第851900章合成
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第一卷笑话锦集第851章男孩求爱记
男孩红着脸结结巴巴地说：“我们做朋友吧我爱上你了！”然后一脸期待地望着女孩。
女孩笑笑问：“好吧你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”男孩略一心算马上笑容满脸：“英文吧！”女孩轻轻说道：“iamsorry！（对不起）”
第一卷笑话锦集第852章女人是毒药
某人谈恋爱被女友甩了便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心我现在完全认为女人是毒药今后要离得远远的！”
可是过了不久这人又谈起了恋爱而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的自从上次失恋以后我老是想服毒自杀！”第一卷笑话锦集第853章带回家的女友都
阿荣：“怎么办？每个我带回家的女友我妈都不喜欢”
阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”
阿荣：“我试过了但换我爸不喜欢。”
第一卷笑话锦集第854章黑板上的爱情留言
我读大学的时候学校里人流最密集的地方应数第三教学楼因为很多公共课都在那里上人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处有一块公用的黑板大家可以用粉笔在上面写留言、布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在围着看热闹原来那上面写的是：“文文请于明天晚上9:oo在校门口的雷锋像下面等我如果你我之间心有灵犀的话你当然知道我是谁如果你连我是谁都猜不出来那我们就没有见面的必要了！”第二天原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的我当然知道你是谁！为了方便起见请于今晚8:45来女生楼下接我请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字这样我就会很快来到你身边不见不散。”
那天晚上很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着都想看看故事的男女主角到底是谁可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话显然是那个男生写的：“亲爱的如果我只剩下一块钱了我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是大家的好奇心又被激起来了不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而第二天还是那种娟秀得令人心动的字体但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的你应该先去买一盒粉笔不然我们怎么联系呢？”
第一卷笑话锦集第855章漏*点消失以前
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。
但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。”
第一卷笑话锦集第856章德州人那里都大
一天一个酒吧里有一牛仔正向一美女搭讪。
美女：哇！好大的帽子喔！
牛仔：yes！因为我住德州。并点了一根雪茄。
美女:哇！好大的雪茄喔！
牛仔：yes！因为我住德州。又叫了一杯啤酒。
美女：哇！好大的一杯啤酒喔！
牛仔：yes！因为我住德州。
此时牛仔见时机成熟就单刀直入美女亦不反对。
牛仔脱了裤子。
美女：哇！好大喔！
牛仔：yes！因为我住德州。
经过一番后牛仔突然停了下来有点不满足地说：“你住德州哪里？”
第一卷笑话锦集第857章每个人的性定力
阿荣、阿德与阿文三人为追求武士道精神而前往日本
辛苦的跑遍了整个日本后终于找到一位著名的老师父；老师父出了很多的难题给他们以决定他们是否有资格成为入门弟子。
虽然考验是一道又一道但他们都一一的通过；终于来到最后一道考验──‘定力’
老师父要三人到大厅内排排站：
“现在考你们的定力请你们把所有身上的衣服全部脱光。”
老师父在每个人的‘那话ㄦ’都吊上一个铃铛。
之后老师父请来日本当红女明星──饭岛小可爱──上场了！二话不说她开始在那边宽衣解带
突然！“叮”一声阿荣的铃铛响了。老师父摇头说：
“定力不够。这几天辛苦了先下去洗澡休息吧。”
过一会儿饭岛小可爱小姐开始大跳艳舞
“叮”
阿德的铃铛也响了老师父：
“唉！你也不行你也下去洗澡休息吧！”
剩下阿文一人饭岛小可爱小姐大跳钢管舞然而阿文就是不为所动。老师父高兴的说：
“不错！你的定力非常好！好！这几天你也辛苦了！你就跟阿荣、阿德下去洗澡吧！”
这时
“叮”
第一卷笑话锦集第858章舞女身上的草
村女：“那田野间成波浪起伏的草是多么可爱啊！”都市青年：“舞女身上的草那才更够味呢！”
第一卷笑话锦集第859章调戏售货美女
有个小伙子到药店买药当他现售货员长得非常漂亮时就兴起了调戏的念头：小姐你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
第一卷笑话锦集第86o章一个礼拜五六次
一对夫妻参观农场主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次？
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然我们从不让它老是和同一只母牛交配
第一卷笑话锦集第861章有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字干脆叫魏生金(卫生巾)！”
第一卷笑话锦集第862章玩个倒浇蜡烛
夫妻吵架妻能言善辩夫责怪妻子说：“我是天你是地天在地上岂可欺天。”妻道：“我是阴你是阳，阴在阳上岂可落后。”夫道：“以乾坤而论是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过大声说：“我们行房时到底谁在上？”妻子答：“有时高兴玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
第一卷笑话锦集第863章夫妻行房爆光了
夫妻行房老公每次都要求关灯。
某次半途老婆突然拉灯怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的我还没有问你孩子怎么回事呢？”
第一卷笑话锦集第864章夫妻二人上山坡
夫妻二人骑双人自行车外出郊游骑上一个大坡丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬累死我了。”
“坡度太陡了要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗说。
第一卷笑话锦集第865章洞房之夜新娘已脱
洞房之夜新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦
因为鞋带解不开愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨那儿有小刀用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他涂上一些口水就行了。”
第一卷笑话锦集第866章是什么使你想到
一位女士和一位足球教练结婚快4o年了她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧脱口而说：“弗郎克你呀宁可误了我的葬礼也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和答道：“罗伯塔到底是什么使你想到我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
第一卷笑话锦集第867章妻子再也不隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？”
从此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第868章村长看完a片后
村长看完a片后回家训斥老婆
人家外国女人办事使劲吆喝你就象个木头！
次夜行房老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺扯开嗓子大喊：村bsp; 第一卷笑话锦集第869章太太激起丈夫欲望的后果
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”
三天后这个太太又来了看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第87o章妻子的呻吟声
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了便尽情欢悦起来因为太兴奋了妻子忍不住呻吟着：“我要死了”
这种奇怪的声音惊醒了孩子们但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟哥哥略懂人事见了情形便私自窃笑却被父母现母亲恼羞成怒扬手打了他一掌弟弟在一旁对哥哥说：“活该妈都要死了你还笑！”
第一卷笑话锦集第871章女人在比罩杯大小
三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。
a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两只手都掌握不住可见我有多大了。”
b女说：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把奶子这么往后一甩她们就都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差那么一点我上回在松江路地下道遇见要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下来了于是我用力把右奶向他甩了过去当场就把他打晕了甚至连嘴都打歪了！”
第一卷笑话锦集第872章她不是我太太
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜俩人各自盛夸自己的最好你来我去就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的那就应该看得更清楚些因为那女人不是我太太而是你的”
第一卷笑话锦集第873章夫妻面对强*奸犯[作者推荐]
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱却现一对年轻夫妻在床上。
于是他命令丈夫下床并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上并长长地吻了她的脖子然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候丈夫对妻子说：“听着这人一定是逃犯只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久好多年都没有见过女人从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床千万不要抵抗不要抱怨按他说的去做不管他如何蹂躏你都要满足他的要求。他一定非常危险如果他怒的话可能会将我们都杀了。你一定要挺住宝贝我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋而且他觉得你很可爱还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住宝贝我也爱你。
第一卷笑话锦集第874章**之灾
河南某村一小伙外出打工一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来尤其是女人小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病你媳妇就得了你媳妇一得我就得了我一得你娘就得了你娘一得那村长就得了村长一有啊！全村人就全完啦！”儿子：“”第一卷笑话锦集第875章你的奶奶多大啊
某天蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日要我送蛋糕过去可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户结果被客户打了一巴掌”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道我只问客户你的奶奶多大啊？”
第一卷笑话锦集第876章解扣子
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了可是还是上不去就又解开了一个但还是上不去就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状就伸手帮她解开了一个扣子该女子感觉出来了就回头冲男人骂了一句“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子我都没支声我只解了你一个扣子！”
第一卷笑话锦集第877章餐巾纸和卫生巾
刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。
第一卷笑话锦集第878章让你看我生过孩子的地方
有一漂亮的女子穿着迷你短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧等公共汽车到了下一站我让你看看我生过孩子的地方你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站女子带着流氓下了车她朝着路边的医院指着说：“你看那就是我生过孩子的地方！”
第一卷笑话锦集第879章记得当时脱了衬衣
一天丈夫回家妻子照例检查他身上有没有女人留下的痕迹。
忽然妻子指着他的衬衣朝他吼了起来：“我问你这口红印是谁留下的？”
