后来

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      后来我想,我还是应该记录点什么。因为我害怕自己会忘记。我怕我会如同无数天性凉薄的女子一样,把过去当成一件泛黄的白色衬衣,永远的收在箱底,然后丢弃。

    那些爱情,曾经爱过的人,曾经说过的话。其实,我不想忘记。

    一

    遇到安吉的时候,我十七岁。

    曾经是轻狂的孩子,在无比青涩的年龄,近乎决绝的爱,被爱,折磨,放弃。一遍又一遍。如扑火的飞蛾,锲而不舍,痴迷的,眷恋的。

    母亲与我的争吵从未停止过。直到有一次她流着泪问我,你是真的喜欢现在的生活吗。你究竟知不知道你在过着什么样的生活。

    我在她的泪水里怅然无语。一直一直我都是很乖巧,但是母亲,你怎能了解那样年轻且无望的爱情,它刻骨铭心的逼仄下来,我完全招架不得。

    追来追去,原来所有所谓的情感悲剧,归根结底只是三个字:求不得。

    红到十分终成灰。因此最后落得心灰意冷,拼着命一样的读了三个月的书,终于逃进了大学。

    于是我的大学生活开始的十分无趣。

    第一年深秋,满是残枝败叶的荷花池边的排球场上,我初次见到安吉。

    那天下午我被人从被窝里揪出来,给参加排球赛的同学送水。顶着满头乱发,架着大而厚的黑框眼镜,趿拉着拖鞋,我睡眼惺忪,摇摇晃晃的走进排球场。

    隔着一个场子的距离,看见他。

    那个瞬间的场景,冰冷的空气,他前额一缕染成了暗红色的发,温暖的笑容,烟灰色的毛衣,暖水瓶沉沉的重量,眼镜片上反射的阳光,总在我记忆里不停重现,反复上演。

    彷佛这中间六年倏忽的时光,只不过是冬天的一个梦。

    我们并没有相识在制造许多浪漫故事的球场上,但还是相识了。

    开始的时候,他甚至叫错我的名字,谷小梯,谷小梯。他这样叫,惹得大家哈哈的笑。我于是把名字写在自习室的黑板上给他看。他认真的看,又一个字一个字的念出来。谷。小。七。

    我望着他,他望着我,两个人对着笑了一下,不约而同的脸红了。

    我们像无数情窦初开的少男少女一样,试探的相处,不可遏制的接近,犹疑,再接近,再犹疑。

    只是偶尔看到他单纯温暖的笑容,我会恍惚的感觉到,心底不愿示人的角落在隐隐作痛——我以为已经成灰的那一部分。

    它们是否已经结痂,一直都不敢去触碰。

    恍惚的是某一个彷佛曾经有过的场景里,有决绝的语言在回荡。我静静穿过他的微笑,看到了无数灰尘覆盖陈旧阴翳的旧日时光。

    须臾也没有离开过。

    如影。随形。

    有一段时间患上重感冒,嗓子哑的厉害,话也说不出来,整个人蔫的厉害。被一大群朋友拉去逛街,天气很好,大家都神采飞扬,只有我不停的打喷嚏,昏昏欲睡。

    逛来逛去只觉得烦闷,直到有人买了一大盒橡皮泥,才打起精神跟着折腾半天,捏出一个圆圆的扁扁的小茄子,一下子高兴起来,捧着到处炫耀。

    然后就经过安吉面前,我迟疑了一下,还是把手心里的作品捧给他看,一面歪着头,笑嘻嘻的问,像不像茄子,像不像。

    他望着我,不说话。半响,突然很小小声的说,小七,你笑起来真可爱。

    我如同受惊的小鹿一样跑开,只觉得脸上发烫。

    那时候阳光从树叶间斑驳的洒下来洒下来,在地面上投出一片片大大小小的光影。投在我身上,暖融融的。彷佛是冰封了许久,然后“啪”的一声,阳光突然的融化了,倾泻在身上。有久违的温暖的味道。

    忍不住就握紧了掌心,偷偷的笑起来。

    那个瞬间,那句话,直到今天,我也没有忘记。

    二

    我那时已经有了隐隐约约的预感。有时候会很认真的问自己,你是不是喜欢安吉。你是不是还能喜欢上别人。你的感情,是不是还没有完全死掉。

    自己也没有答案。

    整晚的坐在阳台上,一遍一遍的拨弄我的大吉他。十二月的夜,凉如水,风吹得手指都冰冷,渐渐不能成调。于是坐着发呆,又觉得可笑且心惊,不是刚从一段感情里逃出来吗,难道遗忘过去真的是这样容易的事情。

