背叛
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当我提着简单的行李，和铭走上飞机的一刹那，我知道，我完了。
飞机上，美丽的空姐柔柔的声音很悦耳，窗外蓝天白云的景致很动人，我无暇顾及。第一次坐飞机，我没有激动，反而觉得自己的心很凉，我不知道此去的结果会如何，但我非常清楚的是，我这次天大的谎言已把自己推向了一个边缘，一个背叛家庭、背叛亲人、背叛道德的深渊。从此以后，我就不再是三十年前那个纯纯的、人见人爱的女孩子了，不敢想，不敢想以后的路该如何走，也不知道我会遇到什么，只有，只有紧紧地靠在座位上，无力地低着头，不说一句话。
身边的他，铭，这个平时在厂里叱咤风云的人物，此刻，也一言不发，只静静地看着我，眼神很复杂：关切、自责、焦灼、不安、痛惜都杂糅在一起，我抬眼看了看他，没有说话，心却莫名地疼起来，我太熟悉他这样的表情了；他嘴巴微微一张，我知道他想说什么，但我不想破坏这份安静，就摇了摇头，把眼睛转向了窗外，白云一团团翻滚着，平时看到的美丽、轻盈的云朵，此刻就在我的眼前、脚下，我真想伸手扯下一朵，把它永远据为己有，让她的美丽永远伴我
我是父母的独生女，尽管个子不高，但天生一双大大的丹风眼，小巧的瓜子脸，白白的皮肤，长得还算过得去吧。我天性活泼，从上小学时起，身边就总有一大堆朋友，而且关系特别铁，有的甚至胜过亲姐妹。别人都说，我身上有一种与生俱来的亲和力，就是想学也学不来。
我父亲是医生，正直善良，手艺精湛，据说当年做什么手术，他能快到十分钟一例，很是有名，在小城也算是个人物吧；母亲虽然是个工人，但能写会算，脾气刚直，在岗时也一直是业务尖子。虽然是独生女，但我们的家教很严，我也一直很乖，很听父母的话。但我最后还是让父母失望了，高中毕业没有考上大学，其实是我长得比较好的缘故吧，上中学时总有男孩子“骚扰”我，我自己想学都学不进去，现在看来，这应该是为自己找的客观理由了。
大约父母也觉察出了原因，便不再逼着我上学，让我接了母亲的班，暂时当了一个工人。在父母面前我是向来不敢有任何反叛思想的，就当个工人吧，谁让我不好好学习呢？
工作着，长大着，自己谈了一个对象，但因为我和他都是独生子女，双方大人觉得不合适，所以就断了，我哭过伤心过，但最终还是听从了父母的意见。转眼到了23岁，别人介绍了一个对象，长相不错，手脚勤快，父母很满意，我也就答应了，父母说，人品是最重要的，于是，24岁时，我们走进了婚姻。
婚后大约有半年的时间，我觉得我们之间还可以，互相尊重，而且我怀孕后，他对我照顾得很细心，家务活样样做得很好，反正父母眉里眼里都是笑，他们对他实在太满意了，我能看出来。
后来，儿子出生，父母亲全权管理，我乐得清闲，工作上就格外用心起来，再加上我脑子还不算笨，在单位就混了个一官半职。这样，不回家吃饭的时候就多了起来，与外界人物打交道的机会也多了起来。
有一个我们厂的老主顾，就是铭，每次开业务洽谈会，他都参加。会后的闲聊中，我知道了，他与我同岁，都是30岁，很有魄力，自己投资开了厂子，效益很好，他的敬业精神在圈内有目共睹，赞誉不绝。