他一边努力地回忆着一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣的啊！”第一卷笑话锦集第88o章背着老公偷人
从前有个叫大雄的他在病危之际把老婆叫到床边告诫她说：我死后你可千万不要随便偷人否则你每偷一个人我在地下就会打一个滚的！
说罢大雄就一命呜呼了！
一年后大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”阎罗王搞了老半天不知到谁是大雄最后她提到大雄临死前交待的遗言于是阎罗王方才恍然大悟“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄有人找你啦！”
第一卷笑话锦集第881章奶嘴与tt
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然现自己失言却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来
第一卷笑话锦集第882章有根棍拌着
夫妻睡觉因小儿玩耍不能如愿。
夫便骗小儿说咱俩个玩游戏看谁在你妈肚子上另一个推不下来。
小儿上去后夫一推就下夫上去后小儿推不下。
儿仔细看后说难怪我推不下你原来有根棍拌着呢。
第一卷笑话锦集第883章往下再往下
有一个男人叫王夏当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏”王夏并没有停止他的亲密动作于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”这时王夏抬起头来说“不能再‘往下’了再‘往下’就亲到地板上了”
第一卷笑话锦集第884章不是甜的
这是生在去年哈佛大学的生物课上，女教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数。一名女新鲜人问道:你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的葡萄糖？沒错授教回答。女學生又问:那为什么它尝起来不是甜的你接着是一片錯愕的沉默，然后全班开始哄堂大笑，女生现自己所不小心说的(暗示的)，红了脸十分羞愧地收拾书本一言不地离开，再也沒回來了然而在女生离开后，教授的回答才是经典教授一本正经地說:它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖，而不是靠近你喉咙的舌根
第一卷笑话锦集第885章没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他富翁准备再雇一个仆人他先后雇了几个女仆人却都因为这些人去完洗手间后不洗手富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女她每次从洗手间出来后都洗手富翁很是满意。有一次富翁现女仆从洗手间出来后未洗手富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”
第一卷笑话锦集第886章手太潮
前几天同事小赵花3o元买了辆二手自行车。刚骑了一天后胎就瘪了推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天前胎又爆了于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了师傅给换了条新外胎。一天后他又找师傅换了闸线两天后他又换了闸皮
昨天他骑车出外办事短短三站地的路掉了1o次链子。当他再次光顾修车摊儿时师傅哭丧着脸一边作揖一边说：“哥们儿求您了你到别的地方去修吧我给你掏钱行不？你整天来找我别人还以为我手太潮连着几天都没人敢来我这儿修车了”
第一卷笑话锦集第887章这次别吝啬
大傻入境某国时带了只八哥。
海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“该付多少啊？”
“活的5o美元如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！这次可千万别吝啬啊！”第一卷笑话锦集第888章没脱裤子就出来了
某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。
“哥们儿真羡慕你呀那么快。”
“羡慕啥没脱裤子呢。”
第一卷笑话锦集第889章救火
一年轻美貌女子问一救火员：你为救我脱险一定花了不少力气吧？
救火员：可不是为此我打退了三个救火员！
第一卷笑话锦集第89o章当妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：2oo块。
阿毛：太贵啦！2o块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！”
第一卷笑话锦集第891章能让老公按时回家的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！”
第一卷笑话锦集第892章最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊”第一卷笑话锦集第893章购买伟哥
某市伟哥刚上市药店里购买伟哥的人很多排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面年轻人等得很不耐烦便挖苦那老汉道:老人家你这么大年纪了买哥伟还有什么用？谁知那老汉反讥道:年轻人年纪这么轻就用伟哥了你还有什么用？！
第一卷笑话锦集第894章我老婆还是怀上了
一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了
第一卷笑话锦集第895章先生帮买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的
第一卷笑话锦集第896章急需一个男孩
在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”
第一卷笑话锦集第897章妻子的权利
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大合适吗？”姑娘：“婚姻法没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
第一卷笑话锦集第898章我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”
有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。
回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第899章军护摸我肚子3分钟
每年验驾驶证都得体检是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟我当时脸吓地煞白可别是脂肪肝！一声轻笑该女满脸堆欢摘下口罩大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭她嫁人了我喝多了