    又或者,是下意识的想要用这一个来忘记那一个。

    这样的念头,一旦在脑海里成型,就会一直一直想下去。

    十二月。我们在寂静的校园里慢慢的走,终于安吉说,做我的女朋友吧。

    我偏着头,不敢看他,心里扑通扑通的跳。

    渐渐起了风。他穿很薄的衣服,微微发着抖,额头上却有汗慢慢沁出来。

    终于我低眉顺目,很小声的说,好。

    我不知道那样一个字会将我们带入怎样的未来,我没有想过。或者说,潜意识里,我拒绝去考虑。他是怎样的人,如何的性格,基本上我完全不了解。我相信那时候他也并不了解我。我们只是单纯的彼此吸引,然后靠近。就只是那样简单。

    或许只是阳光下那个温暖的笑容打动了我。

    又或许,所有的爱情,在刚刚开始的时候,都只不过这么简单。

    九九年的最后一天,我们去黄鹤楼看烟花。

    直到最后我离开武汉,终于还是没有去过黄鹤楼。与之最亲密的接触,就是那场喧闹的午夜烟花。

    挤在拥挤的人群里,当蓝紫色的盛大花朵在夜空中绚丽的开放,那一刻,周围是寂静的。

    一秒含苞。两秒绽放。三秒凋谢。

    呵,多像爱情。

    终于散场。留下人群对着漆黑的夜空,彷佛意犹未尽。

    这时候安吉突然从背后轻轻拥住我,在我耳边说,我们的感情不会像烟花一样的。

    我明白他的意思,也已经看到他内心隐藏的恐惧。就像他同时看到我的。

    握住他的手,对他微笑,在心里默默念着他的话。没有发觉其实它是那样的苍白无力。

    三

    事到如今我拼命的想要回想起每一个小小的细节,却发现最后留在记忆里的,只是一些残缺不全的场景。而原来一切都趋于平淡的时候,你所能抱持着想念之心的,只是那些让你觉得有沉淀的平静幸福的片断。

    即使一切都已尘埃落定,还是叫人无法遏制的心酸。

    想起给他洗一件衣服。

    是白色的长裤,布料很硬。他穿着它在下过雨的泥地里踢球,拿给我的时候,已经给洗衣店在洗衣机里滚过一回,基本上还是面目全非。

    在满是泡沫的水池里,我用手拼命揉搓,布料很硬,最后十根手指都磨出血来。但是甘之如饴,只觉得幸福,丝毫不觉疼痛。

    把衣服拿给他的时候,他握着我的手指,心疼的要掉下泪来。恨恨的骂我傻,又把我揽在怀里,说以后再也不让你给我洗衣服了。我在他怀里闷闷的答,以后别再穿着白裤子踢球就好了。语气嗔怪,嘴角却偷偷泛起一个笑容,想着只怕以后还要这样给你洗一辈子的衣服呢,却不说出来,只是贪恋着他怀抱的温暖,无限依依。

    想起一个冬天,帮他洗头发。

    烧了水,调好温度,用的是有青草香味的洗发水。和那个高大的男生,一起站在水池前,看他努力的把腰弯下来再弯下来,心底先就无限的温柔起来。

    男生的短发是不同于女生长发的柔软顺滑的。偶尔会刺的手心发痒,就好像他下巴上新生出的胡渣。

    把洗发水倒在手心,冰冰凉凉的。再加些热水,温了,才小心的涂在他的发上。用光秃秃的指腹细细揉搓。一遍遍的冲水,不厌其烦。

    我们在小小的房间里静静依偎,洗干净的头发上湿漉漉的散发着淡淡的清香。

    这一个瞬间,一直定格在记忆里。他说,老婆,你这么乖,以后我一定好好对你。

    以后就叫你小乖吧。他说。

    我说好。什么都好。

    那个时候我想,我们将来是一定会在一起的。我看着他温柔的笑容,告诉自己,我要嫁给这个男人,我爱他。

    我的感情,虽然残缺,也还可以继续付出。

    从这一刻起,决定全心全意信任眼前这个人,相信我们在一起相守,可以看到幸福。

    这样缱绻的温情,还有很多很多。

    尤其他与同学一起租了一间小屋之后,没有课的时候,我便与他同学的女友一起过去玩。

    常常四个人去逛超市,买很多很多家居的东西,大大小小的往回搬。两个女生都很用心,找到很多十分可爱趣致的装饰品,把小屋一点点的布置的温馨起来。

    都没有课的时候,四个人在两台电脑前边吃东西,边联机玩大富翁,闹得不可开交。我买的股票一掉价就不依不挠的去拨弄安吉的头发,骂他笨。安吉笑笑的看着我,把我抱的紧紧的,轻轻吻我,我老婆最聪明。