也许是同龄人的缘故，我们很能说到一块，他说他厂里的情况，我说我们厂的理念，后来，我们的话题又触及到了各自的家庭，他说他其实心里很苦，妻子是家里的老小，特别任性，从来不知道帮他操心，只知道伸手要钱，根本不知道他的创业有多艰难。平时的衣服都是他自己买，脏了也是自己洗，因为他是白手起家，所以尽管现在有钱了，但还是很节俭。妻子从来不愿意听他说厂里的事情，他觉得一个人拼搏很孤独听着眼前这个男子汉的倾情诉说，我不禁泪光闪闪，我是个心很软的人，看到眼前这个男人的孤苦，想着他一个人的辛劳，唉！我真不知道该如何安慰他才好！
我自己的婚姻又何尝不是如此呢？大约应该比冷水还要淡许多倍吧，我们之间哪有沟通？哪有和谐？哪有激情？甚至好几天连话都说不上一句。在外人眼里，我们的婚姻很完美，但只有我自己知道，我是多么地无奈！回到家，从来没有想象的温馨，从来没有人听我说一句知心话，因为有一个字出口，就会换来十个字的顶牛，唉！不说也罢，我从来都是为父母活着，为他们的面子活着
后来，我病了，这一病就是一年多，医生说是心理压力大的缘故，其实我何尝不知道自己呢？每天活得非常压抑，晚上常常失眠，神经衰弱很严重连老爸这个好医生也惊奇，我怎么就会得病呢？一天吃穿不愁，工作生活几乎都没有任何压力。丈夫照顾我也很周到，但心的孤苦，他们哪里知道？这长长的一生就这样走下去，我简直是不寒而栗，想都不敢想！我又怎么对父母说呢？
病还没有好的时候，有一次，和铭在一起吃饭，他说“可儿，你曾经那么漂亮的眼睛，现在都已经暗淡无光了，还不赶紧把病治好？”他的话听似无心，但我明白他的好意，他的眼睛里写满着心疼，我只有低下头。后来，他没有经我的允许，就把一个有名的老中医从北京请到了我们这里，专治我这样的病，病慢慢好了，我的体形却因为长期服药发生了变化，臃肿不堪，以前那个漂亮爱美的女孩儿一去不返了！但铭依然对我很好，我们依然是最要好的朋友，我不知道该如何感谢他才好。
也许是共同的遭遇使然，我们互相已经到了无话不说的地步，他有什么事情都要告诉我，我呢，也和他一样。不见面的时候，打个电话或者发个短信问候一声，知道对方没事心里才塌实。
后来铭的厂子里发生了一件事，凭我多年的职场经验，我帮他拟了协议，以我们认为最合适的方式让事情得到了妥善解决。他很感激我，还专门为我买了一件价值不菲的羊绒衫，其实，我们是朋友，根本不需要这样的，我告诉他。但通过这件事后，我觉得我们之间的距离更近了。
后来，北京有个洽谈会，铭说“可儿，你太累了，一起出去散散心吧？”
我实在也想脱离开我目前的生活环境，哪怕是暂时的，我想我已经为别人活得太久太久了，我真地感觉疲惫不堪！于是，从来没有说过谎的我，这次给父母撒了个弥天大谎，说自己要去北京进货，然后把儿子托付给他们，和铭一起乘上了飞往北京的客机
这已经是四年前的事情了，那白白的云朵，那碧蓝的天空，我至今还记得。
在北京，我们之间跨越了朋友的界限。那次以后，我知道了，作为女人，原来可以如此美好；我也知道了，我的一生，注定要和眼前的人有着扯不断的恩怨了。
背叛了良知，却是为了从属于自己情感的真实；背叛了道德，却是为了圆自己一份真情梦，所以，我不后悔，尽管我知道，迎接我将会是怎样的暴风雨！
与丈夫商量离婚事宜，他坚决不同意，而且他说即使我有情人也不愿意离婚，只要我心里还承认我们共同的家；儿子有一段时间竟然骂我是大坏蛋，我知道，我犯下了所有人都不耻的罪行，我辱没了门风！可是，我还是想为自己活一次！
父母知道这件事情已经是两年后了，他们不明白，他们唯一的爱女怎么会背叛他们，做出这样的事情来！一向善良的父亲被激怒了，他大声斥责我，骂得我哑口无言，体无完肤；严厉的母亲更是声泪俱下，历数我的种种不是，并声称，如果我要离婚，她就马上死给我看！
