第二章
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那段故事有两个非常重要的人。
一个是我的好朋友，展云；一个是我所喜欢的人，欧阳季伦。
我是在国三的时候认识展云的。她家庭环境富裕，身为长女身体却不好的她，总被父母当成温室里的花朵般呵护着。就像漫画流星花园里的千金小姐们一样，她的求学路上几乎都是所谓的私立贵族学校，所以，我怎么也没想到她会成为我的高职同学。
她是让父母捧在手中的掌上明珠耶，就算再蠢、再呆、再怎么不会念书，也不可能跑来念这种夜补校的！她父母都想送她出国留学了，哪还会在意公、私立之间学费的差别？
即使她一心向往成为所谓的“普通人”过所谓的“普通生活”但在我们这些真正的普通人眼里，依然是不可能的任务。
娇生惯养的大小姐怎么受得了普通人的生活？
但我错了，她居然真的跑来念了！就因为这里是“省立”不是“私立”的。
后来我才知道，她父母答应让她来念这里的条件是毕业后必须跟着他们移民到国外去。
她是怪人！在当时我是这么想的。有谁会放着日间部不念跑来念夜补校？只有她，只有她不在乎念的是日间或夜间，而在意省立、私立的不同。
会来念补校的人多多少少是有些许苦衷的。当大家无可奈何的来念夜补校时，她却带着一张灿烂的笑脸来注册，还快乐的说她终于成为“省立”的学生时，她的突兀已经为她树立了许多的敌人。
她可以念日间的学校，基本上已经刺激到我们这群无法去念日间部的人，而她只因为“省立”这样的理由跑来念夜补校老实说，我不太会形容那样的心情，是嫉妒吗？我也不知道，反正就是觉得她碍眼。
一开始我甚至可以说是讨厌她的，所以我怎么也没想到，我们居然会成为好朋友！
我们的个性可以说是南辕北辙。而到后来，我们居然成了所谓的莫逆之交！我自己想想也觉得好笑。
据说，她出生的时候因为不足月，足足在保温箱里待了两个月，而且还差点活不成。
由于她的父亲是独子，母亲则是家里唯一的女孩子，本来就受宠；展云出生之后，因为是第一胎，身体又不好，两边家族里的人对她是保护有加、呵护备至，就怕一个没顾好，她就会香消玉殒。这情形一直到两年后她弟弟出生还是没有改变，这样的环境造就了她现在的个性
天真浪漫、天生少一根筋、看不见别人内心的个性。简单说，就是她不会看人脸色。
她相信每个人的言语、行为都是“真”在她的认知里，大概没有逢迎拍马、虚与委蛇这种表里不一的行为吧！因为她自己就是一个不会“装”的人，自然而然的，也就认为别人也和她一样，都不会“装”
人都是这样的，总是把自己的行为思考模式拿来套用在别人身上。
一开始我也不相信有人会天真到简直是愚蠢的地步，因此我认为她很假。
不过显然我就是遇上了！
原本，我是想看看她能装到什么时候，所以当她跑来和我说话时，我并没有拒绝她的友谊。相处久了，我才发现，那愚蠢至极的天真就是她的本性难怪她的父母会那么保护她！
然而，讽刺的是，我和她最大的不同就是我偏偏就是那种很会“装”的人，装作不在意，装成乖巧，装坚强。
明明气她气得半死，还要逼自己笑笑的告诉她我没有生气；明明就累得不想动一下，偏偏还装得很乐意陪她逛街，而这些，其实都是我自找的！
我的个性很沉闷，这是小云说的。
我总是表现得一副无所谓的样子，凡事可有可无，她常说好像什么事都困扰不到我，我像个坚强、没有弱点的女强人。
其实，这就是我要的！
因为这样就不会有人知道我的弱点，我绝不让任何人看到我的软弱！
即使我们是这么的不同，但是，我们就是合得来。怎样？
也许，是我真的装得太好了！
她对我无条件的信赖，什么事都说给我听，也无条件的相信我所说的一切。这让我有着一丝丝得意，也有着一丝丝的歉疚不过我通常不到三分钟就抛弃这歉疚的感觉。
不知道算是幸还是不幸，高二那一年我遇见了他，这个故事里的另一个重要人物，欧阳季伦。
他是我命中的克星，我的一颗心为他开始悸动
他很高，整整高我二十五公分。
他不帅，但是笑起来很和煦、很好看，可惜他不常笑。
他话不多，但说起话来条理分明，也许是因为他学商的关系吧。
他的身材壮硕结实，给人一种稳重、可依赖的感觉，而他也的确是这种人。和他在一起感觉很温暖、很快乐他很会照顾人的个性，让我有种被呵护的满足感。
我不喜欢对人说自己的事，和小云相处时也多半是她说我听。
有时听听就算了；有时也会动动嘴给个意见。基本上，只要她不问，我就不说我的事；有时就算她问了，我也不会说。
对于友谊我有一份挥之不去的恐惧在。