    旁边两人叫起来,肉麻死了。

    大家笑作一团。

    有时候又一起去电玩屋。吃饭。吃烧烤。看电影。轧马路。

    深冬的街道寂寞而冷清,昏黄的路灯照着我们的影子。我把双手插在他暖暖的大口袋里,摇阿晃阿的慢慢走回去。

    那时我没有想到回头看一看,所以现在已经不能很清楚的记得,那条最熟悉你我的街,在我们转身之后,究竟是什么样子呢。

    后来同屋的两人分手,女生临走前往小屋里张望的眼神,我至今都不能忘却。

    那时候才想到,原来这其实并不是一个家。我们在一起做了这么久的,也不过只是个关于天长地久的梦而已。

    总有一天,都会醒的。

    四

    谈分手的时候,他在qq上发来大段的消息,说以后再也没有人会用自己的怀抱帮他暖脚,再也没有人对他那么好了。

    我看着那些话,对着电脑屏幕,只是疯狂的流泪。

    我知道要割舍的不仅仅是感情,甚至还包括一部分自己。

    那时我很想问他,早知如此,何必当初。

    大二下半年,他开始疯狂的迷恋上网络游戏。我自己也并不完全排斥,甚至很能接受,但是尚不至痴迷。

    为了他的痴迷,我们开始争吵。在那之前一年多的时间里,我们甚至都没有对彼此大声说过话。看到别人吵架,我记得我很不屑的对他说,他们多傻,什么话不可以好好说,为什么要吵架呢,我们永远也不会吵架的,对不对。

    他郑重的点头,看着我的眼睛说,小乖,我们永远不吵架。

    永远到底有多远。

    有时候,我们虽然看不到结局,还是只能走下去,走下去。

    为了他玩游戏,不知道是从什么时候开始了第一次争吵。

    之后两人后悔不迭。不是说过永远也不吵架的吗,原来曾经说过的话竟然这样脆弱的不堪一击。

    从此不敢再轻易许诺。

    然而争吵不再是彼此小心翼翼回避的事情,于是眼泪与指责越来越频繁。

    终于也成了习惯。

    我至今还清楚的记得,那些冰冷疼痛的夜晚,无法入眠。一个人站在阳台上,透过玻璃窗,看着外面苍白的路灯光。心里一点点涌上的失望,渐渐把自己淹没。

    第二天他会道歉。这个只在我面前示弱的男孩子,为了挽回爱情,会肆无忌惮的流下泪来。

    看到他哭,我只好告诉自己,不可以再哭。

    努力咽下泪水。把越来越深的失望与担心也一起咽下,默默隐忍。

    周而复始。

    压抑到了极至,偶尔会崩溃。

    我记得自己站在路边,在他抱歉的怀抱里绝望的大声哭泣。我不忍心责怪他。这个大孩子,当青春扑面而来,我没有料到他是这样的不肯长大。

    成长,责任,爱。都不能改变他。

    我看着他留在原地,离我越来越远,渐渐的束手无策。这深沉的疼痛和郁闷,沉重的叫人无法呼吸。

    我爱他。我清楚的知道他也同样爱着我。

    可是这爱呵,为何是一柄双刃的剑。让我这样的疼痛,一次又一次。

    爱,伤害。

    兜兜转转之后,竟然什么也不剩下。

    大四开学,毕业与就业第一次真正的逼近了。成长,那样迫切那样迅速的来临。我希望能够改善我跟安吉的关系。确切的说,我希望能够有一些改变。

    有人说,女人的成长只不过是一瞬间的事情。男人却要很久。

    我说安吉我们好好的谈一谈好吗,我希望你能明白,我不是要离开你,我也不想离开你。我只是希望,我们可以一起成长,不要一个人走远了,另一个还在原地。我怕这样走下去,我们会把彼此弄丢了。

