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二姐你在那边还好吗

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    题记:漫漫红尘路,难得相伴行。平淡与精彩,同是生活,幸福与苦痛,皆因命运。情当墨汁,爱作纸,回忆为笔,菊花香中觅前尘。笔蘸沧桑墨带泪,半间屋里写人生。

    那天去看母亲,好久没与她老人家在一起,母亲突然有说不完的话。我依在母亲膝前,仿佛又回到少年。在母亲眼里,我就是老了,也依然是那个顽皮的小女孩。在母亲面前,我还原了自己最本真的一面,开心和忧伤都不用隐藏。

    老实说,不是我有意要去挖掘那些陈年旧事。我相信,于母亲而言,那是一种椎心刺骨的痛。只是我不知道,埋在心底四十四年的痛,该是怎样一种泯灭不了的记忆。

    我记得在童年的时候,有一次听母亲提起过这件伤心的往事。但是,记忆却不明显。真的,我也不知道自己到底是出于一种怎样的心理,要去揭开母亲已经结疤的心伤。也许是一种怀念,也许是想去追寻一份已经遥远了的亲情。

    母亲说:其实,我现在的二姐不是二姐,应该是排行在老三的。真正的二姐在一岁半的时候就夭折了,是活活饿死的。仔细想来距今已经整整四十四年,那是一段不堪回首的过去。我看到母亲苍老的眼睛里有一种深重的苦痛,仿佛遥远又那样的清晰。没有眼泪,但是,我的心却无端的抽痛着。

    我就那样坐在母亲的身边,听母亲诉说。一种异乎寻常的平静,我以为那是别人的故事。但却又那样顽固的留在母亲的记忆里,而我,在怎样一种平静中疼痛着?

    母亲说,那时应该是在“伙食堂”中期。当年生产队饿死了好几个人,我的二姐只是其中一个。每天去分回来的所谓“饭”其实不应该叫饭,连汤也够不上叫,确切的说是水,泼在地上,也不会留下痕迹。我相信母亲的形容,因为,时过四十多年,我依然能从母亲脸上看到那种记忆深处的——痛。

    一岁半的二姐饿得已经喝不下母亲从“伙食堂”领回来的“饭”她嘴一闭,那些所谓的“饭”就毫不迟疑的留出来。父亲在镇上修医院,弄了一点米回来,母亲悄悄的煮了(那时,锅碗都被生产队收去了)喂给我的二姐。母亲说:当时还在煮的时候,二姐抬头看看母亲,虚弱的笑笑,又无力的倒下。从母亲的叙述中,我看到一副好悲凉的图画,我可怜的二姐呀,我能为你做些什么呢?母亲平静的望着远方,是在记忆里搜索过去的点滴?还是试图捕捉二姐飘渺的影子?我想,母亲的平静一定不是遗忘的,而是很真切的记得。

    那时,我可怜的二姐,吃了母亲煮的粥,肚子亮得肠子都能看见,我不敢想象那是怎样的恐怖景象。我知道,一定是真正的饿得空无一物了。曾经读过一篇文章叫雪奶,母亲当年尽了全部的努力,想让我的二姐活下来。母亲说:那时其实是没有奶的,但是,她希望出现奇迹。可是,我的二姐,可怜她连吮奶的力气都没有了。

    那些可怜的粥终究没能救活我的二姐。二姐是在一个晚上死去的。母亲说:那时已经没有哭的力气,连伤心都不会了。不哭,不是不伤心,母亲念书少,她不会用“欲哭无泪”来形容,但是,我明白。母亲把二姐包起来,就那样抱在怀里,除此之外,她能怎样呢?她把大姐放在身边,自己坐在麦草上。就那样抱着自己的女儿,就那样看着在她怀里饿死的女儿。她不敢放手,老鼠跑来跑去,那时,老鼠也是饥饿的呀。

    我想我实在不孝,是我刻意去揭开母亲或许已经冻结的记忆。其实,即使母亲什么也不说,我依然知道她心里的隐痛。让她说出来,现在看来也许有些残忍,但是,我相信,当我走进她的内心,阅读她曾经的伤痛,当母亲以那样的平静来诉说往事,她或许可以真正的放下了。

    只是,我心里一直有些疑问,我的二姐,你在那边还好吗?手里拿着最爱吃的鸡翅,我却再难有往日的胃口。我的二姐呀,要是你还在,也会与我有一样的爱好吗?如今一切都好起来,那边也一样吗?大姐与我年龄相差17岁。她一直像母亲一样关心和爱护我,三姐与我年龄接近,是我的朋友和知己。二姐,你要是还在,也会像她们那样爱我疼我的,对吗?

    仔细想想自己这些年走过的路,慢说其中的艰难和辛苦。有时候就觉得:二姐其实是有福气的。不用管世上诸多乱七八糟的事情,在她的心里,除了当年的饥饿感觉,大概一切还是美好的。就像现在,她的魂灵想去哪里就可以去哪里,甚至不用办这样那样繁杂的证明,不是吗?天堂的路一定不像人间那样坎坷不平,天堂的路也一定不像人间的路,那样多的艰难险阻。是吗?

    其实啊,我最想问的,还是那句:二姐,你在那边还好吗?