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      中秋的前夜,我做了一个梦,梦到一条河样的水挡住了我的路,我小心翼翼的迈脚向前,掉进了水里,我在水中沉了一会,又冒了出来,水边竟有一棵小树,我抓住树顺利的上了岸。中秋夜,整整一夜都在下雨,时缓时急。我以为这是老天流下的泪,为我和你们,为天上人间的不能团圆。

    (您)

    您知道,我的心是脆弱的,每年的这个季节,我都会痛,每年的中秋,我都是在凄楚中渡过。可是您也知道,我不能够跃过这个季节,我必定是要一步步,一天天的走过来。您知道吗?这一步步,一天天对我来说是怎样的痛楚啊。

    我说过我不哭,我要让你一直看到我笑的样子,所以我一直忍着,不让眼泪流下来,在别人的欢笑声里,我淡淡的感伤,只因为您不在。

    您太累了,所以提前走了,您走后我总在想,为什么我没能多分担一些,让您能够多休息。终是无法补偿和弥补的了,所以我现在尽最大的努力去做自己想做的,自己要做的,尽心去爱每一个人,我不想再有象对您一样的遗憾。

    我的善良是秉承您的性格,有人说这样不好,现在的社会太复杂,人和事无法捉摸,善良只会让自己吃亏。我说吃亏是福,我愿意付出我的力所能及。我不想这个世界再多一个复杂的人。

    我的身体从小是您的牵挂,您放心,我现在很好,连我自己都没想到多年后的今天,我的身体会这么硬朗,是的,我没说错,是硬朗,那个每天病病歪歪的我不存在了,也不会再有人叫我林黛玉。用句流行的广告词来说,就是:身体倍棒,吃嘛嘛香。原本我以为三十岁以后是我身体的衰退期,恰好相反,三十岁以后的我反而越来越象年轻的小姑娘,精力和体力都很充沛。您一定很高兴吧。

    友镐长大了,他是个特别懂事的孩子,有着女孩子都少有的细腻。您还记得吗?当年我曾因为他是个男孩不开心过。随着他一天天的长大,我越来越觉得男孩女孩都一样,都是父母的心头肉。从我自己做了母亲,我更加体会到您的不易,我多想有机会能够更好的孝敬您啊,可是不能够了。

    很多时候,我都会反省自己的任性,那个时候我给您添了不少麻烦,因为我的恋爱,因为我的工作,因为我的身体。假如您还在,我会对您说我错了,以后不会了。我错了这三个字您生前我从未说过,你说过我犟,我的犟脾气让我觉得我做什么都没错,即便是错了,我也不会说我错了,或者对不起。今年春天的一天,友镐对我说对不起时您知道我想起了什么吗?我想起了您,想起了您在世时我怎么也说不出口的话,友镐比当年的我懂事,他知道错了说对不起。您走后我再不会吝啬说我错了或对不起,我知道我的改变您会看得到,是吗?

    不瞒您说,有时候我会想,您在人间遭受了太多的病痛,走了会好一些。我知道您不会说我这样想是不孝,正因为我爱您,才不愿意看到您被病痛折磨。每次见到您的憔悴,我都想能够替代您,我哭过很多次,为您的身体。到天堂后,您的身体是不是很好?我想会的,老天是公平的,不会让您继续受罪。

    还要告诉您,我没有嫁错人,他对我始终很好,好得不能再好,就是我犯混的日子,他也一如继往的爱我。他给了我最好的家庭,让我感受到人间的至美,只要他在,我就是幸福的。

    我的爱猫也是您的遗传吧?咱们家一直有猫在,现在有两只猫陪伴着我,一个叫咪咪,一个叫贝贝。咪咪今年六岁了,就是昨天,她还在我和您的合影旁楞了一会,合影是放在高处的,她仰着小脑袋看着,我说她是想您了。您每天都能看到她的,她很可爱,象个小女孩似的安静和乖巧。贝贝是今年六月来家的,他很调皮,也很聪明,三个多月的时间他就长成了大猫,胖胖的很精神。有贝贝在,咪咪也不再孤单,他们俩是我的快乐天使,在我不开心的时候,抱抱他们,不开心就烟消云散了。您说,他们是不是我的宝贝?您也会喜欢他们的,是吧。