七大姑八大姨都动用了，他们轮番上阵，对我晓之以理，动之以情，把该说的都说到了，眼泪也不知流了多少。不知道为什么，他们越是这样，我离婚的欲望越强烈，我不能把我的后半生再牺牲在无味的婚姻中，我一定要为自己活一次！
父母的眼泪流干了，他们明显得憔悴了；我的眼泪也流干了，我不知道我这样的选择是对还是错，但我宁愿错了，也想去走，也想去碰，也想去搏，也想投入地爱一次，忘了自己三十多年了，一直在父母的羽翼下成长，从来没有为自己活过，也许是铭的出现唤起了我内心深处潜藏已久的渴望，我的反应前所未有的激烈与执着，连父母都诧异，所有的亲戚朋友都认为我疯了！
迷信的方式用过了，跟踪追击的方法用过了，软的硬的一起上，总之，所有人的目的都只有一个，那就是，我不能离婚！父母说“如果你离婚了，我们就不能在小城活下去了，丢人也丢死了。”我对父母说“难道面子比你们女儿的幸福更重要吗？”他们说“你现在就已经很幸福了，你都不知道珍惜，往前走下去，就是无底深渊等着你，你不会有幸福的！”
亲戚朋友们都说“你不为别人着想，也应该想想自己的孩子，多少离异家庭的孩子心灵都受到了重创，你忍心让你可爱的孩子也步他们的后尘？”我说“在这样一个不死不活的家庭，孩子未必会感觉幸福的”
我不想屈服，不能屈服，所有的痛我都扛着，我却不知道这样的奋斗最后是不是真得会换取幸福？但就算不幸福，我也不会后悔，最起码，我努力过，奋斗过，为追求自己的幸福抗争过
铭对我没有任何承诺，我知道，没有承诺的爱很可能虚无缥缈，但我坚信他的诚意，在我费力抗争的日子里，他始终一言不发地和我站在一起，他的痛楚我岂能不知？每天机械地走在大路上，想着自己前途未卜，心情黯然，帮着铭一次次处理厂里的事情，他又一回回给了我生存的信心，现在的我，真的不知道该何去何从
父母找到了铭，劝他离开我，他说“伯父伯母，你们的心思我明白，但我尊重可儿的选择，世界上许多东西用钱可以买到，惟独感情是用钱买不到的，我也无奈啊！”他流泪了，父母亲同样老泪纵横，天啊，为了我这个坏女儿，我不知道父母还要努力多久，也不知道自己还能撑多久？我太累了！
痛过，哭过，心碎了，事情还是不能得到解决，我感觉自己已经支撑不住了。
父母啊，放了女儿吧，这样的日子我已经厌恶，让女儿重新选择一次，好么？如若不能，我宁愿去死，真的，在你们的重压下，我早已经没有了做人的尊严，在你们的心目中，我早已经万恶不赦，那就让女儿去吧，来世我再做你们的孝顺女儿
铭啊，亲爱的人，原谅我不能同你一道创业，不能和你一起谈心了，我太累了，想休息了，忘了我这样一个坏女人吧
当我提着简单的行李，和铭走上飞机的一刹那，我知道，我完了。
飞机上，美丽的空姐柔柔的声音很悦耳，窗外蓝天白云的景致很动人，我无暇顾及。第一次坐飞机，我没有激动，反而觉得自己的心很凉，我不知道此去的结果会如何，但我非常清楚的是，我这次天大的谎言已把自己推向了一个边缘，一个背叛家庭、背叛亲人、背叛道德的深渊。从此以后，我就不再是三十年前那个纯纯的、人见人爱的女孩子了，不敢想，不敢想以后的路该如何走，也不知道我会遇到什么，只有，只有紧紧地靠在座位上，无力地低着头，不说一句话。
