情杀及其他
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看电影的时候，突然觉得自己很孤单，一个人对着不停变幻的画面，刚开始我就强迫自己，这片子很有趣，很好看，不可以再想谁。我总是喜欢看一些不知名的电影。这些电影都是我从朋友那里拿的，我拿电影从来就不问好看与否。我只是想自己去评判一部电影的命运，就想我自己评判我自己的命运。
眼睛很快就困乏了，电影里不断有飞机飞过，盘旋着冲向空寂。我不会被这样的画面打动，因为飞机走好与坏都与我无关，我生活的地方不会有陨落的星宿。我每天都会看着一天一次从自己头上飞过的航班，然后猜想，飞机里坐了些什么样的人。飞机里有故事发生吗？
这是个寂寞的城市。汽车每天发泄地放着尾气，上下班的白领们，拥挤了一车。回家，是他们最迫切的心情。公司的老板今天发脾气了，还把脾气发在我身上，我需要人倾吐我的愤怒。我涨工资了，我想找个人陪自己去名牌街淘几件衣服。你就是我最好的人选。我想要做的事情太多，但我却没有时间，我每天都在为生活忙碌。从前没出校门时就想，以后工作了，一定要好好玩。出来工作了，才知道，读书的日子是这一生中，最悠闲快乐的时光。
在城市的背面，等你。
我已经习惯，用一个夜晚的时间来等一个人。很多时候我知道，你是不会来的，因为，你已经有了新的守望，我只是你曾有过的记忆。
电影放到一半的时候，我为自己泡了杯咖啡，很浓很苦。我喝咖啡从来都不加糖，淡淡的苦，淡淡的馨香。一室的忧伤被夜写尽，咖啡杯停放的桌板早被虫蛀空，敲两下就会崴下去。桌子已经很久都没收拾了，乱糟糟的一团。泡面喝，纸屑，果皮，一切混杂在一起。我的生活不知道什么开始就变成乱糟一片。
曾记有个人说，日子是什么，但我不记得那个说日子是什么了。我要说的是我自己认为日子是什么。日子是发硬的坟墓。人进去了从此就从不来了，除非死了。
如此决绝不是我想要的。我说这样的话时，想让自己的眼眶湿润，但没有成功，也不知道是人大了后就没有泪腺，还是昨天已经哭尽了。
窗外的车声不停的响，不停的喧闹着这个寂寞的城市的夜晚，火车是来去自如的，因为铁轨上不会有障碍物物。没有障碍物的想法只是常人的想法，大家都不愿意想到，有人卧轨，或是自杀的另一种方式。
我曾经去找书研究过，死的方式。自杀是最壮烈的。这个世界自杀的人，一茬接一茬，如侯车大厅里汹涌的人流。海子自杀的时候，我才四岁，我那个时候不知道世界上有个人死了，就像现在如果我死了，也不会有人知道。
电影还没放完就被我关了。切断电源的那瞬，屏幕上的人突然变了形，头也歪了，汽车也瘪成三角。我原来是不想关掉他的，只是看了半天我就郁闷半天，不看也罢了。
这时，手机里响了，接了，才知道是你。你的声音好遥远好遥远。我知道，你现在去了你想去的地方。
你那里现在还冷吗？我问你。你哈哈大笑，说，你怎么还是这么老土，问这样愚蠢的问题。你应该问我在这边过的开心不开心啊。我于是就照着你的话问了你，问完我就骂我自己。你在那边笑得话筒都掉在地上，我握着话筒，听了它碎裂的响，穿过了我的脑壳和心。我沉默着。
你后来又回到电话上，我告诉你，家里的花开了，很鲜艳很鲜艳。你听了后，一言不发。然后我就听到你哭泣的声音。你开始骂我，为什么当初不狠心的留下你，为什么要让你去异国他乡。为什么要你单独承受那么多。你知道吗，我听了你的话，就想告诉你，我也在承受，或者比你还要多。你可以一走了之，而我，每天都要面对曾经的所有。
但我没有说。
然后你问我，还有没有吸烟，还有没有喝酒，还是不是每天都是熬到三更。
我不想你担心，于是撒谎。说，这些习惯都改了，你走之后就改了。我现在决定要做个新的自己。其实，我现在就在喝酒，抽烟。熬夜是一夜夜的熬。你不会知道了，我走的路没有人再跟我走了。我在你走了之后就开始习惯了孤单，我现在只想一个人，静静的，静静的老去。
最后，你说你要去做饭了，他一会就要回来了。我说好的，我们有时间再聊。我挂完电话就把线收了。费了很大劲，我才找到剪刀。我用三寸的剪刀，一寸一寸把我与他的过去剪成凌乱。
终于剪累了，我倒在木质地板上。灰尘我已经看不见了，我的手仍做着剪的动作。睡吧，我跟自己说，明天，或许都没有明天了。