柄中时期被好友背叛的惨痛经验，让我害怕付出感情。因此不付出感情就不会伤心；不付出感情对方也就无法知道我的弱点；只要不要付出真心，就什么伤害都不会有了
我常想，也许就是因为小云知道我那段过去，所以她总是不勉强我做我不想做的事。
其实，她算是很体贴的了。
是我自己爱逞强，老爱勉强自己去附和她的。
是我活该吧！
我也不喜欢不确定的感觉。
当时，我尚未确定自己是否真的喜欢他，我只知道自己对他很有好感。而且我也不知道在他的心中究竟有没有我？到底我算是他的朋友、恋人，还是妹妹？
真的，我真的不知道，在他心中我算什么
我们的相处像朋友、像兄妹，也有一点点像恋人。
可是，也只有一点点像而已，这一点是我不确定的最大因素。基于这些原因，所以我从没跟任何人提起过他，这任何人包括了小云。
只是，恋爱的心情是藏不住的，尽管一切只能算是我在单恋所以，小云还是知道了我有喜欢的人，只是我怎么都不肯说是谁。
反倒是小云，她什么事都写在脸上的个性，让认识她的人很快地就发现她有了心上人的事。身为她的好友，她并没有瞒我，反而将他的一切第一个跟我说。包括他们相识的情形、出去玩的时间地点，他是如何如何的宠她，她又是多么多么的喜欢他等等，这些她都一五一十的告诉我，钜细靡遗的程度让我有种是我在恋爱的错觉。
而我只是觉得巧，她心上人的个性、行为模式竟然和季伦那么相似，就连名字居然也都叫季伦！
不过，同名同姓的人那么多，碰巧遇上了也没哈好大惊小敝的。何况她的他是叫季伦，而我的心上人是叫欧阳季伦，虽然差两个字，不过已经差很多了；再说他们是在台中认识的，又不是桃园，这样一想，也就没哈好担心的了。
我根本就没料到事情完全不是我想的那样！
因此，等我发现我们俩的心上人竟是同一个人时，已经太慢了，我已经陷入这份滑稽的感情泥沼之中了。
小云自己的感情生活幸福美满，连带的也希望我的感情生活如同她一般美满快乐，因此她不断的鼓吹我去参加联谊，一有人追我就帮我调查了他的品行、交友情况，如果人不错就要我赶紧接受。
被她吵烦了，加上受她影响，我也希望自己跟季伦赶紧有个结果，所以我决定跟他告白，然后再跟小云说我已经有男友了，好让她别烦我了。
准备跟他告白的前一个星期，小云约我出去，说是要介绍我和她男朋友见面认识。若是以往我才不会去，毕竟那是她的事，我去搅什么局！
不过也许是因为想到自己的恋情就快要有结果了，所以心情特别好吧；也或许是好奇和季伦如此相似的人到底是何方神圣；也可能是被她吵烦了，想一劳永逸总之，我去了。心，也从那时起，有了个缺
当约定的时间快到时，我心中浮起一个强烈的不祥预感。看着他们朝
我走来时，我楞了一下，随即要自己镇定，我说服自己一定不是我所想的那样，一切都只是个很巧的巧合直到他们在我面前停下，她甜甜的向我介绍她的男友时，我才不得不承认原来我的预感真的很准！我的世界在那一刹那间崩塌了。
“小琪，他就是我男朋友季伦”小云说。
我惊诧得说不出话来，只能瞪大双眼看着他们。
我惊讶她居然说得如此自然；也惊讶他居然没有任何的反应，只是温柔的笑着，温柔的看着她。
天知道这对我是多大的打击！
容易害羞的小云可以在异性面前表现得如此自然？不，不可能，若是没有相当的关系或熟识，她是不可能有如此的表现的！
而他，我认识的他只有对熟识的人才会有那么温柔的笑，对其他人总是多了那么一股冷淡；而那温柔的眼神说真的，我还是第一次看到！
看我的眼神虽然也是温柔的，但我总觉得那份温柔偏向宠溺，像是哥哥对妹妹的关爱。
可能吗？她与他可能吗？
直到她唤回我的神智，我才由惊吓中回神。
她问我：“怎么了？”
回答的人却是他“小云，我们认识喔，而且还情同兄妹呢！”他笑笑的为她说明，却也宣告了我最不想听到的答案。
“真的？我怎么都不知道！你们什么时候认识的？”我听见她兴奋的问。
我的心被他那句“情同兄妹”给打碎，如果说之前我还有什么挣扎，现在也不得不接受了。
后来想起，我恨死自己为什么那么会“装”！我恨我自己为何要强颜欢笑的告诉她“我和季伦是情同兄妹的朋友”！我恨我自己当时为何不老实跟她说我们喜欢的人是同一人！
我恨呀！恨我自己
如果我当时老老实实的告诉她自己的感情的话，或者我不要隐藏我的情绪的话，那么我现在也不会那么痛苦了吧？
至少，我可以理直气壮的躲起来不见他们；至少，我不用听他们之间相处的种种；至少，我可以明目张胆的悲伤，而不是一个人躲起来偷偷的哭
“什么时候认识的呀？嗯，认识你的半年前吧。”季伦笑笑的回答她。
“这样呀为什么我都不知道？小琪你都没跟我说，真不够意思！”她噘着嘴跟我抗议，神态颇有小女孩的娇憨。