身边的他，铭，这个平时在厂里叱咤风云的人物，此刻，也一言不发，只静静地看着我，眼神很复杂：关切、自责、焦灼、不安、痛惜都杂糅在一起，我抬眼看了看他，没有说话，心却莫名地疼起来，我太熟悉他这样的表情了；他嘴巴微微一张，我知道他想说什么，但我不想破坏这份安静，就摇了摇头，把眼睛转向了窗外，白云一团团翻滚着，平时看到的美丽、轻盈的云朵，此刻就在我的眼前、脚下，我真想伸手扯下一朵，把它永远据为己有，让她的美丽永远伴我
我是父母的独生女，尽管个子不高，但天生一双大大的丹风眼，小巧的瓜子脸，白白的皮肤，长得还算过得去吧。我天性活泼，从上小学时起，身边就总有一大堆朋友，而且关系特别铁，有的甚至胜过亲姐妹。别人都说，我身上有一种与生俱来的亲和力，就是想学也学不来。
我父亲是医生，正直善良，手艺精湛，据说当年做什么手术，他能快到十分钟一例，很是有名，在小城也算是个人物吧；母亲虽然是个工人，但能写会算，脾气刚直，在岗时也一直是业务尖子。虽然是独生女，但我们的家教很严，我也一直很乖，很听父母的话。但我最后还是让父母失望了，高中毕业没有考上大学，其实是我长得比较好的缘故吧，上中学时总有男孩子“骚扰”我，我自己想学都学不进去，现在看来，这应该是为自己找的客观理由了。
大约父母也觉察出了原因，便不再逼着我上学，让我接了母亲的班，暂时当了一个工人。在父母面前我是向来不敢有任何反叛思想的，就当个工人吧，谁让我不好好学习呢？
工作着，长大着，自己谈了一个对象，但因为我和他都是独生子女，双方大人觉得不合适，所以就断了，我哭过伤心过，但最终还是听从了父母的意见。转眼到了23岁，别人介绍了一个对象，长相不错，手脚勤快，父母很满意，我也就答应了，父母说，人品是最重要的，于是，24岁时，我们走进了婚姻。
婚后大约有半年的时间，我觉得我们之间还可以，互相尊重，而且我怀孕后，他对我照顾得很细心，家务活样样做得很好，反正父母眉里眼里都是笑，他们对他实在太满意了，我能看出来。
后来，儿子出生，父母亲全权管理，我乐得清闲，工作上就格外用心起来，再加上我脑子还不算笨，在单位就混了个一官半职。这样，不回家吃饭的时候就多了起来，与外界人物打交道的机会也多了起来。
有一个我们厂的老主顾，就是铭，每次开业务洽谈会，他都参加。会后的闲聊中，我知道了，他与我同岁，都是30岁，很有魄力，自己投资开了厂子，效益很好，他的敬业精神在圈内有目共睹，赞誉不绝。
也许是同龄人的缘故，我们很能说到一块，他说他厂里的情况，我说我们厂的理念，后来，我们的话题又触及到了各自的家庭，他说他其实心里很苦，妻子是家里的老小，特别任性，从来不知道帮他操心，只知道伸手要钱，根本不知道他的创业有多艰难。平时的衣服都是他自己买，脏了也是自己洗，因为他是白手起家，所以尽管现在有钱了，但还是很节俭。妻子从来不愿意听他说厂里的事情，他觉得一个人拼搏很孤独听着眼前这个男子汉的倾情诉说，我不禁泪光闪闪，我是个心很软的人，看到眼前这个男人的孤苦，想着他一个人的辛劳，唉！我真不知道该如何安慰他才好！
我自己的婚姻又何尝不是如此呢？大约应该比冷水还要淡许多倍吧，我们之间哪有沟通？哪有和谐？哪有激情？甚至好几天连话都说不上一句。在外人眼里，我们的婚姻很完美，但只有我自己知道，我是多么地无奈！回到家，从来没有想象的温馨，从来没有人听我说一句知心话，因为有一个字出口，就会换来十个字的顶牛，唉！不说也罢，我从来都是为父母活着，为他们的面子活着