今天是最后的一夜，让我想你吧。我怕明天就没有机会了。
看电影的时候，突然觉得自己很孤单，一个人对着不停变幻的画面，刚开始我就强迫自己，这片子很有趣，很好看，不可以再想谁。我总是喜欢看一些不知名的电影。这些电影都是我从朋友那里拿的，我拿电影从来就不问好看与否。我只是想自己去评判一部电影的命运，就想我自己评判我自己的命运。
眼睛很快就困乏了，电影里不断有飞机飞过，盘旋着冲向空寂。我不会被这样的画面打动，因为飞机走好与坏都与我无关，我生活的地方不会有陨落的星宿。我每天都会看着一天一次从自己头上飞过的航班，然后猜想，飞机里坐了些什么样的人。飞机里有故事发生吗？
这是个寂寞的城市。汽车每天发泄地放着尾气，上下班的白领们，拥挤了一车。回家，是他们最迫切的心情。公司的老板今天发脾气了，还把脾气发在我身上，我需要人倾吐我的愤怒。我涨工资了，我想找个人陪自己去名牌街淘几件衣服。你就是我最好的人选。我想要做的事情太多，但我却没有时间，我每天都在为生活忙碌。从前没出校门时就想，以后工作了，一定要好好玩。出来工作了，才知道，读书的日子是这一生中，最悠闲快乐的时光。
在城市的背面，等你。
我已经习惯，用一个夜晚的时间来等一个人。很多时候我知道，你是不会来的，因为，你已经有了新的守望，我只是你曾有过的记忆。
电影放到一半的时候，我为自己泡了杯咖啡，很浓很苦。我喝咖啡从来都不加糖，淡淡的苦，淡淡的馨香。一室的忧伤被夜写尽，咖啡杯停放的桌板早被虫蛀空，敲两下就会崴下去。桌子已经很久都没收拾了，乱糟糟的一团。泡面喝，纸屑，果皮，一切混杂在一起。我的生活不知道什么开始就变成乱糟一片。
曾记有个人说，日子是什么，但我不记得那个说日子是什么了。我要说的是我自己认为日子是什么。日子是发硬的坟墓。人进去了从此就从不来了，除非死了。
如此决绝不是我想要的。我说这样的话时，想让自己的眼眶湿润，但没有成功，也不知道是人大了后就没有泪腺，还是昨天已经哭尽了。
窗外的车声不停的响，不停的喧闹着这个寂寞的城市的夜晚，火车是来去自如的，因为铁轨上不会有障碍物物。没有障碍物的想法只是常人的想法，大家都不愿意想到，有人卧轨，或是自杀的另一种方式。
我曾经去找书研究过，死的方式。自杀是最壮烈的。这个世界自杀的人，一茬接一茬，如侯车大厅里汹涌的人流。海子自杀的时候，我才四岁，我那个时候不知道世界上有个人死了，就像现在如果我死了，也不会有人知道。
电影还没放完就被我关了。切断电源的那瞬，屏幕上的人突然变了形，头也歪了，汽车也瘪成三角。我原来是不想关掉他的，只是看了半天我就郁闷半天，不看也罢了。
这时，手机里响了，接了，才知道是你。你的声音好遥远好遥远。我知道，你现在去了你想去的地方。
你那里现在还冷吗？我问你。你哈哈大笑，说，你怎么还是这么老土，问这样愚蠢的问题。你应该问我在这边过的开心不开心啊。我于是就照着你的话问了你，问完我就骂我自己。你在那边笑得话筒都掉在地上，我握着话筒，听了它碎裂的响，穿过了我的脑壳和心。我沉默着。
你后来又回到电话上，我告诉你，家里的花开了，很鲜艳很鲜艳。你听了后，一言不发。然后我就听到你哭泣的声音。你开始骂我，为什么当初不狠心的留下你，为什么要让你去异国他乡。为什么要你单独承受那么多。你知道吗，我听了你的话，就想告诉你，我也在承受，或者比你还要多。你可以一走了之，而我，每天都要面对曾经的所有。
但我没有说。
然后你问我，还有没有吸烟，还有没有喝酒，还是不是每天都是熬到三更。
我不想你担心，于是撒谎。说，这些习惯都改了，你走之后就改了。我现在决定要做个新的自己。其实，我现在就在喝酒，抽烟。熬夜是一夜夜的熬。你不会知道了，我走的路没有人再跟我走了。我在你走了之后就开始习惯了孤单，我现在只想一个人，静静的，静静的老去。
最后，你说你要去做饭了，他一会就要回来了。我说好的，我们有时间再聊。我挂完电话就把线收了。费了很大劲，我才找到剪刀。我用三寸的剪刀，一寸一寸把我与他的过去剪成凌乱。
终于剪累了，我倒在木质地板上。灰尘我已经看不见了，我的手仍做着剪的动作。睡吧，我跟自己说，明天，或许都没有明天了。
今天是最后的一夜，让我想你吧。我怕明天就没有机会了。