我深吸一口气，努力挤出一抹笑“你知道我一向不喜欢说这些的，也没有特别提出来说的必要吧。”还好我的演戏细胞不错。“而且，你也没有跟我说你男朋友叫作欧阳季伦，我还一直以为你男友就叫季伦”我在心中为自己居然能表现得如此平静而喝采。
“咦？我没跟你说吗？那你可以跟我说嘛，不要老是我跟你说，然后你都不说，无情的人！”她不是很认真的笑骂着。
而我只是不在意的扯了个笑。
不然，还能怎么办呢？
低下头去时，我看见季伦的脸色有异，一抹猜测闪过我脑际。
懊不会
后来，我原本打算跟季伦告白的日子并没有因此而取消，只是目的却改变了。
我仍然跟他见了面，就像以前一样的单独见面。不一样的是，我们不再天南海北的聊不一样的是，心情变了！
我相信他知道我的心意，不只是因为那天他脸色有异，更是因为他说：“小琪，我真的很高兴认识你，你是个好女孩，值得好男人来疼。”
很敷衍、很伤人的一句话！
却也证实了我那天的猜测。
“如果我要你在我和小云之间作选择，你会选谁？”我苦笑着问他。
他笑了笑，但眼中没有笑意。他说：“千琪，别逼我作选择，答案，已经出来了不是吗？”
的确答案，是已经出来了。在他们同时出现在我面前的时候；在他说出我们情同兄妹的时候，答案就已经出来了。
是我不愿意承认而已。
我想哭，也哭出来了。
他递了面纸给我，说道：“别哭！你不该为了我哭。”
我逞强的看了他一眼，说道：“该不该是由我自己来决定！”
他深深的看了我一眼，淡淡的叹了一口气，用着惋惜的眼神看着我说：“千琪，我不希望失去你这个妹妹”
我也不希望呀！
泪，流得更凶了。但是我努力的克制自己，不让自己开口说出“我不要当你妹妹”这种话来。
因为我不想和他就此断绝。
我了解他，所以我知道他一旦作了决定就不会更改，我如果坚持下去的话，只会让他感到厌烦，然后两败俱伤。
有好一阵子我们都没开口说话。
等心情略为平静了些，我有些恶意、有些试探的问道：“你想，如果如果我跟小云说，我喜欢的人是你”我的话都还没说完，他马上就变脸了！
这我是第一次看到他变脸为她。
“不准你伤害她！”他皱着眉，阴阴的说。
我想，我永远不会忘记那一幕吧！我不会忘记他那冰冷的视线和语气，那是令我打从脚底、心里发寒的冷。
不过，那时我仍是逞强的回嘴“我没有伤害她，我只是把事实告诉她！”
而他冷冷的笑“都是一样的！你知道她的个性，你知道她会因此自责、内疚，认为自己伤害了你，抢走了我。你很清楚的！”
的确，我是很清楚，就如同他也一样清楚一般
小云是那种有强烈先来后到观念的女人。
她会因为我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。
而我正好跟小云相反，说我自私也好，我认为感情这种事要看缘分，无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次，说她的想法太过不知变通！
不过，现在我竟想利用她的这个观念
“她要怎么以为是她的事！”我狠下心说道。
“别伤害她！小云太脆弱了，她不够坚强到可以禁得起这种打击！”
我呆楞了一下。我没听错吧？我居然听见他的声音中有着一丝的乞求？！我认识的欧阳季伦会求人？那么优秀的欧阳季伦会求人？
那一瞬间，我彻底的明白了
明白自己是没有任何希望了！
明白在他的感情世界中，我是彻底的被摒除在外了！
感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的，泪，似乎又要流下来了。
我有些苦涩的问道：“那我呢？你有没有想过这件事对我而言，也是一种打击、一种伤害？小云不够坚强，那我呢？”
我不想再问为什么他选择的是她，也不想去奢望他会改变他的选择，现在，我只想知道在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什么样的角色？朋友？妹妹？还是一个微不足道的过客？一个无关紧要的陌生人？
可是，我怎么也没想到，他竟然会笑着回答我“千琪，你很坚强，我相信就算你为此受了伤，也不会因此而倒下，你可以重新站起来的。可是小云她不同，她”
我没听他说完，木然的起身离开。
不能哭，不可以哭，至少不能现在哭，不可以在这里哭！我努力的告诉自己千万不能哭！
忘了是怎么回到家的，只记得他的残忍。
我很坚强？他知不知道那是我硬装出来的？知不知道那是我为了隐藏自己的脆弱而伪装的？知不知道我在棉被里头哭了多少次
就算我真的坚强好了，他怎能因为这个理由而伤害我？他怎能因为这个理由就不要我？而且还这么理所当然！
