我的情被忽悠了
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2004年8月20日，晚上。星星稀稀拉拉地排列在天空中，很慵懒的样子，似我的心情。就是在如此的夜晚，你给了我这封信，算是我俩感情的一个终结吧。
晓风：
坦率地说，我现在仍然不知道写这些东西给你合不合适，但我想你要的东西我没有办法说服自己拿给你看，可是我仍欠你一个解释，也许我写的这些能够给你一些答案。
从刚认识你开始，对你我并没有多少的印象，只是不知道从什么时候开始起感觉好像你总是会出现在我身边，你的举动让我隐约感觉到什么，可是我却习惯性地装傻不去面对，现在想来如果当时自己主动地处理的好一点，也许现在就不是这个样子了，一直到你说出来以后我知道自己不能逃避了，可是我还是用了一种很消极的方式去面对，很多时候面对很多事情我都是希望不了了之，这次也一样。
后面发生的事情，你的态度和执着让我很震动，也很吃惊，我从来没有想过事情会发展成个样子，完全和我想像的不一样，对于这一点我想我应该负很大的责任，因为有的时候我也搞不清楚自己的态度，搞不清自己到底想干什么，这些让我感觉无法面对你，面对周围的人，面对自己，所以牵涉到你，无论是什么，我开始会感到一种压力，我想尽量处理好所有的事情，可又总是会觉得做多错多，我真的不知道自己该怎么说怎么做！
从和你熟悉以后，你带给我的就一直是意外和感动，我很惊讶一个男孩可以体贴细心到如此程度，在你的面前我总是感觉自己是最重要的，坦白地说，你的关心真的让我感觉很幸福，可是当我慢慢发现你开始走进我的生活，发现自己接受你的关心开始认为是习惯和理所当然的时候，我开始感到很害怕，害怕自己对你的那种依赖心理，害怕自己所获得的东西会一下子全都没有，我甚至总有一种感觉：这样的一切是我不应该拥有的。我一直知道自己其实是个很没有自信，对人对生活极度缺乏安全感的人，其实我们对好朋友就应该是个交心的这个定义并没有出入，只是我自己多了一个标准的尺度，我习惯只选择自己想让别人知道的告诉别人，我是真的很害怕与人靠的太近，你和玲（注：她最好的朋友）已经超出了我的底线很多了，有时候说完之后我都会觉得有些不安，别人可以绝对的信任我，而我却无法绝对的去信任和依赖别人，这方面我想自己是有很大的心理问题，更要命的是我常常很清楚自己的问题在哪里，可是我并不想去做任何改变，长久以来我已经习惯了这种生活方式，我缺乏接受改变的勇气。
你总是追问我到底怎么看待你？同事——朋友——很重要的朋友——曾经有想过变为男朋友——现在努力把你当“哥哥”看。我想这个过程是比较全面的回答了。虽然我对人并不是十分的信任，可是我的承认你是除了我妈以外，对我最好而我也最信任的人，因为我知道无论什么时候你都会首先想到我，宁愿自己难过也不愿意伤害我，就是这样的你让原本毫无感觉的我曾有过动摇，我曾经也想也许世界上再也找不到像你对我这么好的人，和你在一起并不是无法接受的事，我把自己的想法告诉过玲，她什么也没说，只是让我清楚是感动还是喜欢，她的话也正是我自己真正担心的问题，之前我已经犯过一次这样的错误，造成了一个到现在我对无法面对的遗憾，我害怕历史重演，所以我把一切交给时间去证明和选择。慢慢地我发现自己对你确实有一种说不清的特殊感情，更准确地说是你变成了我的一种习惯，习惯你对我的关心对我的好，习惯打电话给我聊天，面对你我是一种深深的感动，缺少一种悸动的感觉。那时我真的很庆幸自己没有一时冲动再一次犯错，否则后果真的很难想像，你总是说我很固执坚持自己的做法完全不理会别人的感受，的确是这样，我是一个很容易后悔的人，一旦发现感觉不对，我总是会固执的用自己的方式去解决剩下的事情，所以常常会造成对别人的伤害，事后看书怎么想尽办法都无济于事。