第一卷笑话锦集第9oo章又被强*奸了
“老板！”
老板抬起头是个妖娆的女子香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她“要三百块你这才两百。”
她很是不屑：“##少跟我来这套我可是批都这价知道不？你这几盒赚四十可以了。”
既然对方是行家也没什么可说的了老板一边取套一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆有些得意：“两个月我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下一张没水印递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强*奸了。”
第一卷笑话锦集第851章男孩求爱记
男孩红着脸结结巴巴地说：“我们做朋友吧我爱上你了！”然后一脸期待地望着女孩。
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第一卷笑话锦集第852章女人是毒药
某人谈恋爱被女友甩了便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心我现在完全认为女人是毒药今后要离得远远的！”
可是过了不久这人又谈起了恋爱而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的自从上次失恋以后我老是想服毒自杀！”第一卷笑话锦集第853章带回家的女友都
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阿荣：“我试过了但换我爸不喜欢。”
第一卷笑话锦集第854章黑板上的爱情留言
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有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在围着看热闹原来那上面写的是：“文文请于明天晚上9:oo在校门口的雷锋像下面等我如果你我之间心有灵犀的话你当然知道我是谁如果你连我是谁都猜不出来那我们就没有见面的必要了！”第二天原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的我当然知道你是谁！为了方便起见请于今晚8:45来女生楼下接我请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字这样我就会很快来到你身边不见不散。”
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谁知道次日清晨黑板上又多了一句话显然是那个男生写的：“亲爱的如果我只剩下一块钱了我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
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小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
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一天一个酒吧里有一牛仔正向一美女搭讪。
美女：哇！好大的帽子喔！
牛仔：yes！因为我住德州。并点了一根雪茄。
美女:哇！好大的雪茄喔！
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美女：哇！好大的一杯啤酒喔！
牛仔：yes！因为我住德州。
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美女：哇！好大喔！
牛仔：yes！因为我住德州。
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“现在考你们的定力请你们把所有身上的衣服全部脱光。”
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村女：“那田野间成波浪起伏的草是多么可爱啊！”都市青年：“舞女身上的草那才更够味呢！”
第一卷笑话锦集第859章调戏售货美女
有个小伙子到药店买药当他现售货员长得非常漂亮时就兴起了调戏的念头：小姐你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
第一卷笑话锦集第86o章一个礼拜五六次
一对夫妻参观农场主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次？
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然我们从不让它老是和同一只母牛交配
第一卷笑话锦集第861章有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字干脆叫魏生金(卫生巾)！”
第一卷笑话锦集第862章玩个倒浇蜡烛
夫妻吵架妻能言善辩夫责怪妻子说：“我是天你是地天在地上岂可欺天。”妻道：“我是阴你是阳，阴在阳上岂可落后。”夫道：“以乾坤而论是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过大声说：“我们行房时到底谁在上？”妻子答：“有时高兴玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
第一卷笑话锦集第863章夫妻行房爆光了
夫妻行房老公每次都要求关灯。
某次半途老婆突然拉灯怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的我还没有问你孩子怎么回事呢？”
第一卷笑话锦集第864章夫妻二人上山坡
夫妻二人骑双人自行车外出郊游骑上一个大坡丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬累死我了。”
“坡度太陡了要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗说。
第一卷笑话锦集第865章洞房之夜新娘已脱
洞房之夜新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦
因为鞋带解不开愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨那儿有小刀用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他涂上一些口水就行了。”
第一卷笑话锦集第866章是什么使你想到
一位女士和一位足球教练结婚快4o年了她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧脱口而说：“弗郎克你呀宁可误了我的葬礼也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和答道：“罗伯塔到底是什么使你想到我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