就算我真的坚强好了难道说，我就应该因为坚强而被伤害吗？我不要！
脆弱的人就该被呵护，坚强的人就不需要？就该理所当然的承受伤害？
这是哪国的谬论？我不要！我绝对不接受这样的理由！
我觉得悲哀，替自己觉得。
季伦很少打电话给我，这次为了小云的事，却是一天一通，执意要逼我允诺。就算我之前不知道他有多喜欢小云，现在我也知道了。
经过他一星期的紧迫盯人之后，我终于答应不跟小云说我喜欢的人是他。
然而，可笑的是我一答应，他便不曾再打电话过来。
答应他的结果，是在他们面前强颜欢笑一整年。
这一整年的时间，很难捱的。姑且不论看见他们亲密的样子会让我难过，更是因为小云总是喜欢找我参与他们的约会！
虽然还有季伦的同学、朋友，但我厌恶极了那种被“配对”的感受！
我总是敏感的认为，季伦是为了转移我对他的感情，所以才介绍他的同学、朋友让我认识的。
好几次我都想开口跟她说，别再找我一同出游了！
但是我的希望却始终没有达成。因为我没有一个足够的理由可以说服她，让她相信我没空，而不是因为介意他们
我厌恶被配对的感觉，这种理由对小云而言不算理由。她说，反正我也没事做，去玩又不会怎样！没人会强迫我一定要跟季伦的同学走在一块，是我自己想太多了！
以往总是处处让我的她，不知道为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着，她猜到什么了吗？
害怕她真的猜出什么，我失去了以往的强势，往往只得心不甘情不愿的参加。因为我不能跟她说我最在意的是她跟季伦，我答应过季伦不跟她说的，而且我也不愿意让她发现我的伪装。
所以，不管我的心再怎么痛，我还是只能默默的看着他们，跟他们玩着四人行、五人行的游戏。
就连念书，我也逃不开这样的梦魇
因为不喜欢现在念的科系，所以我打算参加跨组考试。而小云本来就被家人强制规定要考大学，不然就得出国，于是热恋中的她打算看能不能和季伦念同一间学校，要不留在桃园念书也好。
都不打算在本科系上发展的我们，念起书来格外吃力。
小云有季伦教，而我则多半自己念。但小云偏就喜欢找我跟她一起念书，说是可以让季伦教我共同科目，我若拒绝，她只用一句话就堵得我哑口无言
“你自己看得懂吗？”就这么一句话，我连学校外的念书时间都得跟她一起。
毕业后，又上同一所补习班补习
整整一年，我待在他们身边，看着我所喜欢的人温柔的守护我最好的朋友。
心痛呀！却只能自己承受
她的没神经使她察觉不出我的不同。
也许是因为我常常会莫名其妙的阴阳怪气起来，所以她认为这一次也是我那莫名的情绪吧！反正，她是完全相信我说的“没事”两个字。
说真的，面对这么相信我的人，我不知道自己是该庆幸还是痛哭？
面对如此单纯的她，我又怎么忍心伤害！
但是，在他们身边，我连想遗忘都没有办法。
心，好痛我笑得好僵总觉得自己会在下一秒钟崩溃
联考前三个月，我终于下定决心要忘了对他的这份爱恋。
决定离开，决定遗忘。
既然我无法伤害她，既然这段感情注定不会有所回应那么，再坚持下去又是何必？也只有我退出了不是吗？
原该是三个人的苦，我独自背负了一整年，也该够了。
现在，我决定放手让自己飞，离开这泥沼之中
剪了留了两年的长发，虽然不是为他留，却是为了他剪这种行为，我自己都觉得可笑。
为了感情事件，这一阵子，我几乎没在念书。几次模拟考出来的成绩，连我都觉得不忍卒睹。
只剩下三个月的时间，我心里知道要拼日间部是无望了，所以我将重心改放在夜间部上面。原本想去宜兰念书，所以我全心准备北夜的考试；然而小云的一句话，却让我改变了决定。
“你要去宜兰念呀？这样也好，宜兰不是太远，你可以常回来。要不，我和季伦也可以去找你玩，东部有很多好玩的地方呢！”她这么说。
我当下马上改变决定，改考最远的高屏夜。
没和家人商量，也顾不了家人会有的反对。
现在的我，一心一意只想着要怎么理所当然的躲开他们！躲得越远越好！
放榜后，我如愿的考上高屏夜，开始了一个人的生活。
和他们之间的联系，全靠小云的信件与电话。
不过，一段时间之后，也许是小云的学校生活上轨道了，电话渐渐减少，只有那不间断的信件会让我想起那段过去
我从不主动和他们联系，铁了心要忘了他！我很少回去，总是跟她说回去一趟要坐五、六个小时的车，太累、太麻烦不过这也是事实。
反正，她努力催我回去，我则是努力的逃。
要逃到什么时候？我不知道。
不过，我知道至少得等我可以平静的面对他们，等我可以想起这段往事不会再哭，等我可以只作他“坚强的妹妹”时
