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我的情被忽悠了

作者:拨动幸福心弦返回目录加入书签投票推荐

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    2004年8月20日,晚上。星星稀稀拉拉地排列在天空中,很慵懒的样子,似我的心情。就是在如此的夜晚,你给了我这封信,算是我俩感情的一个终结吧。

    晓风:

    坦率地说,我现在仍然不知道写这些东西给你合不合适,但我想你要的东西我没有办法说服自己拿给你看,可是我仍欠你一个解释,也许我写的这些能够给你一些答案。

    从刚认识你开始,对你我并没有多少的印象,只是不知道从什么时候开始起感觉好像你总是会出现在我身边,你的举动让我隐约感觉到什么,可是我却习惯性地装傻不去面对,现在想来如果当时自己主动地处理的好一点,也许现在就不是这个样子了,一直到你说出来以后我知道自己不能逃避了,可是我还是用了一种很消极的方式去面对,很多时候面对很多事情我都是希望不了了之,这次也一样。

    后面发生的事情,你的态度和执着让我很震动,也很吃惊,我从来没有想过事情会发展成个样子,完全和我想像的不一样,对于这一点我想我应该负很大的责任,因为有的时候我也搞不清楚自己的态度,搞不清自己到底想干什么,这些让我感觉无法面对你,面对周围的人,面对自己,所以牵涉到你,无论是什么,我开始会感到一种压力,我想尽量处理好所有的事情,可又总是会觉得做多错多,我真的不知道自己该怎么说怎么做!

    从和你熟悉以后,你带给我的就一直是意外和感动,我很惊讶一个男孩可以体贴细心到如此程度,在你的面前我总是感觉自己是最重要的,坦白地说,你的关心真的让我感觉很幸福,可是当我慢慢发现你开始走进我的生活,发现自己接受你的关心开始认为是习惯和理所当然的时候,我开始感到很害怕,害怕自己对你的那种依赖心理,害怕自己所获得的东西会一下子全都没有,我甚至总有一种感觉:这样的一切是我不应该拥有的。我一直知道自己其实是个很没有自信,对人对生活极度缺乏安全感的人,其实我们对好朋友就应该是个交心的这个定义并没有出入,只是我自己多了一个标准的尺度,我习惯只选择自己想让别人知道的告诉别人,我是真的很害怕与人靠的太近,你和玲(注:她最好的朋友)已经超出了我的底线很多了,有时候说完之后我都会觉得有些不安,别人可以绝对的信任我,而我却无法绝对的去信任和依赖别人,这方面我想自己是有很大的心理问题,更要命的是我常常很清楚自己的问题在哪里,可是我并不想去做任何改变,长久以来我已经习惯了这种生活方式,我缺乏接受改变的勇气。

    你总是追问我到底怎么看待你?同事——朋友——很重要的朋友——曾经有想过变为男朋友——现在努力把你当“哥哥”看。我想这个过程是比较全面的回答了。虽然我对人并不是十分的信任,可是我的承认你是除了我妈以外,对我最好而我也最信任的人,因为我知道无论什么时候你都会首先想到我,宁愿自己难过也不愿意伤害我,就是这样的你让原本毫无感觉的我曾有过动摇,我曾经也想也许世界上再也找不到像你对我这么好的人,和你在一起并不是无法接受的事,我把自己的想法告诉过玲,她什么也没说,只是让我清楚是感动还是喜欢,她的话也正是我自己真正担心的问题,之前我已经犯过一次这样的错误,造成了一个到现在我对无法面对的遗憾,我害怕历史重演,所以我把一切交给时间去证明和选择。慢慢地我发现自己对你确实有一种说不清的特殊感情,更准确地说是你变成了我的一种习惯,习惯你对我的关心对我的好,习惯打电话给我聊天,面对你我是一种深深的感动,缺少一种悸动的感觉。那时我真的很庆幸自己没有一时冲动再一次犯错,否则后果真的很难想像,你总是说我很固执坚持自己的做法完全不理会别人的感受,的确是这样,我是一个很容易后悔的人,一旦发现感觉不对,我总是会固执的用自己的方式去解决剩下的事情,所以常常会造成对别人的伤害,事后看书怎么想尽办法都无济于事。

    在认清自己的态度后,对你我心中更多的是一种愧疚,面对你的感情我总觉得无所适从,无论你怎么解释和改变自己,我始终觉得自己欠你很多,又想不到更好的方式去补偿,坦白说这种感觉真的很难受,所以与其说我怕见到你,不如说我是害怕面对你时自己心里的那份内疚,虽然你每次你都对我说没什么事了,要我不要介意,可是我就是没有办法说服自己,这也就造成了我不认为你要求的回报是理所当然的事,我固执的认为自己什么都不做其实对你更好,周围的人也这么说,我现在也还这么认为!

    其实,今天面对你认为我伤害了你的指控时我的心理也很难过,我说过你是除了我妈以外,这个世界上我最不愿意伤害的人,我一直是这么想的。也许我认为对的方式对你而言是一种伤害,可是它真的不是我的本意。那天你提示我看信的时候,我是边流泪边看完你的信和留言的,那一刻我好像读出了字里行间的一种无奈和心酸,脑子里转过一年当中的点点滴滴,对你的种种改变我有一种很心疼的感觉。昨天晚上我发了短信之后我知道你会很难过的,可是我仍然选择那么去做,关上手机我对自己说:“晓风,挺过这次你就会好起来了!”我真的希望你不要受我的影响,我希望看到你快乐健康的生活,也许我是考虑了其它的因素太多了而忽略了你的感受,对此我真的感到很抱歉,我接受你的话,这种方式不好,我再也不会那么做了,可是我希望你不要再试图要求一种对等的付出与回报了。有时候让我压力真的很大,我也明白问题是双方面的,可能真的像你所说的那样,现在放不开的顾忌太多的人反而是我,但要我一下子改变真的很难,我也不知道最后会变成什么样子,请给我一点时间,对你好的事情我一定会尝试去做,我真心希望大家都放开心胸成为好朋友!(但不要试图扭转和改变我的想法和做法,有些东西是我与生俱来的,任何人也改变不了,有的时候我甚至会想如果没有它们,我可能无法安然活到现在,很病态吧!)

    你期望的东西也许最终会打些折扣,希望你不要太失望,这真的是我所能接受的极限了,如果你接受不了的话,那么我只能说抱歉了!

    p。s。:这是你要的照片,其它我说过的一定会算数,希望这是一个好的开始。开始上班时,我希望能看到你轻松快乐的表情!