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不该忘却的忘却

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    今天是我爸65岁生日,我却忘记了。

    打我记事以来,从来都没有忘记过,每次都是我早早的像小孩一样开始叫嚷:过几天就是爸的生日了,我们要怎样怎样地给老爸热闹一下。每次家人都会积极地响应着我的号召,跟我一起疯闹着,每次爸都会很开心很开心地说:唉,还是小女儿好。呵呵,其实我只是嘴巴唱得欢,真正出力的都是大家呢,可是最后功劳也都是我的了!这样何乐而不为呢。其实真的也只想让爸妈高兴一下而已,看到他们开心,自己也好开心。

    可是,今年的生日,我却忘记得好彻底。如果不是外出办事要经过家里,顺便打个电话给妈,如果不是妈提醒我今天是什么日子,我真的忘记了!妈说:“今年一直都没听到你的叫嚷,想必可能是忙了吧,爸说你们都忙,让不必惊动你们了”一下子,我张口结舌地愣住了,是啊,多久都没给家里打电话了,多久都没回家看爸妈了,每到休息时,都说自己好忙好忙,都说自己好累好累,每次打电话只要听到爸妈说声过得很好,身体很好时,心里就好放心了。

    其实是自己心里已被另一个人装得好满好满了,好象再也装不下任何东西了。

    难怪爸有时也报怨:“近来女儿怎么了,也不回家看看,电话也少打了,唉,养女儿干什么?”

    对不起,对不起,一千万个对不起,心中的内疚不断上升,女儿是父母的贴心小棉袄,可我为了自己的情感,把什么都忘记了,这样地忽略身边所有的亲人,忽略他们的感受,真的好不孝!

    匆忙地做完手里的工作,带着十二分的歉意,匆忙地赶回家里。回到家时,冷清的家里只有爸妈,妈说:没有了你的喧闹,一点气氛也没有了。鼻子酸酸地,结巴地小声说:“对不起啦,这些时忙得忘记了。”这样心虚的声音好象也只有自己才听得到。爸大度地说:“呵呵,忙吧,年轻人要忙一些才好,看看就行了,看看就行了。每年都过的,没什么,到中秋节时大家再团圆吧。”

    心里后悔得不得了,愧疚得不得了,赶紧撒娇地挽起爸的手以掩饰着自己的内疚和不安,卖乖地说:“对啊对啊,中秋节时,我们全家去照全家福吧,正好哥也刚生了小宝宝了,我们全家都到齐了,呵呵,一个也不少。到时我请客,我做东,把爸妈打份得年轻十岁好不好!然后最好还带上我的儿媳妇呢!”妈大笑:“你倒想得美,儿子才几岁啊,就想娶回儿媳妇?”“好啊好啊,只要爸妈开心,我就能带一个指腹为婚的回来,我儿子那么漂亮已经有好几家都和我预约好了呢?等着看好了!”“好啦好啦,只要你回来家里就热闹了”其实心里不禁叹息:真的会团圆吗?我的团圆在哪儿呢?心中暗然

    记得小时候我刚出生时,爸一看又是个女儿(虽然只有一个姐姐也有哥了),心中仍一万个不高兴说:“怎么又是个丫头”哼!严重重男轻女的思想,连名字也没取,上户口时就叫“王小丫”了,这黄毛小丫头一叫就叫到小学。好在自己还比较争气,一不小心越长越可爱,越长越漂亮,也越长越乖巧,才好不容易渐渐得到爸妈的重视和宠爱,才没让他们后悔生下我来!

    出嫁那天,爸却最是舍不得我,一个人放声地哭出来。一想到这些,我都会忍不住泪流满面。

    一直以来,除了对爸妈的孝敬,最多的是替他们分忧,而且他们有什么事情不找哥姐就喜欢找我,每次我都会让自己十二万分“幸福”地出现在他们面前,从不让他们为我的事情操心。多年来,我是家里最“幸福”的小女人。直到有一天

    那是前年大年三十,准备好了回娘家吃年饭,提前一天就跟他说了,一再叮嘱他早点来,以免全家人都等。而且,年饭是不可以缺人的。可是,他一通宵未归。三十那天,一直担心他又会晚来,提心吊胆地直等到预订的吃饭时间了,全家人做好饭菜一起就等他。心一直地下沉,看到全家人的眼光,恨不能自己钻进地鏠里,联系不到他,每一分种都难过,居然迟到近一个半小时后,他才匆匆赶到。实在忍不住,把他叫到一边,生气地斥问原因还是吵了起来!

    为了不影响大家吃饭,我忍着自己,一个人回到房间,大滴大滴的眼泪不停止的流下来,任自己咬破嘴唇怎么忍都忍不住,不想让家人看到,只想赶紧抹掉泪水,可是不停止地抹,怎么也抹不完。妈过来叫我去吃饭,看到我这样担心说:“女儿啊,算了,来了就好,你怎么的呢?”不问还好,这一问,眼泪更是像开闸的洪水,奔涌而出,心里不停地对自己说:不能哭,不能哭,今天一定不能哭,今天是年三十,不能让大家都不开心!不可以在自己娘家哭的。可是真的是尽了十二万分的努力,一想到平时的种种,看到妈关切的目光,多年的委屈一下子全部顷泄而出,所有的眼泪一下子全流下来。妈见我这样也跟着我哭起来,说“女儿啊,看你平时是很幸福的啊,你是不是心里有很多委屈啊,他不是对你很好很好吗?他不是很听你的吗?你真的很幸福吗?”我边哭边不停地抹泪,拼命地忍着自己,抽噎着说:“没有没有啦,妈,我只是今天很生气很生气而已,你不要想太多,是我自己小气的!没什么啦,你知道我是最好哭的一个人!你不要理我,我哭一会就会好的”妈无奈地说:“我们去吃饭吧!菜都凉了!”

    饭桌上,让我们这样一闹,全没了喜庆,还好有几小孩在开心地叫嚷着,打破这气氛。哥调侃着说:“好了好了,今天把所有的眼泪都流光了,明天就是一个大大的开心年!”不想扫大家的兴,拼命地挤出一个比哭还难看的笑脸。不想说话,不争气的泪又流出来了,赶紧低下头和着泪水吃着年饭,喝下去的全是自己的泪。

    不想让家人为我担心,不想让朋友替我难过,不想让同事知道我的事情,只能是一个人独自的承担着一切的不如意,只能是一个人整理着自己受伤的羽毛,只能是自己舔着滴血的伤口。

    “不知道哪里是疲惫的尽头,不知道有没有离开的时候”不知道一个人的生命中到底能承受多少的悲哀,到底能经得住多少的心理压力?到底能有多少的眼泪可以从春流到冬,又从冬流到夏?

    真的以为自己可以重生了,真的以为自己的心情可以放纵了,真的以为自己离幸福不再远了。其实,一切的一切只是“自以为”而已,人的性格也许就决定了一生的命运,命中注定的事情是怎样逃也逃不掉的。

    人说“缘是天定,分是人为”性格的不同也就决定了“人为”的结果。逃不掉的悲哀仍然笼罩着自己。

    不该忘记的今天却忘记了,应该忘记的怎样也忘不掉,自己真的是好失败的一个女人,这样痛苦的轮回,何时休?