等到那时，我会主动和他们联络的。
真的！我一直在等那么一天
那段故事有两个非常重要的人。
一个是我的好朋友，展云；一个是我所喜欢的人，欧阳季伦。
我是在国三的时候认识展云的。她家庭环境富裕，身为长女身体却不好的她，总被父母当成温室里的花朵般呵护着。就像漫画流星花园里的千金小姐们一样，她的求学路上几乎都是所谓的私立贵族学校，所以，我怎么也没想到她会成为我的高职同学。
她是让父母捧在手中的掌上明珠耶，就算再蠢、再呆、再怎么不会念书，也不可能跑来念这种夜补校的！她父母都想送她出国留学了，哪还会在意公、私立之间学费的差别？
即使她一心向往成为所谓的“普通人”过所谓的“普通生活”但在我们这些真正的普通人眼里，依然是不可能的任务。
娇生惯养的大小姐怎么受得了普通人的生活？
但我错了，她居然真的跑来念了！就因为这里是“省立”不是“私立”的。
后来我才知道，她父母答应让她来念这里的条件是毕业后必须跟着他们移民到国外去。
她是怪人！在当时我是这么想的。有谁会放着日间部不念跑来念夜补校？只有她，只有她不在乎念的是日间或夜间，而在意省立、私立的不同。
会来念补校的人多多少少是有些许苦衷的。当大家无可奈何的来念夜补校时，她却带着一张灿烂的笑脸来注册，还快乐的说她终于成为“省立”的学生时，她的突兀已经为她树立了许多的敌人。
她可以念日间的学校，基本上已经刺激到我们这群无法去念日间部的人，而她只因为“省立”这样的理由跑来念夜补校老实说，我不太会形容那样的心情，是嫉妒吗？我也不知道，反正就是觉得她碍眼。
一开始我甚至可以说是讨厌她的，所以我怎么也没想到，我们居然会成为好朋友！
我们的个性可以说是南辕北辙。而到后来，我们居然成了所谓的莫逆之交！我自己想想也觉得好笑。
据说，她出生的时候因为不足月，足足在保温箱里待了两个月，而且还差点活不成。
由于她的父亲是独子，母亲则是家里唯一的女孩子，本来就受宠；展云出生之后，因为是第一胎，身体又不好，两边家族里的人对她是保护有加、呵护备至，就怕一个没顾好，她就会香消玉殒。这情形一直到两年后她弟弟出生还是没有改变，这样的环境造就了她现在的个性
天真浪漫、天生少一根筋、看不见别人内心的个性。简单说，就是她不会看人脸色。
她相信每个人的言语、行为都是“真”在她的认知里，大概没有逢迎拍马、虚与委蛇这种表里不一的行为吧！因为她自己就是一个不会“装”的人，自然而然的，也就认为别人也和她一样，都不会“装”
人都是这样的，总是把自己的行为思考模式拿来套用在别人身上。
一开始我也不相信有人会天真到简直是愚蠢的地步，因此我认为她很假。
不过显然我就是遇上了！
原本，我是想看看她能装到什么时候，所以当她跑来和我说话时，我并没有拒绝她的友谊。相处久了，我才发现，那愚蠢至极的天真就是她的本性难怪她的父母会那么保护她！
然而，讽刺的是，我和她最大的不同就是我偏偏就是那种很会“装”的人，装作不在意，装成乖巧，装坚强。
明明气她气得半死，还要逼自己笑笑的告诉她我没有生气；明明就累得不想动一下，偏偏还装得很乐意陪她逛街，而这些，其实都是我自找的！
我的个性很沉闷，这是小云说的。
我总是表现得一副无所谓的样子，凡事可有可无，她常说好像什么事都困扰不到我，我像个坚强、没有弱点的女强人。
其实，这就是我要的！
因为这样就不会有人知道我的弱点，我绝不让任何人看到我的软弱！
即使我们是这么的不同，但是，我们就是合得来。怎样？
也许，是我真的装得太好了！
她对我无条件的信赖，什么事都说给我听，也无条件的相信我所说的一切。这让我有着一丝丝得意，也有着一丝丝的歉疚不过我通常不到三分钟就抛弃这歉疚的感觉。
不知道算是幸还是不幸，高二那一年我遇见了他，这个故事里的另一个重要人物，欧阳季伦。
他是我命中的克星，我的一颗心为他开始悸动
他很高，整整高我二十五公分。
他不帅，但是笑起来很和煦、很好看，可惜他不常笑。
他话不多，但说起话来条理分明，也许是因为他学商的关系吧。
他的身材壮硕结实，给人一种稳重、可依赖的感觉，而他也的确是这种人。和他在一起感觉很温暖、很快乐他很会照顾人的个性，让我有种被呵护的满足感。
我不喜欢对人说自己的事，和小云相处时也多半是她说我听。
有时听听就算了；有时也会动动嘴给个意见。基本上，只要她不问，我就不说我的事；有时就算她问了，我也不会说。
对于友谊我有一份挥之不去的恐惧在。
柄中时期被好友背叛的惨痛经验，让我害怕付出感情。因此不付出感情就不会伤心；不付出感情对方也就无法知道我的弱点；只要不要付出真心，就什么伤害都不会有了