    您一定要答应我,在天堂要过得好,缺什么您就告诉我,我会在看您时给您带去。不要和生前时那样太累,我会心疼。每年花开的时候我就给您采一些花,让它们在天堂陪伴您。

    想说得太多,就到这吧,只要您知道我的牵挂,只要您知道我对您的爱永远不会变。

    (二)你

    算命先生说你是个有福的人,可你还没来得及享福就走了,抛下了我们未尽的姐妹情缘,你怎么舍得?

    我以为你是舍不得的,舍不得这个世界,舍不得你的女儿,舍不得我们的姐妹情缘,舍不得爱你的丈夫和女儿。有那么一段时间,我憎恨命运,象你这样与世无争,安分守己过日子的女人,正是享受美好生活的年龄,命运就夺去了你的生命,太不公平。后来再想,命运就是命运,没有人挣得过它。我只是替你婉惜,明明有足够的时间和条件感受生活的美好,你都错过了,你总是太安静,甚至孤僻的自己呆着,没有语言,没有笑声。没有人知道你心里想什么,没有人了解你。很多时候我在想,若是能够把我疯疯颠颠的性格匀给你一点,你应该快乐得多,所以我恨自己,恨自己没有能力让你感受更多的快乐。

    马上就是你的周年祭日了,这是个令人难过的日子。我一直不肯原谅自己,去年的这个时候,要是我拼命说服你来济南,也许你就不会突然离去。你为什么不来呢?是因为路远还是注定是命运的安排?

    我总说你活得“闷”你总是笑笑。在你的日子里,你早已习惯了属于你自己的每一天,每一年,拒绝别人走入你的生活,拒绝自己融入他人的生活,就是我们三姐妹,也少有其乐融融的亲情温馨。我知道这不能怪你,你的性格和我们不一样,我不能强求你,然而,这已成了我的遗憾,为你的拒绝,为我的无力。

    自从你走后的那几天我进过你的屋子,此后再没踏入,那个空间到处是你的影子和气味,我怕去了带不回来你,我怕天上人间相隔的迷漫。我从来没因为什么事觉得自己的微弱,你让我感觉到了。你的离去留有太多的苍白,这些苍白原本都是可能涂上五彩的颜色,哪怕是我握着你的手涂抹上一些,也比没有颜色的苍白让我感到一丝安慰。

    你从小就到了爷爷奶奶家,所以我幼年时对你的记忆几乎是一片空白,除了你和我及大姐的一张合影,我甚至都想不出你小时候长的模样,直到读了初中的你回到爸爸妈妈身边。我年少时的性情也不喜隈人,现在想来,我们在一起亲昵的时间的太少,成家后在一起的时间就更少了,而今天,你在天上,我在人间,又待何时,我们才能再次相见?

    几年前你约过我,说你长假时我们结伴出游,我不去,我说大假外出的人太多,我不喜欢。我们总是错过彼此的相约,这一错,就是永远的。

    都说你的病和你的性格有很大关系,你要是开朗些,大概不会整日里遭受病痛的折磨。药补不如食补,过多的药对身体的侵害是无形中的,何况有些药明明白白的就对身体某个部件的机能有一定的损害。你都是知道的,但你做不到,江山易改本性难移,你只能大把大把的服药。只要听说你暂停了药物,我都会高兴的不得了,因为那意味着你的身体在那段时间还好。

    还有人说,身体常有小病小灾的人经折腾,长命。可是你早早的走了。

    你去了天堂,那里有爸爸妈妈,你是幸福的,和他们在一起。

    我一直不曾了解你有什么特别的喜好,所以我不知道该带什么给你。我对爸爸妈妈说过我不哭的,我也不会在你的灵前哭。