第一卷笑话锦集第867章妻子再也不隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？”
从此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第868章村长看完a片后
村长看完a片后回家训斥老婆
人家外国女人办事使劲吆喝你就象个木头！
次夜行房老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺扯开嗓子大喊：村bsp; 第一卷笑话锦集第869章太太激起丈夫欲望的后果
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”
三天后这个太太又来了看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第87o章妻子的呻吟声
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了便尽情欢悦起来因为太兴奋了妻子忍不住呻吟着：“我要死了”
这种奇怪的声音惊醒了孩子们但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟哥哥略懂人事见了情形便私自窃笑却被父母现母亲恼羞成怒扬手打了他一掌弟弟在一旁对哥哥说：“活该妈都要死了你还笑！”
第一卷笑话锦集第871章女人在比罩杯大小
三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。
a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两只手都掌握不住可见我有多大了。”
b女说：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把奶子这么往后一甩她们就都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差那么一点我上回在松江路地下道遇见要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下来了于是我用力把右奶向他甩了过去当场就把他打晕了甚至连嘴都打歪了！”
第一卷笑话锦集第872章她不是我太太
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜俩人各自盛夸自己的最好你来我去就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的那就应该看得更清楚些因为那女人不是我太太而是你的”
第一卷笑话锦集第873章夫妻面对强*奸犯[作者推荐]
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱却现一对年轻夫妻在床上。
于是他命令丈夫下床并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上并长长地吻了她的脖子然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候丈夫对妻子说：“听着这人一定是逃犯只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久好多年都没有见过女人从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床千万不要抵抗不要抱怨按他说的去做不管他如何蹂躏你都要满足他的要求。他一定非常危险如果他怒的话可能会将我们都杀了。你一定要挺住宝贝我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋而且他觉得你很可爱还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住宝贝我也爱你。
第一卷笑话锦集第874章**之灾
河南某村一小伙外出打工一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来尤其是女人小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病你媳妇就得了你媳妇一得我就得了我一得你娘就得了你娘一得那村长就得了村长一有啊！全村人就全完啦！”儿子：“”第一卷笑话锦集第875章你的奶奶多大啊
某天蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日要我送蛋糕过去可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户结果被客户打了一巴掌”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道我只问客户你的奶奶多大啊？”
第一卷笑话锦集第876章解扣子
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了可是还是上不去就又解开了一个但还是上不去就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状就伸手帮她解开了一个扣子该女子感觉出来了就回头冲男人骂了一句“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子我都没支声我只解了你一个扣子！”
第一卷笑话锦集第877章餐巾纸和卫生巾
刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。
第一卷笑话锦集第878章让你看我生过孩子的地方
有一漂亮的女子穿着迷你短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧等公共汽车到了下一站我让你看看我生过孩子的地方你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站女子带着流氓下了车她朝着路边的医院指着说：“你看那就是我生过孩子的地方！”
第一卷笑话锦集第879章记得当时脱了衬衣
一天丈夫回家妻子照例检查他身上有没有女人留下的痕迹。
忽然妻子指着他的衬衣朝他吼了起来：“我问你这口红印是谁留下的？”
他一边努力地回忆着一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣的啊！”第一卷笑话锦集第88o章背着老公偷人
从前有个叫大雄的他在病危之际把老婆叫到床边告诫她说：我死后你可千万不要随便偷人否则你每偷一个人我在地下就会打一个滚的！
说罢大雄就一命呜呼了！
一年后大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”阎罗王搞了老半天不知到谁是大雄最后她提到大雄临死前交待的遗言于是阎罗王方才恍然大悟“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄有人找你啦！”
第一卷笑话锦集第881章奶嘴与tt