我常想，也许就是因为小云知道我那段过去，所以她总是不勉强我做我不想做的事。
其实，她算是很体贴的了。
是我自己爱逞强，老爱勉强自己去附和她的。
是我活该吧！
我也不喜欢不确定的感觉。
当时，我尚未确定自己是否真的喜欢他，我只知道自己对他很有好感。而且我也不知道在他的心中究竟有没有我？到底我算是他的朋友、恋人，还是妹妹？
真的，我真的不知道，在他心中我算什么
我们的相处像朋友、像兄妹，也有一点点像恋人。
可是，也只有一点点像而已，这一点是我不确定的最大因素。基于这些原因，所以我从没跟任何人提起过他，这任何人包括了小云。
只是，恋爱的心情是藏不住的，尽管一切只能算是我在单恋所以，小云还是知道了我有喜欢的人，只是我怎么都不肯说是谁。
反倒是小云，她什么事都写在脸上的个性，让认识她的人很快地就发现她有了心上人的事。身为她的好友，她并没有瞒我，反而将他的一切第一个跟我说。包括他们相识的情形、出去玩的时间地点，他是如何如何的宠她，她又是多么多么的喜欢他等等，这些她都一五一十的告诉我，钜细靡遗的程度让我有种是我在恋爱的错觉。
而我只是觉得巧，她心上人的个性、行为模式竟然和季伦那么相似，就连名字居然也都叫季伦！
不过，同名同姓的人那么多，碰巧遇上了也没哈好大惊小敝的。何况她的他是叫季伦，而我的心上人是叫欧阳季伦，虽然差两个字，不过已经差很多了；再说他们是在台中认识的，又不是桃园，这样一想，也就没哈好担心的了。
我根本就没料到事情完全不是我想的那样！
因此，等我发现我们俩的心上人竟是同一个人时，已经太慢了，我已经陷入这份滑稽的感情泥沼之中了。
小云自己的感情生活幸福美满，连带的也希望我的感情生活如同她一般美满快乐，因此她不断的鼓吹我去参加联谊，一有人追我就帮我调查了他的品行、交友情况，如果人不错就要我赶紧接受。
被她吵烦了，加上受她影响，我也希望自己跟季伦赶紧有个结果，所以我决定跟他告白，然后再跟小云说我已经有男友了，好让她别烦我了。
准备跟他告白的前一个星期，小云约我出去，说是要介绍我和她男朋友见面认识。若是以往我才不会去，毕竟那是她的事，我去搅什么局！
不过也许是因为想到自己的恋情就快要有结果了，所以心情特别好吧；也或许是好奇和季伦如此相似的人到底是何方神圣；也可能是被她吵烦了，想一劳永逸总之，我去了。心，也从那时起，有了个缺
当约定的时间快到时，我心中浮起一个强烈的不祥预感。看着他们朝
我走来时，我楞了一下，随即要自己镇定，我说服自己一定不是我所想的那样，一切都只是个很巧的巧合直到他们在我面前停下，她甜甜的向我介绍她的男友时，我才不得不承认原来我的预感真的很准！我的世界在那一刹那间崩塌了。
“小琪，他就是我男朋友季伦”小云说。
我惊诧得说不出话来，只能瞪大双眼看着他们。
我惊讶她居然说得如此自然；也惊讶他居然没有任何的反应，只是温柔的笑着，温柔的看着她。
天知道这对我是多大的打击！
容易害羞的小云可以在异性面前表现得如此自然？不，不可能，若是没有相当的关系或熟识，她是不可能有如此的表现的！
而他，我认识的他只有对熟识的人才会有那么温柔的笑，对其他人总是多了那么一股冷淡；而那温柔的眼神说真的，我还是第一次看到！
看我的眼神虽然也是温柔的，但我总觉得那份温柔偏向宠溺，像是哥哥对妹妹的关爱。
可能吗？她与他可能吗？
直到她唤回我的神智，我才由惊吓中回神。
她问我：“怎么了？”
回答的人却是他“小云，我们认识喔，而且还情同兄妹呢！”他笑笑的为她说明，却也宣告了我最不想听到的答案。
“真的？我怎么都不知道！你们什么时候认识的？”我听见她兴奋的问。
我的心被他那句“情同兄妹”给打碎，如果说之前我还有什么挣扎，现在也不得不接受了。
后来想起，我恨死自己为什么那么会“装”！我恨我自己为何要强颜欢笑的告诉她“我和季伦是情同兄妹的朋友”！我恨我自己当时为何不老实跟她说我们喜欢的人是同一人！
我恨呀！恨我自己
如果我当时老老实实的告诉她自己的感情的话，或者我不要隐藏我的情绪的话，那么我现在也不会那么痛苦了吧？
至少，我可以理直气壮的躲起来不见他们；至少，我不用听他们之间相处的种种；至少，我可以明目张胆的悲伤，而不是一个人躲起来偷偷的哭
“什么时候认识的呀？嗯，认识你的半年前吧。”季伦笑笑的回答她。
“这样呀为什么我都不知道？小琪你都没跟我说，真不够意思！”她噘着嘴跟我抗议，神态颇有小女孩的娇憨。
