一月十一日。我不是一直以为我还活在过去里。眼底弥漫过一丝华丽而却像在掩饰的悲伤。轻轻拥抱起床头的抱枕。对于温暖。我一直没有过多的奢望。你来我往。轻轻地走。轻轻的走。我没有留下任何痕迹。
风来过了。它带走了我曾经的悲伤。或许忧伤来得这样轻盈。竟连我都丝毫不曾发觉。我才发现你的名字原来携刻在我的额头上。直至抵达。
站在这座灯火通明的城市里。忽然有些不知所措。忽然找不到交集点。忽然想起安妮说的一句话。当一个女子在看天空的时候。她并不想寻找什么。她只是寂寞。
我找到放了些许久的一本素描本。它被积压在许多厚重的书籍下。我将它拿了出来。在上面描描画画。片刻之后。终于成型。看着手上的这张画。只是莫有虚名地想笑。不为什么。
这段时间。一直在她的博客来回徘徊。看着她的字。那篇某日之前有我想要的感觉。那么一瞬间。我觉得字的虚幻的。亦如我们的感情。有过分裂。她是我在这里的原因。也是我生命重要的一个人。我却知道我们有代沟。
答应给她的狗。那只叫作卡卡的狗。我终究没有找回来。有一段时间。我害怕养狗。因为害怕失去。最后一切的生活都变得那么随性。我当作不在意。其实我并不固执。
我有些怀旧的感觉。花了很多时间在寻找上。找了很多音乐给自己听。找了很多书籍给自己看。
我开始觉得一切都没有预期中的好。也许我应该找很多人。而不是自己一个人在这里自言自语。
找个时间。我会把那间凌乱的房子打扫一遍。扔掉许多的东西。把那些过去一起扔掉。我一直说自己是一个如何不懂怀念的人。可事实如此。
毕竟有一段时间。心情会很低落。我却不需要任何人的安慰。有个人与我一样。总是能自我疗伤。包括孤独。包括疼痛。也包括寂寞。
柒说她妈妈让她去韩国学整形。如果去了将在那里定居。所以一定要去厦大。我们在为自己的将来努力。将来的我们会在一起。
这几天似乎一直不好过。想找个地方躲起来。那里将充满悲情。只是个寂寞的国度。我会让自己好过一点。也许只是精神上的。
我翻起昨日写下的话。一次次的毁灭。终究我得不到什么。我会用放逐告诉自己。一切的一切。过去了。我将不再怀念。
这几日的我们总是忙得不亦乐乎。时间似乎也被排得很充裕。某一些物质上的形式追求。日子过得有点沉淀。
我在等四月。那个我出生的月份。春暖花开的月份。一半明媚一般忧伤的白羊。更多时候我怀疑自己的善变的。和我喜爱的处女在一起。
一些时候我以为那些感觉是爱。现实其实是我是错误的。毕竟一切都那么卑微。我只好蜷缩在角落。独自享受。
那些微小的记忆
我想起和你一起。
——题记
我在不知不觉中似乎过了几个漫长的世纪。我终于再没有看见有关你的任何字眼。你应该要知道。那些不是关于爱情的。如果是我的爱情。也不会有延长期。
我将额前的碎发挽起。将它浅搁在耳旁。在这个阳光温暖且充足午后。我坐在阳台上。穿着碎花布裙。手里拿的是一杯摩卡咖啡。翻着沧月的小说。似乎一直想要一些明亮的东西。如果说是一些精神上的寄托。或是香水。或是玻璃杯。亦或者指间流露的文字。
现在是二零零七年十一月十一日。我不是一直以为我还活在过去里。眼底弥漫过一丝华丽而却像在掩饰的悲伤。轻轻拥抱起床头的抱枕。对于温暖。我一直没有过多的奢望。你来我往。轻轻地走。轻轻的走。我没有留下任何痕迹。
风来过了。它带走了我曾经的悲伤。或许忧伤来得这样轻盈。竟连我都丝毫不曾发觉。我才发现你的名字原来携刻在我的额头上。直至抵达。
站在这座灯火通明的城市里。忽然有些不知所措。忽然找不到交集点。忽然想起安妮说的一句话。当一个女子在看天空的时候。她并不想寻找什么。她只是寂寞。
我找到放了些许久的一本素描本。它被积压在许多厚重的书籍下。我将它拿了出来。在上面描描画画。片刻之后。终于成型。看着手上的这张画。只是莫有虚名地想笑。不为什么。
这段时间。一直在她的博客来回徘徊。看着她的字。那篇某日之前有我想要的感觉。那么一瞬间。我觉得字的虚幻的。亦如我们的感情。有过分裂。她是我在这里的原因。也是我生命重要的一个人。我却知道我们有代沟。
答应给她的狗。那只叫作卡卡的狗。我终究没有找回来。有一段时间。我害怕养狗。因为害怕失去。最后一切的生活都变得那么随性。我当作不在意。其实我并不固执。
我有些怀旧的感觉。花了很多时间在寻找上。找了很多音乐给自己听。找了很多书籍给自己看。
我开始觉得一切都没有预期中的好。也许我应该找很多人。而不是自己一个人在这里自言自语。
找个时间。我会把那间凌乱的房子打扫一遍。扔掉许多的东西。把那些过去一起扔掉。我一直说自己是一个如何不懂怀念的人。可事实如此。
毕竟有一段时间。心情会很低落。我却不需要任何人的安慰。有个人与我一样。总是能自我疗伤。包括孤独。包括疼痛。也包括寂寞。
柒说她妈妈让她去韩国学整形。如果去了将在那里定居。所以一定要去厦大。我们在为自己的将来努力。将来的我们会在一起。
这几天似乎一直不好过。想找个地方躲起来。那里将充满悲情。只是个寂寞的国度。我会让自己好过一点。也许只是精神上的。
我翻起昨日写下的话。一次次的毁灭。终究我得不到什么。我会用放逐告诉自己。一切的一切。过去了。我将不再怀念。
这几日的我们总是忙得不亦乐乎。时间似乎也被排得很充裕。某一些物质上的形式追求。日子过得有点沉淀。
我在等四月。那个我出生的月份。春暖花开的月份。一半明媚一般忧伤的白羊。更多时候我怀疑自己的善变的。和我喜爱的处女在一起。
一些时候我以为那些感觉是爱。现实其实是我是错误的。毕竟一切都那么卑微。我只好蜷缩在角落。独自享受。