第3957章少女的第一次/女大学
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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
物理系
男：我们现在已经恋爱半年了算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么这样的热度还不够吗？
女：不够还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：no
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊要多深啊？
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展度非常快你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了可我想要有机反应
医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的你对我很好可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序接下来是不是应该共享一下各自的资源
建筑系
男：亲爱的我们不惭是建筑系的高才生这么快就建起了爱情大厦不是吗？
女：是的而且我觉得已经可以交付使用了
历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了接下来该做些什么呢？
女：接下来我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
体育系
男：我们都地体育系的有共同语言以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男：有你做我的模特我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下也没能抓住机会好好把握我的两个优点
法律系
男：法律面前人人平等这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜立即汇款。数日收到邮包急切地打开一看！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做*爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆5o里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨新郎一觉醒来现新娘泪流满面。惊讶问:心肝为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交去高氵朝村办事。途中问女服务员:高氵朝到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高氵朝到了没？服务员说:糟老头急什么高氵朝到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家为了不扰醒丈夫她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，青光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
9、一对男女正在做*爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
1o、村妇报案说:丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
11、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
13。某村妇次进城欲上茅厕良久未遇无奈求助警察：同志前面有个公厕请问母厕在哪？
14，男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的我爱你！
15、监狱长问话犯人说:床前明月光没钱憋的慌举头望银行低头进班房。监狱长：出世几十年兜里没有钱抢个小银行关了好几年。
16、一小孩在河边现一女尸于是报警说：河边一女人被打死胸前两个大包两腿间被砍了一刀出血很多估计死亡时间过长被砍处已经开始长毛了
不打算回帖的闭嘴不许笑啊！
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
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物理系
男：我们现在已经恋爱半年了算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么这样的热度还不够吗？
女：不够还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：no
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊要多深啊？
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展度非常快你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了可我想要有机反应
医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的你对我很好可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序接下来是不是应该共享一下各自的资源
建筑系
男：亲爱的我们不惭是建筑系的高才生这么快就建起了爱情大厦不是吗？
女：是的而且我觉得已经可以交付使用了
历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了接下来该做些什么呢？
女：接下来我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
体育系
男：我们都地体育系的有共同语言以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男：有你做我的模特我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下也没能抓住机会好好把握我的两个优点
法律系
男：法律面前人人平等这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
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1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜立即汇款。数日收到邮包急切地打开一看！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做*爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆5o里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨新郎一觉醒来现新娘泪流满面。惊讶问:心肝为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交去高氵朝村办事。途中问女服务员:高氵朝到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高氵朝到了没？服务员说:糟老头急什么高氵朝到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家为了不扰醒丈夫她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，青光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
9、一对男女正在做*爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
1o、村妇报案说:丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
11、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
13。某村妇次进城欲上茅厕良久未遇无奈求助警察：同志前面有个公厕请问母厕在哪？
14，男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的我爱你！
15、监狱长问话犯人说:床前明月光没钱憋的慌举头望银行低头进班房。监狱长：出世几十年兜里没有钱抢个小银行关了好几年。
16、一小孩在河边现一女尸于是报警说：河边一女人被打死胸前两个大包两腿间被砍了一刀出血很多估计死亡时间过长被砍处已经开始长毛了
不打算回帖的闭嘴不许笑啊！