我深吸一口气，努力挤出一抹笑“你知道我一向不喜欢说这些的，也没有特别提出来说的必要吧。”还好我的演戏细胞不错。“而且，你也没有跟我说你男朋友叫作欧阳季伦，我还一直以为你男友就叫季伦”我在心中为自己居然能表现得如此平静而喝采。
“咦？我没跟你说吗？那你可以跟我说嘛，不要老是我跟你说，然后你都不说，无情的人！”她不是很认真的笑骂着。
而我只是不在意的扯了个笑。
不然，还能怎么办呢？
低下头去时，我看见季伦的脸色有异，一抹猜测闪过我脑际。
懊不会
后来，我原本打算跟季伦告白的日子并没有因此而取消，只是目的却改变了。
我仍然跟他见了面，就像以前一样的单独见面。不一样的是，我们不再天南海北的聊不一样的是，心情变了！
我相信他知道我的心意，不只是因为那天他脸色有异，更是因为他说：“小琪，我真的很高兴认识你，你是个好女孩，值得好男人来疼。”
很敷衍、很伤人的一句话！
却也证实了我那天的猜测。
“如果我要你在我和小云之间作选择，你会选谁？”我苦笑着问他。
他笑了笑，但眼中没有笑意。他说：“千琪，别逼我作选择，答案，已经出来了不是吗？”
的确答案，是已经出来了。在他们同时出现在我面前的时候；在他说出我们情同兄妹的时候，答案就已经出来了。
是我不愿意承认而已。
我想哭，也哭出来了。
他递了面纸给我，说道：“别哭！你不该为了我哭。”
我逞强的看了他一眼，说道：“该不该是由我自己来决定！”
他深深的看了我一眼，淡淡的叹了一口气，用着惋惜的眼神看着我说：“千琪，我不希望失去你这个妹妹”
我也不希望呀！
泪，流得更凶了。但是我努力的克制自己，不让自己开口说出“我不要当你妹妹”这种话来。
因为我不想和他就此断绝。
我了解他，所以我知道他一旦作了决定就不会更改，我如果坚持下去的话，只会让他感到厌烦，然后两败俱伤。
有好一阵子我们都没开口说话。
等心情略为平静了些，我有些恶意、有些试探的问道：“你想，如果如果我跟小云说，我喜欢的人是你”我的话都还没说完，他马上就变脸了！
这我是第一次看到他变脸为她。
“不准你伤害她！”他皱着眉，阴阴的说。
我想，我永远不会忘记那一幕吧！我不会忘记他那冰冷的视线和语气，那是令我打从脚底、心里发寒的冷。
不过，那时我仍是逞强的回嘴“我没有伤害她，我只是把事实告诉她！”
而他冷冷的笑“都是一样的！你知道她的个性，你知道她会因此自责、内疚，认为自己伤害了你，抢走了我。你很清楚的！”
的确，我是很清楚，就如同他也一样清楚一般
小云是那种有强烈先来后到观念的女人。
她会因为我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。
而我正好跟小云相反，说我自私也好，我认为感情这种事要看缘分，无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次，说她的想法太过不知变通！
不过，现在我竟想利用她的这个观念
“她要怎么以为是她的事！”我狠下心说道。
“别伤害她！小云太脆弱了，她不够坚强到可以禁得起这种打击！”
我呆楞了一下。我没听错吧？我居然听见他的声音中有着一丝的乞求？！我认识的欧阳季伦会求人？那么优秀的欧阳季伦会求人？
那一瞬间，我彻底的明白了
明白自己是没有任何希望了！
明白在他的感情世界中，我是彻底的被摒除在外了！
感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的，泪，似乎又要流下来了。
我有些苦涩的问道：“那我呢？你有没有想过这件事对我而言，也是一种打击、一种伤害？小云不够坚强，那我呢？”
我不想再问为什么他选择的是她，也不想去奢望他会改变他的选择，现在，我只想知道在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什么样的角色？朋友？妹妹？还是一个微不足道的过客？一个无关紧要的陌生人？
可是，我怎么也没想到，他竟然会笑着回答我“千琪，你很坚强，我相信就算你为此受了伤，也不会因此而倒下，你可以重新站起来的。可是小云她不同，她”
我没听他说完，木然的起身离开。
不能哭，不可以哭，至少不能现在哭，不可以在这里哭！我努力的告诉自己千万不能哭！
忘了是怎么回到家的，只记得他的残忍。
我很坚强？他知不知道那是我硬装出来的？知不知道那是我为了隐藏自己的脆弱而伪装的？知不知道我在棉被里头哭了多少次
就算我真的坚强好了，他怎能因为这个理由而伤害我？他怎能因为这个理由就不要我？而且还这么理所当然！