在认清自己的态度后，对你我心中更多的是一种愧疚，面对你的感情我总觉得无所适从，无论你怎么解释和改变自己，我始终觉得自己欠你很多，又想不到更好的方式去补偿，坦白说这种感觉真的很难受，所以与其说我怕见到你，不如说我是害怕面对你时自己心里的那份内疚，虽然你每次你都对我说没什么事了，要我不要介意，可是我就是没有办法说服自己，这也就造成了我不认为你要求的回报是理所当然的事，我固执的认为自己什么都不做其实对你更好，周围的人也这么说，我现在也还这么认为！
其实，今天面对你认为我伤害了你的指控时我的心理也很难过，我说过你是除了我妈以外，这个世界上我最不愿意伤害的人，我一直是这么想的。也许我认为对的方式对你而言是一种伤害，可是它真的不是我的本意。那天你提示我看信的时候，我是边流泪边看完你的信和留言的，那一刻我好像读出了字里行间的一种无奈和心酸，脑子里转过一年当中的点点滴滴，对你的种种改变我有一种很心疼的感觉。昨天晚上我发了短信之后我知道你会很难过的，可是我仍然选择那么去做，关上手机我对自己说：“晓风，挺过这次你就会好起来了！”我真的希望你不要受我的影响，我希望看到你快乐健康的生活，也许我是考虑了其它的因素太多了而忽略了你的感受，对此我真的感到很抱歉，我接受你的话，这种方式不好，我再也不会那么做了，可是我希望你不要再试图要求一种对等的付出与回报了。有时候让我压力真的很大，我也明白问题是双方面的，可能真的像你所说的那样，现在放不开的顾忌太多的人反而是我，但要我一下子改变真的很难，我也不知道最后会变成什么样子，请给我一点时间，对你好的事情我一定会尝试去做，我真心希望大家都放开心胸成为好朋友！（但不要试图扭转和改变我的想法和做法，有些东西是我与生俱来的，任何人也改变不了，有的时候我甚至会想如果没有它们，我可能无法安然活到现在，很病态吧！）
你期望的东西也许最终会打些折扣，希望你不要太失望，这真的是我所能接受的极限了，如果你接受不了的话，那么我只能说抱歉了！
p。s。:这是你要的照片，其它我说过的一定会算数，希望这是一个好的开始。开始上班时，我希望能看到你轻松快乐的表情！
2004年8月20日，晚上。星星稀稀拉拉地排列在天空中，很慵懒的样子，似我的心情。就是在如此的夜晚，你给了我这封信，算是我俩感情的一个终结吧。
晓风：
坦率地说，我现在仍然不知道写这些东西给你合不合适，但我想你要的东西我没有办法说服自己拿给你看，可是我仍欠你一个解释，也许我写的这些能够给你一些答案。
从刚认识你开始，对你我并没有多少的印象，只是不知道从什么时候开始起感觉好像你总是会出现在我身边，你的举动让我隐约感觉到什么，可是我却习惯性地装傻不去面对，现在想来如果当时自己主动地处理的好一点，也许现在就不是这个样子了，一直到你说出来以后我知道自己不能逃避了，可是我还是用了一种很消极的方式去面对，很多时候面对很多事情我都是希望不了了之，这次也一样。
后面发生的事情，你的态度和执着让我很震动，也很吃惊，我从来没有想过事情会发展成个样子，完全和我想像的不一样，对于这一点我想我应该负很大的责任，因为有的时候我也搞不清楚自己的态度，搞不清自己到底想干什么，这些让我感觉无法面对你，面对周围的人，面对自己，所以牵涉到你，无论是什么，我开始会感到一种压力，我想尽量处理好所有的事情，可又总是会觉得做多错多，我真的不知道自己该怎么说怎么做！
从和你熟悉以后，你带给我的就一直是意外和感动，我很惊讶一个男孩可以体贴细心到如此程度，在你的面前我总是感觉自己是最重要的，坦白地说，你的关心真的让我感觉很幸福，可是当我慢慢发现你开始走进我的生活，发现自己接受你的关心开始认为是习惯和理所当然的时候，我开始感到很害怕，害怕自己对你的那种依赖心理，害怕自己所获得的东西会一下子全都没有，我甚至总有一种感觉：这样的一切是我不应该拥有的。我一直知道自己其实是个很没有自信，对人对生活极度缺乏安全感的人，其实我们对好朋友就应该是个交心的这个定义并没有出入，只是我自己多了一个标准的尺度，我习惯只选择自己想让别人知道的告诉别人，我是真的很害怕与人靠的太近，你和玲（注：她最好的朋友）已经超出了我的底线很多了，有时候说完之后我都会觉得有些不安，别人可以绝对的信任我，而我却无法绝对的去信任和依赖别人，这方面我想自己是有很大的心理问题，更要命的是我常常很清楚自己的问题在哪里，可是我并不想去做任何改变，长久以来我已经习惯了这种生活方式，我缺乏接受改变的勇气。
