蜗居

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    在房产日渐被炒得火热时期,我不得不说说自己的蜗居。

    前一阵子,刚下过一场大雨,所幸丈夫外出钓鱼化2块钱买的红薯苗放之办公室门口,被我留心捡起浸泡在水桶里收留,刚好雨后可以侍机栽种。

    将车停好闲置的楼前,推开布满蜘蛛网的卷闸门,借助丈夫微型手电筒的照射,摸索小心拾级而上至三楼顶层,在前面丈夫开锁的瞬间,我无意提到此房屋若居住,所处环境不尽人意,再次被丈夫一句话顶回:“有房子住就行了,我这人知足。”

    我无语,剩下的时间只有陪着他在楼顶花坛,辗转挖掘湿土栽种完手里的红薯秧苗,至到离开他打算日后居住的荒芜闲置的楼房。

    我能说什么呢,只不过顺着他说将来过来住的意思,表明住在这里太偏僻,而至今还是遥遥无期,目前所住的环境又急需修整和改善而已。尽管我知道说了没有用,依旧会无休止地拖下去,厨房的水管因为堵塞已经好几年没有使用,虽说平时做饭甚少,大都在公司或外面用餐,可至少是个家啊,不能因为工作繁忙就将家的要义忽略不顾。

    我的书堆在桌头柜上越积越多,眼看着稍有碰撞就会如星球碰击地球,不但发出惊人的声响,还让我有心惊肉跳的心痛,一本本精心购回的书籍像孩子般珍贵,说实话,倒下一次我在捡的过程中就会难受一次。

    五年前,想写文章还有一个小小的电脑桌,在没有使用电脑之前,每天的日记不是在餐桌上完成就是在卧室的床上一促而就。接下来的这几年,只从电脑搬到公司拆了电脑桌之后,我就再没有属于自己的书桌了.当写字瘾上来时,又设法找地方大多还是回到床上。原来那张电脑桌摆在主卧室的一角,家里新添的实木衣柜占用了那个地方,常读常用的书只能被我暂且收起放入纸箱,曾经漂亮的书柜早就被丈夫收藏的瓷器统统占用。

    我觉得女人是具有极大韧性的,而我的忍耐性有时连自己都觉得不可思议,有的忍耐可以被冠之为成全包容,顺其自然顾全大局克已自律;有的忍耐,近乎麻木愚钝,没有自我,不知道争取一味地退让妥协。

    前一段时间,我近乎快要疯掉,每天面对工作上棘手的事情,无论何时回到家,面对的都是养在家里的一条宠物狗肆意的破坏。一摊子的混乱等着刚回家的我打扫收捡,家不是温馨的港湾而成了硝烟弥布的战场.一地的污秽散发出刺鼻的气味,咬散的掸子落下满地的鸡毛乌烟瘴气......不小心放在鞋柜前忘了收起的上好鞋子,无一能逃过咬啃的劫难。

    身心疲乏地回到家,却面临世界末日般地沉重打击,那个时候,真想一个人过,一个人到一处陌生的地方清清静静地生活,不会有谁三番五次执意决定买动物,又有谁流泪倔强地一心认定狗是自己最好的伙伴,没有同意任谁都不能带走。

    在夏季来临之前,总算通过协商将狗带到公司三楼的阳台上继续喂养,虽然每次喂食时知道狗很孤独,但为了家能秩序井然,狗只能适应移居的生活,为以前所做的破坏行为付出代价,还给家原有的清静。

    狗走了,鸟儿和鱼儿还在,花草还在,这些都不会对家造成危害,不像狗在时,白天忙碌一天甚至受不讲道理客户的气后,加班到最后锁又坏掉,着急万分又接到女儿电话,说跟狗玩时不小心手被狗牙划伤

    那种无助,焦虑,揪心和失落,无法宣泄让人近乎崩溃,最后只能对着适时而来的大雨痛哭一场结束。像似一场梦,醒来庆幸还能回到原位。只是与几年不见的朋友聊中惊讶地被问到:“你还在原来的地方住?还是住的原来的房子?”陡然又生惆怅,是啊,现实就是这样,居住环境非但没有改善,反倒退步。

    近几年,周围近处或远地,一栋栋楼房不知不觉的拔地而起,目光所及,无论三十多的高层楼还是六七层的低建筑,无一不对我产生着极大的诱惑。

    人是矛盾的,也是贪婪的,但无欲无求的知足,起码也是将生活按排的有条有序,满足最低的那一份需求。我时常盼着老了以后能住有阳光的小院,能尽情畅快地看书,抑或回到现实中,忽然有间宽大的书房,书柜上摆放自己喜欢的书籍,当瘾上来的时候,读书写字忘掉尘世的烦忧。

    所幸目前的蜗居,尚有几处任梦想延续的衣柜,装满我每日必换的行头,暂且可以算是安慰。

    2011。5。14