就算我真的坚强好了难道说，我就应该因为坚强而被伤害吗？我不要！
脆弱的人就该被呵护，坚强的人就不需要？就该理所当然的承受伤害？
这是哪国的谬论？我不要！我绝对不接受这样的理由！
我觉得悲哀，替自己觉得。
季伦很少打电话给我，这次为了小云的事，却是一天一通，执意要逼我允诺。就算我之前不知道他有多喜欢小云，现在我也知道了。
经过他一星期的紧迫盯人之后，我终于答应不跟小云说我喜欢的人是他。
然而，可笑的是我一答应，他便不曾再打电话过来。
答应他的结果，是在他们面前强颜欢笑一整年。
这一整年的时间，很难捱的。姑且不论看见他们亲密的样子会让我难过，更是因为小云总是喜欢找我参与他们的约会！
虽然还有季伦的同学、朋友，但我厌恶极了那种被“配对”的感受！
我总是敏感的认为，季伦是为了转移我对他的感情，所以才介绍他的同学、朋友让我认识的。
好几次我都想开口跟她说，别再找我一同出游了！
但是我的希望却始终没有达成。因为我没有一个足够的理由可以说服她，让她相信我没空，而不是因为介意他们
我厌恶被配对的感觉，这种理由对小云而言不算理由。她说，反正我也没事做，去玩又不会怎样！没人会强迫我一定要跟季伦的同学走在一块，是我自己想太多了！
以往总是处处让我的她，不知道为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着，她猜到什么了吗？
害怕她真的猜出什么，我失去了以往的强势，往往只得心不甘情不愿的参加。因为我不能跟她说我最在意的是她跟季伦，我答应过季伦不跟她说的，而且我也不愿意让她发现我的伪装。
所以，不管我的心再怎么痛，我还是只能默默的看着他们，跟他们玩着四人行、五人行的游戏。
就连念书，我也逃不开这样的梦魇
因为不喜欢现在念的科系，所以我打算参加跨组考试。而小云本来就被家人强制规定要考大学，不然就得出国，于是热恋中的她打算看能不能和季伦念同一间学校，要不留在桃园念书也好。
都不打算在本科系上发展的我们，念起书来格外吃力。
小云有季伦教，而我则多半自己念。但小云偏就喜欢找我跟她一起念书，说是可以让季伦教我共同科目，我若拒绝，她只用一句话就堵得我哑口无言
“你自己看得懂吗？”就这么一句话，我连学校外的念书时间都得跟她一起。
毕业后，又上同一所补习班补习
整整一年，我待在他们身边，看着我所喜欢的人温柔的守护我最好的朋友。
心痛呀！却只能自己承受
她的没神经使她察觉不出我的不同。
也许是因为我常常会莫名其妙的阴阳怪气起来，所以她认为这一次也是我那莫名的情绪吧！反正，她是完全相信我说的“没事”两个字。
说真的，面对这么相信我的人，我不知道自己是该庆幸还是痛哭？
面对如此单纯的她，我又怎么忍心伤害！
但是，在他们身边，我连想遗忘都没有办法。
心，好痛我笑得好僵总觉得自己会在下一秒钟崩溃
联考前三个月，我终于下定决心要忘了对他的这份爱恋。
决定离开，决定遗忘。
既然我无法伤害她，既然这段感情注定不会有所回应那么，再坚持下去又是何必？也只有我退出了不是吗？
原该是三个人的苦，我独自背负了一整年，也该够了。
现在，我决定放手让自己飞，离开这泥沼之中
剪了留了两年的长发，虽然不是为他留，却是为了他剪这种行为，我自己都觉得可笑。
为了感情事件，这一阵子，我几乎没在念书。几次模拟考出来的成绩，连我都觉得不忍卒睹。
只剩下三个月的时间，我心里知道要拼日间部是无望了，所以我将重心改放在夜间部上面。原本想去宜兰念书，所以我全心准备北夜的考试；然而小云的一句话，却让我改变了决定。
“你要去宜兰念呀？这样也好，宜兰不是太远，你可以常回来。要不，我和季伦也可以去找你玩，东部有很多好玩的地方呢！”她这么说。
我当下马上改变决定，改考最远的高屏夜。
没和家人商量，也顾不了家人会有的反对。
现在的我，一心一意只想着要怎么理所当然的躲开他们！躲得越远越好！
放榜后，我如愿的考上高屏夜，开始了一个人的生活。
和他们之间的联系，全靠小云的信件与电话。
不过，一段时间之后，也许是小云的学校生活上轨道了，电话渐渐减少，只有那不间断的信件会让我想起那段过去
我从不主动和他们联系，铁了心要忘了他！我很少回去，总是跟她说回去一趟要坐五、六个小时的车，太累、太麻烦不过这也是事实。
反正，她努力催我回去，我则是努力的逃。
要逃到什么时候？我不知道。
不过，我知道至少得等我可以平静的面对他们，等我可以想起这段往事不会再哭，等我可以只作他“坚强的妹妹”时
等到那时，我会主动和他们联络的。
真的！我一直在等那么一天