    安吉说,你到底想说什么。你可以说清楚一点。

    我愕然。是到那时候才发现,原来我跟安吉之间,一直都不能很好的对话。我们可以谈话,却从来没有那种精神上的交流,和心灵深处的沟通。

    于是我只能沉默。我怕我开口就会说出,其实你不了解我。

    安吉,到了今天,你能明白么。其实你真的一点也不了解我。

    又或者,在他面前,我一直是一个简单纯粹,快乐天真的小女生。他看不到我思想里跳跃的火花,我的潮湿阴暗的过去,我的血液里冰凉冷淡的成分。

    我的文字,一直是他眼中的无病呻吟。

    我们之间越来越频繁的争吵,每次都耗尽心力,让我疲于应对。

    安吉也愈发暴躁不安。他真的是个孩子,霸道的用力攥紧属于自己的东西,怎样也不肯放开。

    终于有一天,我们开始用语言互相指责,互相伤害。

    安吉说,你要我怎么样,你究竟要我怎么样。

    我只觉得万念俱灰。这每天重复上演的桥段终于让我崩溃。

    那就分手。我说。

    安吉愣愣的看着我,彷佛听不见我说了什么。

    他的目光狠狠的刺痛我,我大声喊起来,分手分手分手。一面推开他,慌不择路的逃开去。

    在那时候我认识了阿原,另一个男孩子。

    如果要深刻的剖析自己,难免会触碰到一些连自己的潜意识也不想去弄清楚的东西。

    比如,我是否真的背叛了安吉。

    我想,我没有背叛他。因为从始至终,我都没有爱过阿原。

    爱上一个人,不是那么轻易的一件事。

    可是也许我确实背叛了安吉。从那一个拥抱开始。

    五

    某一天我跟安吉彷佛例行公事的争吵,哭泣。阿原找到我的时候,我在这样每天每天不间断的折磨里已经快要发疯了。

    我们在寂静的树林里聊天。

    夜太黑,让人不设防。

    于是我不停的说,不停的说。从高中百转千回的情思,到跟安吉相恋,相处,又相互伤害的点点滴滴。

    夏日的夜,我竟然冷的发抖。

    阿原在这时走过来,轻轻的拥住了我。他的体温,那么温暖。曾经的曾经,我也投入过一个这样温暖的怀抱。我也这样被小心的呵护过。而那些,好像已经是很久远之前的事了。

    这一个也许并不包含爱情的绝望的拥抱,如同罂粟的花朵,在夏日的夜晚,轻轻的绽放。

    阿原说,我知道你不会属于我,但至少,我看得到你的灵魂。

    他不明白,相爱的只能是心。不是灵魂。灵魂太孤独。不能相拥,不能懂。

    阿原只是微笑,他说我不介意,你给我三天的时间,让我爱你。

    只爱你三天。

    我想了想,答应了他。我不知道我跟安吉会有怎样的未来。我想我应该放弃了。我可以用四年来等一个人长大,可是人的一生有多少个四年。

    青春,又能分成几个四年。

    在经历过无数次的争吵灰心绝望眼泪之后,我已经疲惫的不懂得思考。于是我如同一个快要溺水的人,轻易的握住了阿原的手。

    这三天的时间,如同一根永远横亘在我和安吉之间的刺,把我们快乐或者不快乐的时光,完全抵消,再也不能拔除。

    即使三天之后,阿原到了另一个城市。而我跟安吉,也在不断的争吵折磨中,重新又走到一起。

    发生过那么多事情,当我的手重新又放在安吉的手心,反而有一种如释重负的感觉。

    我终于明白,幸福原本就是遥远。我其实没有资格拥有。它偶尔眷顾我,以为是对我的恩宠,而忽略了它离去后的空荡的不可遏制的痛楚。

    曾经希望能看着深爱的男人成长,最终成为成熟而有魅力的爱人。却忘记了,成长要付出的代价,不是爱情可以承受的。如果我能成为他成长的土地,也是甘愿。

    以为自己的要求很小,但其实不切实际。我付出了太多东西,甚至不惜伤害他也伤害自己,希望能够换回一个有责任感,会对未来负责的男人。

    事实证明我是错的。

    这样努力与争取,伤害与打击,最终一切却绕回原点。

    什么都没有改变。只除了亲手在他心里划下一道血肉模糊、不可治愈的伤痕。

    原来如果真正爱一个人,是不会要求他为了你而改变的。当你发现他不再适合你,并不是你变了或者他变了,而是在最初,你们没有看清楚彼此。

    我和安吉,已经站在悬崖的边缘,并且感觉到了坠落的疼痛。

    六

    吵吵闹闹间,毕业已经悄悄来临。

    一直不敢再去想,毕业之后的爱情,会有怎样的结局。在安吉面前,我终日惶惶,小心翼翼。唯恐哪一句话触怒了他,又要辩驳,又要争吵,然后看他咬牙切齿的把那三天的时间磨成一支永远牢不可破的箭,刺向我。

