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    象我这样的人,都渐渐地忘却了,自己的家在哪里,家是什么。家是90岁的奶奶,65岁的妈妈,姐姐,哥哥,外甥与侄子。幸亏还有他们,不然,家,还有什么能提醒我,让我想到家呢?

    漂泊在外的人,不仅仅会因为漂泊而格外的将家这个字刻入心底,也会慢慢地怀疑起家的存在来。

    忆起了去年十二月的时候,坐车从浦口回鼓楼,车过南京长江大桥的时候,天已漆黑,车外下着小雨,寒风四起。忽然看见了一列从南京驶往北方的火车隆隆地驶过大桥,远远地,可以看见那灯火通明的一节节车厢,仿佛还听见了每一个车厢里嘈杂又温暖的人声,那些都是回家的人啊。春节即将来到的日子里,他们都怀着一颗颗温暖的心,要回到一个个温暖的家呀。就在那一刻,我觉着我的心都一下子跳跃到那列火车上,要随着他们一起回家了。

    从中国的最西,我来到中国的最南,从中国最不发达的西藏,我来到了丰饶的江南。再想一想从小出生与生长的西北,我不知道,我的家,终归要建立在何地。

    乡土,乡土总是背井离乡之时,才会深刻体味到的一种东西。每每想起甘肃,兰州,永登,那生了我,哺育了我的土地。它是那么的荒凉与贫瘠。见惯了南方的绿,一下飞机,突然看见了那久违了的光秃秃的山与不见一丝绿叶的黄土的时候,心里居然是说不出的温暖与感动。是啊,我也见到了南方的绿,也见到了南方的人潮汹涌,也知道了强烈对比之后的这甘肃的落后与贫穷与荒凉。可那晚住在中山机场,黑漆漆的夜,毫无人声,偶尔可以听见远处传来的几声狗叫,我的心里温暖的都要化了。我知道,妈妈的火炉正生得旺,不管屋外寒风有多么凄厉。

    拉萨的时候,怀念家的感觉反倒不是那么强烈。那得感谢拉萨的经度。拉萨的天黑得特别迟,夏天九点半的时候,冬天八点多的时候,天才逐渐黑去。早上上班的时间又到了九点,九点半,天已经大亮的时候,感到长夜漫漫的机会总是不多。而且拉萨白天里格外强烈的阳光,让人难得有想家的时候。感时花溅泪,恨别鸟惊心。可是我倒总是一个粗心的人,但凡花好天好的时候,总是快快乐乐的过着一天天的日子。

    女朋友在西藏,也快要准备结婚了,估摸着这次从南京回去,也要办事了吧。我就想着,我的家是不是要安在西藏了。想着这世上有那么一个女人,无论你在哪里漂泊,在哪里流浪,在哪里出差,在哪里工作,一年半载,她总会在那里静静的为你守侯,等着你回去,可以跟你一块吃饭,一块说话,一块睡觉,夜里醒来的时候,可以闻到她的气味,能触摸到她的身体,这是多么好的一种感觉啊。

    安家之前,或者即将安定下来的时候,人的心情总是浮躁与暧昧的。总是在对比各个地方的好坏。比如,我就时常在抱怨北方的荒芜,却又惦记那里久已熟悉的人群与话语,时常讨厌南方都市的拥挤与难打交道,不够豪爽,过于细腻的人,却爱恋着这里的景色与发达,时常愤怒于西藏的落后与僻远,却有难忘那里的民风纯朴与人情的简单。可是却也一天天的在醒悟,觉着好象这一切都不是那么的重要无比,好象最重要的还是家里有着怎样的一个女人在为你守侯。女人,好象才是家的灵魂,家的核心,家全部意义的所在。

    奶奶老了,母亲也老了。想起这一点,有时候会黯然神伤。对于现在未结婚的我来说,我的家其实就是奶奶与妈妈。她们在哪里,我的心就在哪里。可是,有一天,她们真要不在了,我的心便真的无所牵挂无所依恋了。到那时,牵恋着的我的女人,牵恋着我的心的那个家,该会是怎样呢?我的女人,她会给我怎样的温暖呢?

    中国人常说,大丈夫四海为家,言语之中透露出一股豪迈之气。再有一句更加彻底,何处黄土不埋人。从这层意义上看,其实这家的概念也虚妄不实了。这地球上的每一个人,何尝不是过客,匆匆数十载,生于何地,居于何地,又死于何地,谁能说定,谁能成就。活着的时候,但凡有一张床可睡的地方,哪怕是火车上的一夜,飞机上的几小时,南京的一年,西藏的几载,或者是甘肃的十来年,哪一个地方又何尝不是我的家。工作着,奔波着,行走着,人到哪里,那里便是自己的家,有何不可。

    古诗说,天地者,万物之逆旅,外国人又讲,你从哪里来,要向哪里去。我看这是对于家的最形而上最本质的反思与追问。只不过每一个人的力量都太薄弱了。故而,我们在某时某刻,远离熟悉土地的土地上,会深情的渴望,有着那么一个稳固、温暖,可以让我们停泊与休息的家。

    2004年2月23日