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然现自己失言却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来
第一卷笑话锦集第882章有根棍拌着
夫妻睡觉因小儿玩耍不能如愿。
夫便骗小儿说咱俩个玩游戏看谁在你妈肚子上另一个推不下来。
小儿上去后夫一推就下夫上去后小儿推不下。
儿仔细看后说难怪我推不下你原来有根棍拌着呢。
第一卷笑话锦集第883章往下再往下
有一个男人叫王夏当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏”王夏并没有停止他的亲密动作于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”这时王夏抬起头来说“不能再‘往下’了再‘往下’就亲到地板上了”
第一卷笑话锦集第884章不是甜的
这是生在去年哈佛大学的生物课上，女教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数。一名女新鲜人问道:你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的葡萄糖？沒错授教回答。女學生又问:那为什么它尝起来不是甜的你接着是一片錯愕的沉默，然后全班开始哄堂大笑，女生现自己所不小心说的(暗示的)，红了脸十分羞愧地收拾书本一言不地离开，再也沒回來了然而在女生离开后，教授的回答才是经典教授一本正经地說:它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖，而不是靠近你喉咙的舌根
第一卷笑话锦集第885章没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他富翁准备再雇一个仆人他先后雇了几个女仆人却都因为这些人去完洗手间后不洗手富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女她每次从洗手间出来后都洗手富翁很是满意。有一次富翁现女仆从洗手间出来后未洗手富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”
第一卷笑话锦集第886章手太潮
前几天同事小赵花3o元买了辆二手自行车。刚骑了一天后胎就瘪了推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天前胎又爆了于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了师傅给换了条新外胎。一天后他又找师傅换了闸线两天后他又换了闸皮
昨天他骑车出外办事短短三站地的路掉了1o次链子。当他再次光顾修车摊儿时师傅哭丧着脸一边作揖一边说：“哥们儿求您了你到别的地方去修吧我给你掏钱行不？你整天来找我别人还以为我手太潮连着几天都没人敢来我这儿修车了”
第一卷笑话锦集第887章这次别吝啬
大傻入境某国时带了只八哥。
海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“该付多少啊？”
“活的5o美元如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！这次可千万别吝啬啊！”第一卷笑话锦集第888章没脱裤子就出来了
某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。
“哥们儿真羡慕你呀那么快。”
“羡慕啥没脱裤子呢。”
第一卷笑话锦集第889章救火
一年轻美貌女子问一救火员：你为救我脱险一定花了不少力气吧？
救火员：可不是为此我打退了三个救火员！
第一卷笑话锦集第89o章当妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：2oo块。
阿毛：太贵啦！2o块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！”
第一卷笑话锦集第891章能让老公按时回家的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！”
第一卷笑话锦集第892章最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊”第一卷笑话锦集第893章购买伟哥
某市伟哥刚上市药店里购买伟哥的人很多排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面年轻人等得很不耐烦便挖苦那老汉道:老人家你这么大年纪了买哥伟还有什么用？谁知那老汉反讥道:年轻人年纪这么轻就用伟哥了你还有什么用？！
第一卷笑话锦集第894章我老婆还是怀上了
一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了
第一卷笑话锦集第895章先生帮买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的
第一卷笑话锦集第896章急需一个男孩
在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”
第一卷笑话锦集第897章妻子的权利
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大合适吗？”姑娘：“婚姻法没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
第一卷笑话锦集第898章我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”
有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。
回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第899章军护摸我肚子3分钟
每年验驾驶证都得体检是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟我当时脸吓地煞白可别是脂肪肝！一声轻笑该女满脸堆欢摘下口罩大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭她嫁人了我喝多了
第一卷笑话锦集第9oo章又被强*奸了
“老板！”
老板抬起头是个妖娆的女子香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她“要三百块你这才两百。”
她很是不屑：“##少跟我来这套我可是批都这价知道不？你这几盒赚四十可以了。”
既然对方是行家也没什么可说的了老板一边取套一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆有些得意：“两个月我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下一张没水印递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强*奸了。”