后来，我病了，这一病就是一年多，医生说是心理压力大的缘故，其实我何尝不知道自己呢？每天活得非常压抑，晚上常常失眠，神经衰弱很严重连老爸这个好医生也惊奇，我怎么就会得病呢？一天吃穿不愁，工作生活几乎都没有任何压力。丈夫照顾我也很周到，但心的孤苦，他们哪里知道？这长长的一生就这样走下去，我简直是不寒而栗，想都不敢想！我又怎么对父母说呢？
病还没有好的时候，有一次，和铭在一起吃饭，他说“可儿，你曾经那么漂亮的眼睛，现在都已经暗淡无光了，还不赶紧把病治好？”他的话听似无心，但我明白他的好意，他的眼睛里写满着心疼，我只有低下头。后来，他没有经我的允许，就把一个有名的老中医从北京请到了我们这里，专治我这样的病，病慢慢好了，我的体形却因为长期服药发生了变化，臃肿不堪，以前那个漂亮爱美的女孩儿一去不返了！但铭依然对我很好，我们依然是最要好的朋友，我不知道该如何感谢他才好。
也许是共同的遭遇使然，我们互相已经到了无话不说的地步，他有什么事情都要告诉我，我呢，也和他一样。不见面的时候，打个电话或者发个短信问候一声，知道对方没事心里才塌实。
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后来，北京有个洽谈会，铭说“可儿，你太累了，一起出去散散心吧？”
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与丈夫商量离婚事宜，他坚决不同意，而且他说即使我有情人也不愿意离婚，只要我心里还承认我们共同的家；儿子有一段时间竟然骂我是大坏蛋，我知道，我犯下了所有人都不耻的罪行，我辱没了门风！可是，我还是想为自己活一次！
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亲戚朋友们都说“你不为别人着想，也应该想想自己的孩子，多少离异家庭的孩子心灵都受到了重创，你忍心让你可爱的孩子也步他们的后尘？”我说“在这样一个不死不活的家庭，孩子未必会感觉幸福的”
我不想屈服，不能屈服，所有的痛我都扛着，我却不知道这样的奋斗最后是不是真得会换取幸福？但就算不幸福，我也不会后悔，最起码，我努力过，奋斗过，为追求自己的幸福抗争过
铭对我没有任何承诺，我知道，没有承诺的爱很可能虚无缥缈，但我坚信他的诚意，在我费力抗争的日子里，他始终一言不发地和我站在一起，他的痛楚我岂能不知？每天机械地走在大路上，想着自己前途未卜，心情黯然，帮着铭一次次处理厂里的事情，他又一回回给了我生存的信心，现在的我，真的不知道该何去何从
父母找到了铭，劝他离开我，他说“伯父伯母，你们的心思我明白，但我尊重可儿的选择，世界上许多东西用钱可以买到，惟独感情是用钱买不到的，我也无奈啊！”他流泪了，父母亲同样老泪纵横，天啊，为了我这个坏女儿，我不知道父母还要努力多久，也不知道自己还能撑多久？我太累了！
痛过，哭过，心碎了，事情还是不能得到解决，我感觉自己已经支撑不住了。
父母啊，放了女儿吧，这样的日子我已经厌恶，让女儿重新选择一次，好么？如若不能，我宁愿去死，真的，在你们的重压下，我早已经没有了做人的尊严，在你们的心目中，我早已经万恶不赦，那就让女儿去吧，来世我再做你们的孝顺女儿
铭啊，亲爱的人，原谅我不能同你一道创业，不能和你一起谈心了，我太累了，想休息了，忘了我这样一个坏女人吧