你总是追问我到底怎么看待你？同事——朋友——很重要的朋友——曾经有想过变为男朋友——现在努力把你当“哥哥”看。我想这个过程是比较全面的回答了。虽然我对人并不是十分的信任，可是我的承认你是除了我妈以外，对我最好而我也最信任的人，因为我知道无论什么时候你都会首先想到我，宁愿自己难过也不愿意伤害我，就是这样的你让原本毫无感觉的我曾有过动摇，我曾经也想也许世界上再也找不到像你对我这么好的人，和你在一起并不是无法接受的事，我把自己的想法告诉过玲，她什么也没说，只是让我清楚是感动还是喜欢，她的话也正是我自己真正担心的问题，之前我已经犯过一次这样的错误，造成了一个到现在我对无法面对的遗憾，我害怕历史重演，所以我把一切交给时间去证明和选择。慢慢地我发现自己对你确实有一种说不清的特殊感情，更准确地说是你变成了我的一种习惯，习惯你对我的关心对我的好，习惯打电话给我聊天，面对你我是一种深深的感动，缺少一种悸动的感觉。那时我真的很庆幸自己没有一时冲动再一次犯错，否则后果真的很难想像，你总是说我很固执坚持自己的做法完全不理会别人的感受，的确是这样，我是一个很容易后悔的人，一旦发现感觉不对，我总是会固执的用自己的方式去解决剩下的事情，所以常常会造成对别人的伤害，事后看书怎么想尽办法都无济于事。
在认清自己的态度后，对你我心中更多的是一种愧疚，面对你的感情我总觉得无所适从，无论你怎么解释和改变自己，我始终觉得自己欠你很多，又想不到更好的方式去补偿，坦白说这种感觉真的很难受，所以与其说我怕见到你，不如说我是害怕面对你时自己心里的那份内疚，虽然你每次你都对我说没什么事了，要我不要介意，可是我就是没有办法说服自己，这也就造成了我不认为你要求的回报是理所当然的事，我固执的认为自己什么都不做其实对你更好，周围的人也这么说，我现在也还这么认为！
其实，今天面对你认为我伤害了你的指控时我的心理也很难过，我说过你是除了我妈以外，这个世界上我最不愿意伤害的人，我一直是这么想的。也许我认为对的方式对你而言是一种伤害，可是它真的不是我的本意。那天你提示我看信的时候，我是边流泪边看完你的信和留言的，那一刻我好像读出了字里行间的一种无奈和心酸，脑子里转过一年当中的点点滴滴，对你的种种改变我有一种很心疼的感觉。昨天晚上我发了短信之后我知道你会很难过的，可是我仍然选择那么去做，关上手机我对自己说：“晓风，挺过这次你就会好起来了！”我真的希望你不要受我的影响，我希望看到你快乐健康的生活，也许我是考虑了其它的因素太多了而忽略了你的感受，对此我真的感到很抱歉，我接受你的话，这种方式不好，我再也不会那么做了，可是我希望你不要再试图要求一种对等的付出与回报了。有时候让我压力真的很大，我也明白问题是双方面的，可能真的像你所说的那样，现在放不开的顾忌太多的人反而是我，但要我一下子改变真的很难，我也不知道最后会变成什么样子，请给我一点时间，对你好的事情我一定会尝试去做，我真心希望大家都放开心胸成为好朋友！（但不要试图扭转和改变我的想法和做法，有些东西是我与生俱来的，任何人也改变不了，有的时候我甚至会想如果没有它们，我可能无法安然活到现在，很病态吧！）
你期望的东西也许最终会打些折扣，希望你不要太失望，这真的是我所能接受的极限了，如果你接受不了的话，那么我只能说抱歉了！
p。s。:这是你要的照片，其它我说过的一定会算数，希望这是一个好的开始。开始上班时，我希望能看到你轻松快乐的表情！