    我不再是他怀中被细心呵护的女子。

    我常独自趴在阳台上看着天空发呆。不见得还有泪水。流泪已经变成一种奢侈,而我没有资格。

    我努力的想,究竟是为了什么,会一步一步走到现在。

    绝望的情绪在心底不断扩大。

    亲爱的,没错我还爱着你,我也相信你所做的一切一切仅仅是因为爱我。

    可是举着爱情的旗帜所给予的伤害,这样冠冕堂皇。又痛的这样深。

    撑到毕业。之后,我离开,独自去远方。

    我和安吉第一次接受时间和空间这样长久的考验。也是最后一次。

    后来我常常想,如果我们没有分开那么远那么久,是否结局便会不一样。到底是他改变了,我改变了,还是,我们在一开始,就没有仔细的看清楚对方呢。

    谈分手只能是在网上。种种所谓的理由,现在想来几乎啼笑皆非,但当时,已经成为不得不作决定的重要因素。

    次次长谈,次次失败,次次伤害。

    挣扎了很久。在异乡的街道,一个人走很远的路。有时候突然不知道身处何方,似乎转过身,便还是学校里那宽大的球场,安吉在阳光下轻轻的微笑。

    常常泪盈满眶。

    勿庸置疑的,我是曾经深爱过安吉。甚至到了现在,这种感情也还没有全部消失。可是我又是这样的绝望,为了我所付出的,我所盼望的,我所得到的。这种深深的绝望摧毁了能够继续下去的勇气。

    安吉不停的追问,到底是为什么。

    为什么,我也想知道为什么。难道一路兜兜转转到了现在,才发现两个人一直是在不同的天空下,做着同一个不切实际的梦吗。

    到最后我们已经完全不能沟通。我所说的话,对他来说如同天书。

    有什么比发现你爱的人竟然完全听不懂你在说什么更可悲呢。

    最后,我还是把爱情丢了。

    丧失了对人的信任感,丧失了对感情的处理能力,静静缩回壳里,努力的做一个无所求的人。

    不期望,就永远不会绝望。

    我和安吉,终于走到结束。

    七

    说再见的那一天,我一面流泪,一面在键盘上轻轻敲下,开头不是我想要的开头,结局也不是我想要的结局。

    无论如何,我祝福你。我对安吉说。

    我不需要你的祝福。我跟你不是同类的人。我不是那种可以同时跟两个男人在一起的人。安吉说。

    我带着眼泪笑起来。

    如果还有心,在这一刻,也碎的了无痕迹了。

    我对安吉说的最后一句话是,对不起。

    亲爱的,对不起。我没有想过要伤害你,却还是伤害了你。请你原谅我在爱着的时候,不懂得怎样爱。请你体谅我也不过是一个需要慢慢学习怎样爱人的孩子。

    我多么希望睁开眼睛,看见的依旧是球场上有着天真笑容的你。而这中间六年的岁月,只不过是一个午后的梦。

    那么也许那么多的快乐与幸福,就不会被三天的时间,撕的粉碎。

    我想,安吉始终只是个孩子。有强烈真挚的激情,深重的不安全感。脆弱,易怒,善妒。对着这样的他,不是不心疼的。然而我所渴求的可以被安慰的沉静的存在感,他不能给。

    就算没有那所谓的三天,一路走下来,相信也不会有什么别的结局。

    从喜欢到爱,从爱到发现不能相爱。从拥抱到沉沦,从挣扎到割舍。中间次次疼痛入骨,渐渐学会脸上不带一点征兆。

    这样的痛楚,是心底一道深渊,坠落到底也没有声音。

    回过头去,希望能看见满眼璀璨的色彩满树鲜艳的花,用来证明我曾真心爱过。然而身后是一片决然的空白。

    我们就这样从过去奔到如今,嘻笑怒骂,全情投入。

    竟然连脚印都没有留下。

    那一大片不可抵挡的空白,刺痛人的眼。

    我知道,永远不会再重来。

    曾经有一个我,爱着那样一个你。